Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Ezeknek a mondatoknak nagy része elhangzott a felvételizők szájából (pszichológia szakra való felvételin) A kérdést az alkalmasság vizsgálata érdekében tették fel. A kérdés: "Miért is akar pszichológus lenni?"
(barna hajú nő)"A barátom is ide jelenkezett, és én mindig vele akarok lenni, nehogy megcsaljon."
(szőke hajú nő)"Háát nem is tudom... ezen még nem nagyon gondolkoztam."
"Az orvosi és a pszichológia között hezitáltam, de a tuti módszerrel eldöntöttem a kérdést."
(Vizsgáztató:???)
"Feldobtam egy huszast és..."
(rapper-gyanús alak)"Egy haverom ősei is pszikológusok, és kőgazdagok. Én is az akarok lenni."
"Mindenki azt mondta ez a legegyszerűbbb, és... végeredményben nekem csak egy papír kell, hogy egyetemet végeztem, és akkor cégtárs lehetek az unokatesómnál."
"Segíteni akarok a barátaimon."
"Segíteni akarok a családomon."
(32 éves érettségizett)"Az az igazság, hogy én mindig is tudtam magamról, hogy sokra vagyok hivatva, és hiszek a felsőbb hatalomban ami elrendelte előre, hogy mit fogok csinálni az Életemben, de hogy biztos legyek a dolgomban elmentem egy jósnőhöz. Az egész életemet ismerte, és ő mondta azt is, hogy a pszichológia az én Utam, melyet be kell járjak."
Ééés... a kedvencem:
(csinos csaj)"17 éves koromban láttam "A bárányok hallgatnak"-ot, és nagyon megfogott a pszichológusnő szerepe, azóta az az álmom, hogy én is pszichológus legyek."
(barna hajú nő)"A barátom is ide jelenkezett, és én mindig vele akarok lenni, nehogy megcsaljon."
(szőke hajú nő)"Háát nem is tudom... ezen még nem nagyon gondolkoztam."
"Az orvosi és a pszichológia között hezitáltam, de a tuti módszerrel eldöntöttem a kérdést."
(Vizsgáztató:???)
"Feldobtam egy huszast és..."
(rapper-gyanús alak)"Egy haverom ősei is pszikológusok, és kőgazdagok. Én is az akarok lenni."
"Mindenki azt mondta ez a legegyszerűbbb, és... végeredményben nekem csak egy papír kell, hogy egyetemet végeztem, és akkor cégtárs lehetek az unokatesómnál."
"Segíteni akarok a barátaimon."
"Segíteni akarok a családomon."
(32 éves érettségizett)"Az az igazság, hogy én mindig is tudtam magamról, hogy sokra vagyok hivatva, és hiszek a felsőbb hatalomban ami elrendelte előre, hogy mit fogok csinálni az Életemben, de hogy biztos legyek a dolgomban elmentem egy jósnőhöz. Az egész életemet ismerte, és ő mondta azt is, hogy a pszichológia az én Utam, melyet be kell járjak."
Ééés... a kedvencem:
(csinos csaj)"17 éves koromban láttam "A bárányok hallgatnak"-ot, és nagyon megfogott a pszichológusnő szerepe, azóta az az álmom, hogy én is pszichológus legyek."
Árad a folyó, a falu minden embere a gátat erősítgeti.
Kivéve persze a cigányt. Odamegy a polgármester, és megkérdezi, hogy ugyan miért nem segít ő is az árvíz elleni védekezésben, mert, hogy a falut el fogja önteni a folyó.
- Háde polgármester úr, ez mágánügy, vágy közügy ?
- Természetesen ez közügy.
- Ná hát áttó vágyok én öt évre eltítva.
Kivéve persze a cigányt. Odamegy a polgármester, és megkérdezi, hogy ugyan miért nem segít ő is az árvíz elleni védekezésben, mert, hogy a falut el fogja önteni a folyó.
- Háde polgármester úr, ez mágánügy, vágy közügy ?
- Természetesen ez közügy.
- Ná hát áttó vágyok én öt évre eltítva.
A fiatal középvezető késő este éppen haza indult az irodából, amikor látta, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó kifejezéssel így szólt hozza:
- Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen -, mondta a fiatal srác, és örült, hogy jó pontot szerez a főnöknél.
- Bekapcsolta a gépet, belerakta a papírt, és megnyomta a start gombot.
- Nagyon köszönöm - mondta a főnök - két másolatot szeretnék.
- Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen -, mondta a fiatal srác, és örült, hogy jó pontot szerez a főnöknél.
- Bekapcsolta a gépet, belerakta a papírt, és megnyomta a start gombot.
- Nagyon köszönöm - mondta a főnök - két másolatot szeretnék.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap melle szol a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Ónért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit-monda a hölgy és mar át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt, és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Ónért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit-monda a hölgy és mar át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt, és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
Bill Gates meghal, és Szt. Péter színe elé kerül:
Szt. Péter:
- Fiam, hová szeretnél kerülni, a mennyországba, vagy a pokolba? Gondolkodik B. G., majd úgy dönt, először megnézi, miről is van szó.
A jó öreg elviszi a mennyországba, ahol rózsaszínű felhőcskéken angyalok fújják a mennyei trombitát és minden tökéletes.
Ezután a pokolba is leviszi, ahol vad diszkózene szól; italozás, nőzés és mindenféle bűnös tevékenység folyik.
B. G. rövid gondolkodás után úgy dönt, hogy a poklot választja.
Alig mondta ki óhaját, máris belelökik egy forróvizes kondérba és jól megrakják alatta a tüzet. Sehol nők, kaja, pia, egyebek. Kétségbeesetten kiált Szt. Péter után :
- Szt. Péter, nem ezt mutattad nekem!
Erre Szt. Péter mosolyogva:
- Ja fiam, az csak a demó volt...
Szt. Péter:
- Fiam, hová szeretnél kerülni, a mennyországba, vagy a pokolba? Gondolkodik B. G., majd úgy dönt, először megnézi, miről is van szó.
A jó öreg elviszi a mennyországba, ahol rózsaszínű felhőcskéken angyalok fújják a mennyei trombitát és minden tökéletes.
Ezután a pokolba is leviszi, ahol vad diszkózene szól; italozás, nőzés és mindenféle bűnös tevékenység folyik.
B. G. rövid gondolkodás után úgy dönt, hogy a poklot választja.
Alig mondta ki óhaját, máris belelökik egy forróvizes kondérba és jól megrakják alatta a tüzet. Sehol nők, kaja, pia, egyebek. Kétségbeesetten kiált Szt. Péter után :
- Szt. Péter, nem ezt mutattad nekem!
Erre Szt. Péter mosolyogva:
- Ja fiam, az csak a demó volt...
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Miért jó dolog nőnek lenni?
- Ingyen pia, ingyen vacsora, ingyen mozi.
- Nyugodtan megölelheted a barátnődet anélkül, hogy azt gondolná rólad, meleg vagy.
- Nyugodtan megölelheted a barátnődet anélkül, hogy azt gondolnád, azt hiszi rólad, meleg vagy.
- Tudod az igazságot arról, tényleg számít-e a méret.
- Megbüntet a rendőr? Ilyen is van?
- Egy új rúzs új értelmet ad az életednek.
- Ha lefekszel valakivel és másnap mégsem hívod fel, nem vagy érzéketlen tuskó.
- A gumióvszer nem befolyásolja jelentősen a szex élvezeti értékét.
- Bárkit beperelhetsz szexuális zaklatásért.
C
csocsike
Vendég
Egyik este
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má bazmeg...
Korházban
A kórházzal szembeni boltba bemegy egy vásárló,és kérdezi:
-Mik azok a sárgás gömbök?
-Narancsok-mondja az eladó.
-Kérek egy kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem! És mik azok a piros gömbök?
-Almák.
-Kérek egy kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem! És mik azok görbe sárgák?
-Banánok.
-Kérek egy kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem! És mik azok az apró feketék?
-Mák b...d meg, de nem eladó!
Úszás
Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nőt úszni?
- Először megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát ő a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe!
Felirat
Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:
HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL.
Kutya
Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát persze a titkárnővel tölti, először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására. A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy piros folt éktelenkedik a nyakán. Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni.
Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel. A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba:
- Nahát, nézd mit csinált velem ez a kutya! - mondja a feleségének.
- Igen? Nézd, - nyitja szét az asszony a blúzát - ugyanezt tette az én mellemmel is!
Új motor
Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója. Beviszi egy szervízbe. A szerelő megnézi, és azt mondja jőjjön vissza másnap, akkora készen lesz. Úgy is történik. A trabantos beül, hogy kipróbálja. Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító. füstölgő kerekekkel kilő, száznyolcvannal elhúz vagy két kilómétert, leblokkol, majd ugyanilyen
módon hátrafele is végrehajtaja a produkciót. A sofőr elképedve száll ki, és odafordul a szerelőhöz:
- Hú! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelő felnyitja a motorháztetőt, majd fejét vakarva megszólal:
- Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlő motort tudtam beletenni.
Vacsora
Egy öreg úr vacsorára hivatalos barátja otthonába. Teljesen lenyűgözi, ahogyan barátja ennyi év után is kedves becenevekkel illeti nejét: édesem, kedvesem, szerelmem, bogaram, virágom, stb. Már vagy 70 éve házasok de még mindig nagyon nagy szerelemnek tűnik a kapcsolatuk a kívülállók számára.
Míg a feleség a konyhában sertepertél, az öregúr így fordul cimborájához:
- Te, ez sodálatos, hogy ennyi év után is így becézgeted a nejedet.
A barát kicsit szemlesütve:
-Tudod, az az igazság, hogy tíz éve elfelejtettem a nevét...
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má bazmeg...
Korházban
A kórházzal szembeni boltba bemegy egy vásárló,és kérdezi:
-Mik azok a sárgás gömbök?
-Narancsok-mondja az eladó.
-Kérek egy kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem! És mik azok a piros gömbök?
-Almák.
-Kérek egy kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem! És mik azok görbe sárgák?
-Banánok.
-Kérek egy kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem! És mik azok az apró feketék?
-Mák b...d meg, de nem eladó!
Úszás
Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nőt úszni?
- Először megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát ő a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe!
Felirat
Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:
HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL.
Kutya
Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát persze a titkárnővel tölti, először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására. A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy piros folt éktelenkedik a nyakán. Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni.
Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel. A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba:
- Nahát, nézd mit csinált velem ez a kutya! - mondja a feleségének.
- Igen? Nézd, - nyitja szét az asszony a blúzát - ugyanezt tette az én mellemmel is!
Új motor
Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója. Beviszi egy szervízbe. A szerelő megnézi, és azt mondja jőjjön vissza másnap, akkora készen lesz. Úgy is történik. A trabantos beül, hogy kipróbálja. Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító. füstölgő kerekekkel kilő, száznyolcvannal elhúz vagy két kilómétert, leblokkol, majd ugyanilyen
módon hátrafele is végrehajtaja a produkciót. A sofőr elképedve száll ki, és odafordul a szerelőhöz:
- Hú! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelő felnyitja a motorháztetőt, majd fejét vakarva megszólal:
- Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlő motort tudtam beletenni.
Vacsora
Egy öreg úr vacsorára hivatalos barátja otthonába. Teljesen lenyűgözi, ahogyan barátja ennyi év után is kedves becenevekkel illeti nejét: édesem, kedvesem, szerelmem, bogaram, virágom, stb. Már vagy 70 éve házasok de még mindig nagyon nagy szerelemnek tűnik a kapcsolatuk a kívülállók számára.
Míg a feleség a konyhában sertepertél, az öregúr így fordul cimborájához:
- Te, ez sodálatos, hogy ennyi év után is így becézgeted a nejedet.
A barát kicsit szemlesütve:
-Tudod, az az igazság, hogy tíz éve elfelejtettem a nevét...
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Mámor
Találkozik az elefánt és az egérke.
-Te egérke! Másszál már be az ormányomba, és gyere ki hátul!
- Na de elefánt!mégis, mit gondolsz?
Az elefánt végul meggyőzi, az egéke bemászik, végigszalad az elefánt testén, és kibukkan a fenekén.
- Mámor!
- mondja az elefánt.
- Még egyszer!
Az egérke bemászik újból, és kijön hátul.
- Mámor!
- így az elefánt.
- Csak még egyszer, könyörgöm!
- De elefánt! Tudod, milyen gusztustalan?
Az egérke szenved, de végül beleegyezik. Amint bemászik, az elefánt bedugja az ormányát e fenekébe, és így szól:
- Örökös mámor!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Néma vita
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból.
A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját.
A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott.
A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem.
Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban.
Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk.
Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk.
Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól.
Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen.
Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost.
Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból.
A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját.
A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott.
A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem.
Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban.
Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk.
Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk.
Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól.
Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen.
Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost.
Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Reggeli idill
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi símogatni a kedvesét. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkérdezi:
- De fogorvoshoz nem mész ma, ugye?
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi símogatni a kedvesét. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkérdezi:
- De fogorvoshoz nem mész ma, ugye?
Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok?
Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a
világ más részein élnek) miért vágynak olyan hevesen az
önygilkosságra.
Elemezzük végig a helyzetet.
1. Tilos a házasság előtti nemi élet.
2. Nincsenek prostituáltak.
3. Tilosak a szeszesitalok.
4. Tilosak a bárok.
5. Tilos a tévé.
6. Tilos az internet.
7. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
8. Tilos a házasságtörés.
9. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.)
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit
szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja
őket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után
derül
ki róla, hogy szakállas.
És ha valaki elég meggyőzően mondja el neked, hogy ha meghalsz, a
paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem
kaptál meg,
.....hát a jó francba, most mondd, nem lennél öngyilkos te is!!!???
Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a
világ más részein élnek) miért vágynak olyan hevesen az
önygilkosságra.
Elemezzük végig a helyzetet.
1. Tilos a házasság előtti nemi élet.
2. Nincsenek prostituáltak.
3. Tilosak a szeszesitalok.
4. Tilosak a bárok.
5. Tilos a tévé.
6. Tilos az internet.
7. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
8. Tilos a házasságtörés.
9. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.)
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit
szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja
őket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után
derül
ki róla, hogy szakállas.
És ha valaki elég meggyőzően mondja el neked, hogy ha meghalsz, a
paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem
kaptál meg,
.....hát a jó francba, most mondd, nem lennél öngyilkos te is!!!???
A harmadik izraeli arab háborúban, egy frontvonal hosszú szakaszán állóháború alakul ki. Mindkét fél lövészárkokba ásta magát és már napok óta semmi nem történt. Egyszer csak az egyik izraeli katona hangosan átkiált az arabokhoz :
- Ali !!!
28 arab vigyázzállásba vágja magát
- Jelen !
A tuloldalról egy hosszú sorozat után 28 arab fekszik holtan
- Kicsit később a izraeli katona újra átkiállt :
- Mohamed !!!
45 arab vágja magát vigyázzba
- Jelen !
A tuloldalról egy hosszú sorozat után 45 arab fekszik holtan. Összedugják az arabok a fejüket és az egyikük átkiállt az izraeliek felé :
- Dávid !!!
Nem áll fel senki, de egy kiálltás hallatszik :
- ki volt az ?
- én !!
Rövidsorozat, egy arab halott
- Ali !!!
28 arab vigyázzállásba vágja magát
- Jelen !
A tuloldalról egy hosszú sorozat után 28 arab fekszik holtan
- Kicsit később a izraeli katona újra átkiállt :
- Mohamed !!!
45 arab vágja magát vigyázzba
- Jelen !
A tuloldalról egy hosszú sorozat után 45 arab fekszik holtan. Összedugják az arabok a fejüket és az egyikük átkiállt az izraeliek felé :
- Dávid !!!
Nem áll fel senki, de egy kiálltás hallatszik :
- ki volt az ?
- én !!
Rövidsorozat, egy arab halott
Moricka,es Pistike,volt a STAR,de....
[SIZE=+4]A[/SIZE] gyerekek az igeragozást tanulják az iskolában.
-Én fázom, te fázol, ö fázik. Milyen idöben van ez Moricka?
-Hidegben.
[SIZE=+4]A[/SIZE] gyerekeket élövilágbol vizsgáztatja a tanár:
-Ki tud felsorolni repülö emlösöket?
Pistike jelentkezik:
-A denevér és a stewardes…!
[SIZE=+4]P[/SIZE]istike megkérdezi:
-Mond, papa, miért vetted te pont a mamát feleségül?
A papa diadalittasan fordul nejéhez:
-Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!
en meg mindig jokat tudok rotyogni rajta........
[SIZE=+4]A[/SIZE] gyerekek az igeragozást tanulják az iskolában.
-Én fázom, te fázol, ö fázik. Milyen idöben van ez Moricka?
-Hidegben.
[SIZE=+4]A[/SIZE] gyerekeket élövilágbol vizsgáztatja a tanár:
-Ki tud felsorolni repülö emlösöket?
Pistike jelentkezik:
-A denevér és a stewardes…!
[SIZE=+4]P[/SIZE]istike megkérdezi:
-Mond, papa, miért vetted te pont a mamát feleségül?
A papa diadalittasan fordul nejéhez:
-Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!
en meg mindig jokat tudok rotyogni rajta........
- Státusza
Hasonló témák
