Nevessünk...Írj egy viccet!

Turisták járnak egy faluban, s egyikük megkérdezi a határban csöndesen pipázgató új magyartól:
-Hogy győzi itt a munkát a kft. földjén?
-Pompásan-így a válasz-Egypár fát kellett volna kiszednem gyökerestül, de hála az égnek, jött a vihar, és elvégezte helyettem a munkát.
-Ééérdekes-csodálkozik a turista
-A kidöntött fákba ráadásul belevágott a villám, így aztán még csak el se kellett égetnem őket.
-Elképesztő!És most mit csinál itt?
-Várom a földrengést....
-A földrengést??Miért?
-Mert az majd kirázza a földből a krumplit.

Két nemzetiségi elmegy kukoricát lopni. Az egyik felkiállt:
-Te Gazsi, nincs zsák!
-Nindzsák?! Hol?

Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.

-Miért van sötétség Magyarországon?
-???
-Mert a törökök elvitték a holdat, a Parlamentben pedig lopják a napot.

-Mi történik ha meghúzod a zsiráf fülét?
-???
-Kirúgja alólad a létrát.

-Miért jó, ha keresztezik a pitbullt és a vizslát?
-???
-Igaz, hgoy letépi a kezedet , de legalább visszahozza.

Hogy lehet a kákán csomót keresni?
-???
-Meg kell venni olcsón, és el kell adni jó drágán.

Az iskolában a matematikatanár megkérdezi Mórickát:
-Hány gomb van a kabátodon, Móricka?
-Kilenc.
-És mi lesz, ha hármat elveszek belőle?
-A mamám úgy elver, mint a kétfenekű dobot!

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

- Mi a világ leghaszontalanabb tárgya?
- A villanyírógép.
- Miért???
- Na hallod! Láttál te már szőrös villát?

Rendőr vizsgázik:
- Vezeték neve?
- Kábel.
- Kereszt neve?
- Feszület.
- Látom maga sem normális, de azért húzzon egyet.
- Húúúúúú
- Mondja, magának mi baja.
- Hát a szülővárosom.

három cowboy lovagol a prérin. elöl megy Joe arany lovon, középen Jesse ezüst lovon, leghátul meg Charles bronzon.

Az óvodában farsang van. Jönnek reggel a gyerekek befele.
Az óvónéni áll az ajtóban, és kitalálja, hogy ki kicsoda.
Jön Pistike: piros ruhában, hosszú a farka, és nagy az orra.
- Te vagy a róka!
- Igen!
Jön Julcsika: hosszú fehér ruhája van, és korona van a fején.
- Te vagy a királylány!
- Igen!
Jön Móricka: egy nagy csillag van a fején, és egy darab madzagon egy
nagy csavart húz maga után.
Gondolkozik az óvónéni de nem jön rá ki lehet.
- Szabad a gazda!
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!

Villanyszerelo bekiabál az intenzív osztályra:
Nagy levego emberek, biztosítékcsere lesz!!

Egy pasi elutazik Floridába nyaralni. A felesége aznap üzleti úton van,
ezért csak másnap találkozhatnak.A férfi rendes papucsférj lévén, ahogy
megérkezik a szállodába, rögtön leül és küld egy e-mail-t az asszonynak.
Igen ám, de sehol sem találja az e-mail címét, így emlékezetbol gépeli be.
Eltérés ugyan alig van, de a levelet így egy elozo nap
elhunyt lelkész özvegye kapja meg, aki ahogy elolvassa óriásit sikít,
majd elájul. A családja berohan a szobába és elhülve
olvassák a monitoron a levelet:
"Drága feleségem!
Éppen most érkeztem meg. Mindent elrendeztem holnapi jöveteledhez.
Szereto férjed.
Ui.: Jó meleg van idelent."

- Mi lelte az anyósod?! Olyan ideges és fáradt!
- Az, hogy rengeteg hírt tud a faluról, de a rekedtsége miatt nem tudja
kibeszélni.

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!

A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád
már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!

Baleset történik Oroszországban: felrobban az ország legnagyobb gumióvszergyára. Az amerikai elnök felhívja Putyint, hogy felajánlja az amerikai nép segítségét.
- Nagy bajban vagyunk - mondja Putyin. - A gumióvszer fontos demográfiai szabályzóeszköz nálunk. Most, hogy ez a katasztrófa történt, felborul a születésszabályozás, aztán hamar túlnépesedhetünk.
- Gyorssegélyként küldünk 1 millió darab óvszert - javasolja Bush.
- Ó, az nagyszerű lenne! Akkor ha lehetne, vörös színűt küldjenek és 20 centi hosszúságút!
Bush megígéri, majd felhívja a legnagyobb amerikai óvszergyárat:
- Tudnának egy héten belül 1 millió óvszert legyártani, vörös színben és 20 centis méretben?
- Persze, nem probléma! - feleli az igazgató.
- Ja, és még valami: írják rá azt is, hogy "Készült: az USA-ban, gyerekméret"...

Sétál a kiskígyó az anyukájával, majd megkérdezi:
- Anyu, mi mérgeskígyók vagyunk?
- Nem, kicsim.
- Akkor jó, mert ráharaptam a nyelvemre

Te hány éves vagy? - kérdi a kisegér az elefántot.
- Ötéves vagyok - mondja az elefánt.
- Érdekes! - méri végig önmagát, majd az elefántot az egérke. - Én is
ötéves
vagyok. Igaz, két hétig beteg voltam.

Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?