Nevessünk...Írj egy viccet!

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.

Létszámleépítés van a rendőrségen.Füles tizedes napok óta úgy jár-kel az épületben,hogy a hátára van írva egy nagy kettes.
A parancsnoka megsokallja és behívatja az irodájába:
- Tizedes! Panaszkodnak magára, hogy elcsúfítja a rendőr egyenruhát.Miért hordja a hátán azt a kettest?
- Azért,mert azt hallottam, hogy egyeseket elbocsájtanak!

- Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?
- ???
- Egy üveg tequila.

Kohn a határátkelőnél vámvizsgálatra vár és az odaérkező
vámostól megkérdezi:
- Aranyat vihetek át?
- Igen - válaszol a vámos.
- 120 kilót is?
- Annyit nem !
Kohn így szól a feleségéhez:
- Hallod ARANYOM?! Itthon maradsz.

Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

Egy házaspárnál vendégeskedik a férj egyik barátja, aki vacsora után döbbenten hallja, hogy a férj így szól nejéhez:
- Nagy, fehér madaram, nem hoznál egy sört nekem? - és az asszony egy üveg sörrel libeg be.
Néhány perc múlva a férj ismét megszólal:
- Nagy, fehér madaram, nem hoznál egy cigarettát nekem? - és az asszony mosolyogva megy ki a cigarettáért. Amíg kint van, a vendég kérdezi a barátját:
- Miért mondod neki mindig azt, hogy nagy, fehér madaram?
- Olyan rendes, mégsem mondhatom, hogy buta liba.

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mintha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál?"

-Jean, ugorjon le a boltba tejért!
- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....

- Miért hordják az EMOk bal oldalt a hajukat?
- Hát hogy jobb szemmel lássák a világot!

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és? Én csapvizet iszom!

- Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?
- ???
- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!

Egyszer a király kihirdeti, hogy aki megnevetteti a lovát, annak annak adja fele királyságát, de aki nem jár sikerrel azt élve eltemetik. Csak úgy jönnek a jelentkezők de eddig senki sem jár szerencsével. A király már nem lát semmi remény. Egyszer csak jelentkezik a cigány. Mondja a király.
- Na te cigány ha megnevetted a lovamat akkor neked adom a fele királyságom.
- Rendeben.- feleli a cigány és oda megy a lóhoz. A király csak azt látja hogy a cigány oda megy a lóhoz és a fülébe súg valamit. Egyszer csak a ló elkezd nagyon hangosan röhögni.A király csak álmul és csak nézd nagy szemekkel.
- Rendben cigány, de ha meg is siratod akkor kinevezlek kormányzónak.
- Rendben meglesz.- a cigány fogja magát és oda megy a lóhoz. Egyszer csak a ló elkezd zokogni. A király már nem érti a dolgot és megkérdi már kíváncsian.
- Hát te cigány mit súgtál ennek a lónak a fülébe hogy úgy nevetett?
- Felséges királyom csak annyit súgtam neki hogy az enyém nagyobb mint az övé.
Rendben de akkor azt mond meg nekem te cigány hogy mit csináltál hogy zokogott szegény ló.
- Hát én semmit, csak megmutattam neki és igazam lett.

- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől, uram?

- Hogy fordítják a vasutasok, hogy Carpe Diem?
- ???
- Élj a MÁV-nak!

Mórickát a bizonyítványosztás után megkérdezik a szülei, hogy milyen lett a bizonyítványa?

Erre Móricka azt feleli:

- Hát az olyan mint a katonaság!

Ezt a szülők nem értik, ezért megkérdezik, hogy az milyen?

Erre Móricka:

- 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2...

Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be mama!

Két taxis beszélget:
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

Két vadász beszélget poharazgatás közben:
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Mikor?
- Amikor célbavettem.

Kelemen szívszaggatóan zokog az anyósa sírjánál. Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni.
- Édes fiam, hát nem hiszel a túlvilági találkozásban?
- Éppen ezért sírok.