C
csocsike
Vendég
Miért olcsó a duma? - Mert a kínálat sokszorosan felülmúlja a keresletet.
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
C
csocsike
Vendég
:wacko: Almodozol?
C
csocsike
Vendég
:wacko: Almodozol?
C
csocsike
Vendég
Egy pasi nézelődik a múzeumban, egy kép megragadja. Három pucér fekete férfi napozik egy padon, és a középsőnek világos színű a farka. Ahogy ott áll, egy loboncos, ősz hajú ember lép mellé. Elmerengve nézik a képet. Arra megy egy turistacsoport, a vezető hosszan magyarázza, hogy a kép szimbolikusan a négerek szexuális elnyomásáról szól. Mikor elmegy a csoport, az ősz hajú ember nagyon mérgesen morog.
- Ön nem ért egyet az elhangzottakkal?
- Hülyeség!
- Önnek más elképzelése van?
- Na hallja, én festettem! Három szénbányász ebéd után ejtőzik a padon, csak a középső otthon ebédelt.
- Ön nem ért egyet az elhangzottakkal?
- Hülyeség!
- Önnek más elképzelése van?
- Na hallja, én festettem! Három szénbányász ebéd után ejtőzik a padon, csak a középső otthon ebédelt.
C
csocsike
Vendég
Egy pasi nézelődik a múzeumban, egy kép megragadja. Három pucér fekete férfi napozik egy padon, és a középsőnek világos színű a farka. Ahogy ott áll, egy loboncos, ősz hajú ember lép mellé. Elmerengve nézik a képet. Arra megy egy turistacsoport, a vezető hosszan magyarázza, hogy a kép szimbolikusan a négerek szexuális elnyomásáról szól. Mikor elmegy a csoport, az ősz hajú ember nagyon mérgesen morog.
- Ön nem ért egyet az elhangzottakkal?
- Hülyeség!
- Önnek más elképzelése van?
- Na hallja, én festettem! Három szénbányász ebéd után ejtőzik a padon, csak a középső otthon ebédelt.
- Ön nem ért egyet az elhangzottakkal?
- Hülyeség!
- Önnek más elképzelése van?
- Na hallja, én festettem! Három szénbányász ebéd után ejtőzik a padon, csak a középső otthon ebédelt.
C
csocsike
Vendég
Reggel 500 kg, délben 250, este 10, hajnalban pedig 1 g. Reggel: "gyere reggelizni te marha", délben: "gyere ebédelni te disznó", este: "gyere az ágyba nyuszikám", hajnalban: "már csak ennyire vagy képes te tetü!" futyul
C
csocsike
Vendég
Reggel 500 kg, délben 250, este 10, hajnalban pedig 1 g. Reggel: "gyere reggelizni te marha", délben: "gyere ebédelni te disznó", este: "gyere az ágyba nyuszikám", hajnalban: "már csak ennyire vagy képes te tetü!" futyul
Karsay István
Kitiltott (BANned)
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a
munkaidő vége előtt félórával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban
a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát.
A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint
meztelenül hancúrozik a feleségével.
Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra,
beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel
megtörli a homlokát:
- Hu vazze ! Majdnem lebuktam...
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!
munkaidő vége előtt félórával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban
a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát.
A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint
meztelenül hancúrozik a feleségével.
Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra,
beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel
megtörli a homlokát:
- Hu vazze ! Majdnem lebuktam...
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!
Két rendôr járôrözés közben találkozik egy katolikus pappal.
A tisztelendô keze vállig be van gipszelve.
- Jó napot kívánunk, mi történt önnel?
- Oh, tudják, elestem a tusolóban s több helyen eltört a karom.
- No, jobbulást kívánunk.
Mennek tovább.
- Te - szólal meg az egyik rendôr - mi az a tusoló?
- Honnan tudjam? Te vagy a katolikus!
A tisztelendô keze vállig be van gipszelve.
- Jó napot kívánunk, mi történt önnel?
- Oh, tudják, elestem a tusolóban s több helyen eltört a karom.
- No, jobbulást kívánunk.
Mennek tovább.
- Te - szólal meg az egyik rendôr - mi az a tusoló?
- Honnan tudjam? Te vagy a katolikus!
C
csocsike
Vendég
Két rendôr járôrözés közben találkozik egy katolikus pappal.
A tisztelendô keze vállig be van gipszelve.
- Jó napot kívánunk, mi történt önnel?
- Oh, tudják, elestem a tusolóban s több helyen eltört a karom.
- No, jobbulást kívánunk.
Mennek tovább.
- Te - szólal meg az egyik rendôr - mi az a tusoló?
- Honnan tudjam? Te vagy a katolikus!
A tisztelendô keze vállig be van gipszelve.
- Jó napot kívánunk, mi történt önnel?
- Oh, tudják, elestem a tusolóban s több helyen eltört a karom.
- No, jobbulást kívánunk.
Mennek tovább.
- Te - szólal meg az egyik rendôr - mi az a tusoló?
- Honnan tudjam? Te vagy a katolikus!
C
csocsike
Vendég
Két rendôr járôrözés közben találkozik egy katolikus pappal.
A tisztelendô keze vállig be van gipszelve.
- Jó napot kívánunk, mi történt önnel?
- Oh, tudják, elestem a tusolóban s több helyen eltört a karom.
- No, jobbulást kívánunk.
Mennek tovább.
- Te - szólal meg az egyik rendôr - mi az a tusoló?
- Honnan tudjam? Te vagy a katolikus!
A tisztelendô keze vállig be van gipszelve.
- Jó napot kívánunk, mi történt önnel?
- Oh, tudják, elestem a tusolóban s több helyen eltört a karom.
- No, jobbulást kívánunk.
Mennek tovább.
- Te - szólal meg az egyik rendôr - mi az a tusoló?
- Honnan tudjam? Te vagy a katolikus!
C
csocsike
Vendég
Reggel 500 kg, délben 250, este 10, hajnalban pedig 1 g. Reggel: "gyere reggelizni te marha", délben: "gyere ebédelni te disznó", este: "gyere az ágyba nyuszikám", hajnalban: "már csak ennyire vagy képes te tetü!"
C
csocsike
Vendég
Hajótörött cigány hánykolódik a tengerben, meglát a távolban egy nagy hajót. Odaúszik és felkiabál az éppen árbócon lévő matróznak. - Dobjá' má' le egy kötelet! - A matróz nem válaszol. A cigány újból kiabál: - Há dobjá' má' le egy kötelet! - A matróz ismét nem válaszol. Mérgesen kiabál a cigány ismét: - Do you speak English??? - A matróz visszaszól: - YES. - Hát akkó' dobjá' má' le egy kötelet!!!
C
csocsike
Vendég
Hajótörött cigány hánykolódik a tengerben, meglát a távolban egy nagy hajót. Odaúszik és felkiabál az éppen árbócon lévő matróznak. - Dobjá' má' le egy kötelet! - A matróz nem válaszol. A cigány újból kiabál: - Há dobjá' má' le egy kötelet! - A matróz ismét nem válaszol. Mérgesen kiabál a cigány ismét: - Do you speak English??? - A matróz visszaszól: - YES. - Hát akkó' dobjá' má' le egy kötelet!!!
C
csocsike
Vendég
Miben különbözik a román- és a magyar borotválkozó készlet? - A románban lábszesz is van.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Három cipőbolt nyílik, közvetlenül egymás mellett. A két szélső tulajdonosa tele van pénzzel, elhatározzák , hogy fellendítik a forgalmat,komplett stábot alkalmaznak. Dolgozik náluk:
- key account
- account executive
- cc supervisor
- sales manager
- szövegíró
- art director
- pr expert
- client service director
- account trainee - és még sokan mások. Míting és brandépítés ezerrel,végül a stáb kitalálja a zseniális ötletet: kiírjak a bolt fölé hogy
"A világ legjobb cipői!"
Felveszik a bónuszt és fényezik magukat.
A másik bolt tulajdonosa rájön hogy ez jó, ő is alkalmaz egy komplett stábot. Míting, brandépítés, kitalálják a szenzációs ötletet, felírják a bolt fölé hogy:
"A világ legjobb és legolcsóbb cipői!"
A középső bolt tulajdonosa, az öreg Grün bácsi, aki még a háború előtt kezdte a szakmát, nagyon vakarja a fejet, végül kiírja:
"FŐBEJÁRAT"
-Foglalkozása?
-Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
-Nem unalmas?
-Minden nap más a dátum!
- key account
- account executive
- cc supervisor
- sales manager
- szövegíró
- art director
- pr expert
- client service director
- account trainee - és még sokan mások. Míting és brandépítés ezerrel,végül a stáb kitalálja a zseniális ötletet: kiírjak a bolt fölé hogy
"A világ legjobb cipői!"
Felveszik a bónuszt és fényezik magukat.
A másik bolt tulajdonosa rájön hogy ez jó, ő is alkalmaz egy komplett stábot. Míting, brandépítés, kitalálják a szenzációs ötletet, felírják a bolt fölé hogy:
"A világ legjobb és legolcsóbb cipői!"
A középső bolt tulajdonosa, az öreg Grün bácsi, aki még a háború előtt kezdte a szakmát, nagyon vakarja a fejet, végül kiírja:
"FŐBEJÁRAT"
-Foglalkozása?
-Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
-Nem unalmas?
-Minden nap más a dátum!
- Státusza
Hasonló témák
