Nevessünk...Írj egy viccet!

Az első randi után a fiú úriemberhez méltóan hazaviszi a lányt a szülői házba. Hosszú fontolgatás után végül is az utolsó pillanatban, még mielőtt a lány kinyitná a ház ajtaját, kezével a falnak támaszkodva rászánja magát annak az első csók megszerzésére.
"Édesem, nem adnál egy csókot jó éjszakára?"
Zavarában a lány visszautasítja:
"Már hogy nézne az ki? És ha szüleim észre vesznek bennünket?"
"Ugyan már, ki látna meg bennünket ilyen késön?"
"Ne, kérlek ne. Szégyenemben a föld alá süllyednék, ha észre venne valaki."
"Ne viccelj már, hisz nincs itt senki, mindenki alszik már ilyenkor."
"Semmi esetre sem. Túl kockázatos számomra a dolog."
"Dehogy kockázatos. Ne hadd magad ennyit kéretni, tudod mennyire szeretlek."
"Én is szeretlek, de várjunk még vele."
"De most milyen jó alkalom lenne!"
"Értsd meg végre, egyszerűen képtelen vagyok megtenni."
"Dehogy vagy képtelen. Na gyere már."
"Nem."
"Csak egy kicsit, na."
Ekkor a házban valaki felkapcsolja a lámpát, nyílik az ajtó, és a lány húga sétál ki pizsamában, kócosan, hunyorgató szemekkel, és álmos hangon így szól hozzájuk:
"Apa azt üzeni, nyugodtan csókold meg a srácot. Vagy én is megcsókolhatom. A legrosszabb esetben ő fog kijönni és megcsókolni. De az ég szerelmére, vegye már le a mancsát a barátod a háztelefonunk gombjáról."

Az első randi után a fiú úriemberhez méltóan hazaviszi a lányt a szülői házba. Hosszú fontolgatás után végül is az utolsó pillanatban, még mielőtt a lány kinyitná a ház ajtaját, kezével a falnak támaszkodva rászánja magát annak az első csók megszerzésére.
"Édesem, nem adnál egy csókot jó éjszakára?"
Zavarában a lány visszautasítja:
"Már hogy nézne az ki? És ha szüleim észre vesznek bennünket?"
"Ugyan már, ki látna meg bennünket ilyen késön?"
"Ne, kérlek ne. Szégyenemben a föld alá süllyednék, ha észre venne valaki."
"Ne viccelj már, hisz nincs itt senki, mindenki alszik már ilyenkor."
"Semmi esetre sem. Túl kockázatos számomra a dolog."
"Dehogy kockázatos. Ne hadd magad ennyit kéretni, tudod mennyire szeretlek."
"Én is szeretlek, de várjunk még vele."
"De most milyen jó alkalom lenne!"
"Értsd meg végre, egyszerűen képtelen vagyok megtenni."
"Dehogy vagy képtelen. Na gyere már."
"Nem."
"Csak egy kicsit, na."
Ekkor a házban valaki felkapcsolja a lámpát, nyílik az ajtó, és a lány húga sétál ki pizsamában, kócosan, hunyorgató szemekkel, és álmos hangon így szól hozzájuk:
"Apa azt üzeni, nyugodtan csókold meg a srácot. Vagy én is megcsókolhatom. A legrosszabb esetben ő fog kijönni és megcsókolni. De az ég szerelmére, vegye már le a mancsát a barátod a háztelefonunk gombjáról."

Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elott vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erosebb nyugtatót ad neki. Következo nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.


Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát, menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét üres szoba, bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza - gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!



- Hogy mondják angolul? :
"Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
- "YYYESSSS!"

A vej felhívja telefonon az apósát.
- Apuka, hogy tetszik lenni ?
- Köszönöm fiam, tűrhetően.
- A veséje nem rendetlenkedik ?
- Nem, egész rendesen elvagyok vele.
- A kertben mi a helyzet ?
-Csodálatos minden, már nyílnak a virágok, öröm benne dolgozni, és bírom is!
- És anyuka hogy érzi magát ?
- Na de fiam, tudod, hogy anyósod már két éve halott !!!
- Azt tudom, De olyan jó hallani... !

Pofa talál egy palackot a tengerparton, megdörzsöli, kiugrik egy dzsinn:
> - Uram, te megmentettél hosszú rabságomból, három kívánságodat teljesítem.
> - Remek. Elsõnek kérek egy 25 cm-es szerszámot . . .
> - Semmi akadálya - egy perc, mindjárt jóváhagyatom a Központtal . .. A második?
> - Ötven millió Dollár? Lehet?
> - Hogyne lehetne, mindjárt jóváhagyatom azt is a Központtal . .. . A harmadik?
> - Nézd, én Los Angelesben lakom, szeretek Hawaii-ban üdülni, nagyon strapás a repüloút, meg hosszú is. Létesítenél nekem egy hidat innen oda?
> - Hidat? Ajjajj . . Nem hiszem, hogy jóváhagyja a Központ . . . többezer km, nagy mélység, hullámok . . . kívánnál valami mást?
> - Hmmm jó; tudod háromszor voltam nos, három válóper . . Megmagyaráznád, mi ez a noknél? Sosem értettem. Ez az állandó sértodöttség, nagy hallgatások, jelenetek és hiszti minden apróság miatt . . miért ilyenek, elmondanád?
Mire a dzsinn:
> - Na jó. Szóval volt ez a híd . . kétsávost vagy négysávost akarsz?

Két barátno elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik
>nélkül.
>Az este jól sikerül,pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
>Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
>pisilhetnék.Mivel éppen egy temeto mellett vannak, bemennek a
>sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával
szembesülnek, hogy
>nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját
és
>megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete
>támad, a mellette lévo síron található virágokról leszakít egy nagyobb
>levelet.
>Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
>- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
>nélkül jött haza!
>- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek
>a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"

Hát fiam, ez a bizonyítvány meglehetősen gyenge. Mit is mondjak én erre? - kérdi anya.
- Amit mindig mondasz, anyukám.
- Mit is mondok mindig?
- A fő, hogy egészséges vagyok.

Originally posted by Kero+Apr 9 2005, 09:16 AM--><div class='quotetop'>QUOTE(Kero @ Apr 9 2005, 09:16 AM)</div><div class='quotemain'><!--QuoteBegin-csocsike@Apr 9 2005, 07:25 AM

>a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"

[post=180184]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

hihihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
[/b][/quote]
Ezen olyan jot rotyogtem meno

Mitől lesz a Mercedes Merdzsó?

Kezdjük azzal, hogy öltözzünk fel a legfrissebb divat szerinti narancssárga-lila melegitobe, ("suhogós jogging"), vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna makkoscipőt, egy min 3 kg-os bőrjakót, és izlésesen kifukszolva sétáljunk el egy autókereskedésbe egy nagy teherbirású nejlonszatyorral. Tegyük a mobilt a pultra, és közöljük az eladóval, hogy szeretnénk egy ötszázast. De nem is. Legyen inkább hatszázas, mert még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyelmeztet, hogy... hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a huszonötmillió forintot, zizzentsünk hát egyet melegitőnkkel és laza vállmozdulatokkal kisérve rázzuk meg a nyakban a kétkilónyi fukszot, hogy eztetet nézzed meg ecsém, eztetet sem sza...t vettem, és boritsuk ki a nagy teherbirásu szatyorból a lóvét.
A Mercedes megvan, most kezdhetjük merdzsová alakitani. Beszerezzük a szükséges extrákat. Valami szép diódasoros féklámpát hátulra. Jegesmedveszort a kormányra, dupla krómozott kipufogót, kardánboxot, min. 4 db mobilantennát a tetőre, bólogatós kutyát, és szines bőrfocit a hátsó ablakba, matricákat és ne feledkezzünk meg a küszöbfényrol sem amitol kocsink éjjel UFO-ként hat. A belső visszapillantóra kéttucat Wunderbaum (vaniliaillat). Két ezerwattos hangfal, hogy szóljon rendesen szketmen dzsón meg kotton a'j dzso. A műszerfalra persze mobiltelefon, (lehetoleg több is), hagy lássak a népek, hogy milyen fontos emberek vagyunk. A bőrülésekre vicces pop-árt huzat, élénk szinu geometrikus ábrákkal. Hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majd a pitbullnak. Elölről a jelvény lecsavarozódik es vivodik mindenhova a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelozés). Végül mi kell még a merdzsóhoz?
Nem árt a csomagtartóba valami jobb szamurájkard, de baseballütő a minimum, a kesztyűtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit piros lámpánál álldogálva, az ablakon kikönyökölve lehet forgatni, próbálgatni vele a célzást.
A merdzsó készen is volna. Legelőször menjünk vele körbe a kocsisor környékén, ellenőrizzük a lányokat, hogy rendesen dolgoznak-e, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a haveroknak (Mit néző"?!) . Ha cigarettát vennénk, ne habozzunk, parkoljunk nyugodtan a körút közepén, azt a pár percet igazán kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfeleloen hangos "Letépem a fejedet!" kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peepshowba (parkolás körút közepén, elakadásjelzo), elnézhetünk az ismeros hamburgereshez, fölparkolhatunk ottan a járdára, félrelökve néhány gyalogost, akit ne feledjünk alaposan megfeddni, mivel a proletárok durva szövésű nadrágja összekarcolhatja a drága autó finom fényezését. A méltatlankodókat (De uram ön ráállt a lábamra!) fejeljük le, aztán, amikor feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt kommunistának, és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket.
Elegánsabb éttermekben helyezzük a kocsikulcsot a nagy fémjelvénnyel és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádiótelefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszint jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullal!

Mitől lesz a Mercedes Merdzsó?

Kezdjük azzal, hogy öltözzünk fel a legfrissebb divat szerinti narancssárga-lila melegitobe, ("suhogós jogging"), vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna makkoscipőt, egy min 3 kg-os bőrjakót, és izlésesen kifukszolva sétáljunk el egy autókereskedésbe egy nagy teherbirású nejlonszatyorral. Tegyük a mobilt a pultra, és közöljük az eladóval, hogy szeretnénk egy ötszázast. De nem is. Legyen inkább hatszázas, mert még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyelmeztet, hogy... hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a huszonötmillió forintot, zizzentsünk hát egyet melegitőnkkel és laza vállmozdulatokkal kisérve rázzuk meg a nyakban a kétkilónyi fukszot, hogy eztetet nézzed meg ecsém, eztetet sem sza...t vettem, és boritsuk ki a nagy teherbirásu szatyorból a lóvét.
A Mercedes megvan, most kezdhetjük merdzsová alakitani. Beszerezzük a szükséges extrákat. Valami szép diódasoros féklámpát hátulra. Jegesmedveszort a kormányra, dupla krómozott kipufogót, kardánboxot, min. 4 db mobilantennát a tetőre, bólogatós kutyát, és szines bőrfocit a hátsó ablakba, matricákat és ne feledkezzünk meg a küszöbfényrol sem amitol kocsink éjjel UFO-ként hat. A belső visszapillantóra kéttucat Wunderbaum (vaniliaillat). Két ezerwattos hangfal, hogy szóljon rendesen szketmen dzsón meg kotton a'j dzso. A műszerfalra persze mobiltelefon, (lehetoleg több is), hagy lássak a népek, hogy milyen fontos emberek vagyunk. A bőrülésekre vicces pop-árt huzat, élénk szinu geometrikus ábrákkal. Hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majd a pitbullnak. Elölről a jelvény lecsavarozódik es vivodik mindenhova a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelozés). Végül mi kell még a merdzsóhoz?
Nem árt a csomagtartóba valami jobb szamurájkard, de baseballütő a minimum, a kesztyűtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit piros lámpánál álldogálva, az ablakon kikönyökölve lehet forgatni, próbálgatni vele a célzást.
A merdzsó készen is volna. Legelőször menjünk vele körbe a kocsisor környékén, ellenőrizzük a lányokat, hogy rendesen dolgoznak-e, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a haveroknak (Mit néző"?!) . Ha cigarettát vennénk, ne habozzunk, parkoljunk nyugodtan a körút közepén, azt a pár percet igazán kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfeleloen hangos "Letépem a fejedet!" kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peepshowba (parkolás körút közepén, elakadásjelzo), elnézhetünk az ismeros hamburgereshez, fölparkolhatunk ottan a járdára, félrelökve néhány gyalogost, akit ne feledjünk alaposan megfeddni, mivel a proletárok durva szövésű nadrágja összekarcolhatja a drága autó finom fényezését. A méltatlankodókat (De uram ön ráállt a lábamra!) fejeljük le, aztán, amikor feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt kommunistának, és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket.
Elegánsabb éttermekben helyezzük a kocsikulcsot a nagy fémjelvénnyel és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádiótelefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszint jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullal!

Mitől lesz a Mercedes Merdzsó?

Kezdjük azzal, hogy öltözzünk fel a legfrissebb divat szerinti narancssárga-lila melegitobe, ("suhogós jogging"), vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna makkoscipőt, egy min 3 kg-os bőrjakót, és izlésesen kifukszolva sétáljunk el egy autókereskedésbe egy nagy teherbirású nejlonszatyorral. Tegyük a mobilt a pultra, és közöljük az eladóval, hogy szeretnénk egy ötszázast. De nem is. Legyen inkább hatszázas, mert még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyelmeztet, hogy... hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a huszonötmillió forintot, zizzentsünk hát egyet melegitőnkkel és laza vállmozdulatokkal kisérve rázzuk meg a nyakban a kétkilónyi fukszot, hogy eztetet nézzed meg ecsém, eztetet sem sza...t vettem, és boritsuk ki a nagy teherbirásu szatyorból a lóvét.
A Mercedes megvan, most kezdhetjük merdzsová alakitani. Beszerezzük a szükséges extrákat. Valami szép diódasoros féklámpát hátulra. Jegesmedveszort a kormányra, dupla krómozott kipufogót, kardánboxot, min. 4 db mobilantennát a tetőre, bólogatós kutyát, és szines bőrfocit a hátsó ablakba, matricákat és ne feledkezzünk meg a küszöbfényrol sem amitol kocsink éjjel UFO-ként hat. A belső visszapillantóra kéttucat Wunderbaum (vaniliaillat). Két ezerwattos hangfal, hogy szóljon rendesen szketmen dzsón meg kotton a'j dzso. A műszerfalra persze mobiltelefon, (lehetoleg több is), hagy lássak a népek, hogy milyen fontos emberek vagyunk. A bőrülésekre vicces pop-árt huzat, élénk szinu geometrikus ábrákkal. Hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majd a pitbullnak. Elölről a jelvény lecsavarozódik es vivodik mindenhova a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelozés). Végül mi kell még a merdzsóhoz?
Nem árt a csomagtartóba valami jobb szamurájkard, de baseballütő a minimum, a kesztyűtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit piros lámpánál álldogálva, az ablakon kikönyökölve lehet forgatni, próbálgatni vele a célzást.
A merdzsó készen is volna. Legelőször menjünk vele körbe a kocsisor környékén, ellenőrizzük a lányokat, hogy rendesen dolgoznak-e, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a haveroknak (Mit néző"?!) . Ha cigarettát vennénk, ne habozzunk, parkoljunk nyugodtan a körút közepén, azt a pár percet igazán kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfeleloen hangos "Letépem a fejedet!" kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peepshowba (parkolás körút közepén, elakadásjelzo), elnézhetünk az ismeros hamburgereshez, fölparkolhatunk ottan a járdára, félrelökve néhány gyalogost, akit ne feledjünk alaposan megfeddni, mivel a proletárok durva szövésű nadrágja összekarcolhatja a drága autó finom fényezését. A méltatlankodókat (De uram ön ráállt a lábamra!) fejeljük le, aztán, amikor feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt kommunistának, és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket.
Elegánsabb éttermekben helyezzük a kocsikulcsot a nagy fémjelvénnyel és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádiótelefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszint jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullal!

Ez jó

Több mint jó!

NEM :twisted: ez sokkal több mint több mint jó :evil:

Ez még annál is jobb, sokkal!

Te jo ég...tavasz van...csöcsike kifakadt....puh... :rohog :rohog :rohog

Te jo ég...tavasz van...csöcsike kifakadt....puh... :rohog :rohog :rohog

Ti minek orultok? :shock:

nekem is pont most kuldenek ilyeneket :wacko:

nekem is pont most kuldenek ilyeneket :wacko: