Nevessünk...Írj egy viccet!

-Sokat kell tanulnom, mami. Nagyon sokat. A tanárok mindig engem vesznek észre. Én csinálom a kísérleteket, és én olvasok fel a könyvből. nem értem, miért.
-Azért kisfiam, mert magántanuló vagy!

-Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
-Mert a szokás hat alma.

Benő lekiabál a negyedikről:
-Házmester úr, házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
-Hát aztán, miért kellek én oda?
-Jöjjön már gyorsan, nem nyílik az anyósom ablaka!

Két informatikus beszélget:
-Te adnál kölcsön egy ezrest?
-Inkább adok adok 1024et hogy kerek legyen!

Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel ott mi van?
- Nem tudom, - feleli a kapitány - de mindig így örül amikor erre járunk!

<table width="100%" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><tr><td>
</td><td colspan="3">Bankrablás közben a rendőrfőnök kiadja az utasítást, hogy minden kijáratot zárjanak le. A bankrablók valahogy mégis elmenekülnek.
- Megmondtam, hogy minden kijáratot őrizzenek!
- Úgy volt, uram, - jelenti az egyik rendőr - erre kimentek a bejáraton!</td></tr></tr></tbody></table>

Hasonlóság
A vendég a kisbabát nézegeti.
-Nahát!Tisztára a papája!
-Bizony!Ha elveszik tőle az üveget,rögtön ordítani kezd!

Szexválság
-Amióta férjhez mentem,semmi örömöm nincs a szexben -panaszkodik Kovácsné a barátnőjének.
-Hogyhogy?
-Tudod,valahányszor nekikezdünk,mindig hazajön a férjem.

Egy kopaszodó férfi bemegy a gyógyszertárba:
-Tudna adni nekem valamit,hogy ezt a pár szál hajamat megtarthassam?
-Hogyne, kérem! Vannak nagyon jól záródó dobozaink.

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom...

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Isten megteremti a svájcit.
- No svájci, hogy érzed magad?
- Nem rossz, de mi lenne, ha teremtenél nekem égbeszökő hegyeket is?
- Legyen.
- Tyű, de klassz!
- Mit kérsz még?
- Hát, teremts nekem alpesi réteket kövér fűvel!
- Legyen.
- Te, ez csodaszép!
- Mit kérsz még?
- Teremts nekem teheneket, hadd legeljék ezt a szép rétet, én megfejem őket és tejet fognak adni.
- Rendben, legyen úgy, de az első pohár tej engem illet.
A svájci megfeji a tehénkét, felnyújta az első pohár tejet az Istennek.
- Te svájci, ez nagyon finom volt, mit kérsz még?
- 2 frank 50-et..

Jean kölcsönkér informatikus barátjától:
- Ne haragudj, kölcsön tudnál adni egy ezrest? Visszaadom, amint tudom...
- Rendben, de adok inkább 1024-et, hogy kerek legyen

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Mondja a csirke:
Megrázom a tollam és mindenki fut tőlem..
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Azt mondja a disznó:
- Bele hempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, hapcizok egyet,a fél ország befosik a félelemtől

Fiatal házaspár nyaral a tengerparton egy elhagyott villában. Két hétig élvezik a helyzetet, de a harmadik hét elején kezdik unni, hogy örökké kettesben vannak. Egy este kint üldögélnek a parton, és fura égi jelenségre lesznek figyelmesek. Fényes pont közeledik, egyre nagyobb és vakítóbb lesz, aztán kibontakoznak egy szokatlan formájú űrhajó körvonalai. A különös jármű ott landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki belőle. Kiderül, hogy barátságos marslakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak, és a távolról érkezett jövevényeknek nagyon ízlik a földi nedű. A hangulat felforrósodik, táncolnak, és amikor már éjfél felé jár az idő, úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalasszonyt izgatja, hogy milyen lehet egy marslakó férfi, a férjét pedig, hogy mit tudhat az ágyban a marsbéli nő. Mikor a földi fiatalasszony elmegy szobára, csalódottan látja, hogy partnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.
- Ez nem probléma! - vígasztalja jövevény, és megcsavarja a saját fülét, mire csodák csodája, növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy férje teljesen kimerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen. - Csodásak ezek a Marslakók!
- Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs, mit élvez azon ez a marsbéli nő, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.

Fiatal lány bemutatkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás.
Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, dehát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne...
Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot".
Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvő kutyára:
-Morzsi!
A lány hálásan néz leendő rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot.
Mire a papa határozottabban szól a kutyára:
-Ejnye, Morzsi!!
A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após
dühösen ráripakodik a kutyára:
-Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!!

Melyik országban mi van kiírva a buszokon?

Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"