Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági
évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:

"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez
alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságtokat"
"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" -

kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra, kételső-
osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:

"Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer

adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy
nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a
kívánság az kívánság...

Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és -abraka-dabra- a férj 92 éves lett!!!


Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők. .

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen
módon a kajával
kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy
céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek,
például abból
a célból, hogy késöbb megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg
utána
megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már
lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor
tejelned
kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is
vajazzátok,
amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem
gondolsz
arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd'
becsokizol.
Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus
volt". De én
erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a
fejem. És ha
erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

Szia elke!

Mi a tészta nálad!?? , :kiss:

Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva...

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

80 éves bácsika mondja az orvosnak:
- Doktor úr, nagy baj van! A nemi életünk drámaian visszaesett.
- Mióta is házasok?
- Most lesz 60 éve!
- És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?
- Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!

Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?

Két katica beszélget:
- Átmentél a vizsgán?
- Persze, és te?
- Én is, hét ponttal.

A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.
Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör. A tündér teljesíti, erre a rendőr:
- Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!

Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
- Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
- Szia Zizu!
Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
- Zizu, szia Zizu!
- Honnan tetszik megismerni folyton?
- Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez!

- Alszol?
- Nem.
- Van egy ezresed?
- Alszom.

Mi jár a szőke nő fejében? -Huzat.

Pistike egyik délelőtt szól az óvónéninek :
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak .
Az óvónéni elengedi haza . Másnap megismétlődik az eset, szintén hazaengedi . Harmadszorra azonban megkérdezi :
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van ?
- Tele van a tököm az óvodával .

- Milyen kasztrendszer van most Magyarországon?
- ???
- Sik-kasztrendszer!

Vicc

Ma hallottam és nagyon tetszett:

Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Mennyire igaz!

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Egy rendőrvicc:

A rendőrökkel intelligenciatesztet végeztetnek. Behívják az első rendőrt, és mutatnak neki egy képet profilból. Megkérdezik, mi tűnik fel neki leginkább a képen. Azt mondja a rendőr:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Ki van rúgva! - jön a válasz.
Bemegy a második, a kérdés ugyanaz. A válasz:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Maga is ki van rúgva! - fakad ki a vizsgabiztos.
A harmadik rendőrnek már súg a két első, hogy bármit mondjon, csak azt ne, hogy egy füle van, mert kirúgják. Bemegy a harmadik, a kérdés ugyanaz. A válasza:
- Ennek az embernek kontaktlencséje van.
A vizsgabizottság meglepődik, előszednek nagyítókat, mikroszkópot, és kiderül, hogy a képen levő embernek tényleg kontaktlencséje van. Csodálkoznak, hogy ilyen remek megfigyelővel még nem találkoztak. Meg is kérdezik, hogy honnan tudta. Mire a rendőr:
- Ennél mi sem egyszerűbb. Szemüveget nem hordhat, mert csak egy füle van.

Tud valaki egy jó vitcet?

igen

maradjunk a rendőröknél