Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Kovács vénlegény, de nősülni szeretne. Így szól a barátjához:
- Olyan nőt szeretnék feleségül venni, akinek minden tulajdonsága ellentétes az enyémmel.
- Ez nem lesz nehéz. A világ tele van szép és intelligens nővel.
- Olyan nőt szeretnék feleségül venni, akinek minden tulajdonsága ellentétes az enyémmel.
- Ez nem lesz nehéz. A világ tele van szép és intelligens nővel.
Fiam, a szomszédunk kölcsönkérte estére a magnónkat.
- Mi a csoda! Táncolni akarnak?
- Nem, aludni.
- Mi a csoda! Táncolni akarnak?
- Nem, aludni.
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
"Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én egyáltalán nem így gondolom.
"Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én egyáltalán nem így gondolom.
Két légy pörög a hátán. Odaszáll egy harmadik. Megkérdezi:
- Mi ez, break?
- Nem. Rovarirtó!
Két mackó beszélget:
- Maga nős?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
- Mi ez, break?
- Nem. Rovarirtó!
Két mackó beszélget:
- Maga nős?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
A nő vesz magának egy papagájt, ám az nagyon durván káromkodik. Erre büntetésből bezárja a mélyhűtőbe egy fél órára. Mikor kiveszi, a papagáj remegve mondja:
- Oké, hölgyem, jó leszek. Csak azt árulja el, az a szegény csirke mit követett el?
- Oké, hölgyem, jó leszek. Csak azt árulja el, az a szegény csirke mit követett el?
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat.
János bácsi meg időnként rácsap a lóra: gyí, te!
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Hú, a mindenit, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló!
János bácsi meg időnként rácsap a lóra: gyí, te!
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Hú, a mindenit, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló!
Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?
Tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e öt állatot mondani, amelyek az Északi-sarkon élnek. A teremben nagy a csend, de egyszercsak Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanító néni felszólítja:
- Nos Pistike?
- Három jegesmedve és két fóka!
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?
Tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e öt állatot mondani, amelyek az Északi-sarkon élnek. A teremben nagy a csend, de egyszercsak Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanító néni felszólítja:
- Nos Pistike?
- Három jegesmedve és két fóka!
A történelemtanár felszólítja Rudikát.
- Beszélj valamit Hunyadi László lefejeztetéséről!
Rudika hallgat.
- Na, mi az? - sürgeti a tanár. - Miért nem beszélsz?
- Mert a gyász miatt nem találok szavakat...
- Beszélj valamit Hunyadi László lefejeztetéséről!
Rudika hallgat.
- Na, mi az? - sürgeti a tanár. - Miért nem beszélsz?
- Mert a gyász miatt nem találok szavakat...
- Móricka, ha négy almád lenne és én elkérnék tőled kettőt, mennyi maradna neked? - kérdi az iskolában a tanító néni.
- Ahogy magamat ismerem, négy!
- Ahogy magamat ismerem, négy!
Pistike kérdi az apját:
- Apu, tudsz sötétben írni?
- Persze.
- Akkor lekapcsolom a villanyt és írd alá az ellenőrzőmet!
- Tanító bácsi, meg lehet büntetni valakit olyasmiért, amit nem csinált? - kérdi Móricka.
- Nem! De miért kérdezed?
- Mert nem csináltam meg a leckémet.
- Apu, tudsz sötétben írni?
- Persze.
- Akkor lekapcsolom a villanyt és írd alá az ellenőrzőmet!
- Tanító bácsi, meg lehet büntetni valakit olyasmiért, amit nem csinált? - kérdi Móricka.
- Nem! De miért kérdezed?
- Mert nem csináltam meg a leckémet.
Pistike az út szélén ül és nagyon sír. Odamegy hozzá egy férfi:
- Mondd csak kisfiam, miért keseregsz itt?
- Hát, egész nap csavarogtam, nem akartam iskolába menni. Most meg kiderült, hogy vasárnap van.
- Mondd csak kisfiam, miért keseregsz itt?
- Hát, egész nap csavarogtam, nem akartam iskolába menni. Most meg kiderült, hogy vasárnap van.
Pistike fáradtan érkezik haza a focimeccsükről, de azonnal lelkesen dicsekedni kezd az édesapjának:
- De kár, hogy nem voltál kinn a meccsen Apuci, pedig két csodaszép gólt is lőttem!
- Igen? Gratulálok, kisfiam! És mennyi lett a végeredmény?
- Hááát... egy-egy!
- De kár, hogy nem voltál kinn a meccsen Apuci, pedig két csodaszép gólt is lőttem!
- Igen? Gratulálok, kisfiam! És mennyi lett a végeredmény?
- Hááát... egy-egy!
Áronkát kérdi a tanító néni:
- Mi az apukád, Áronka?
- Beteg.
- Azt kérdeztem, hogy mit csinál?
- Köhög.
- Jó, de mivel foglalkozik?
- Borogatja magát.
- És mit csinál akkor, ha nem beteg, nem köhög, nem borogatja magát?
- Akkor egészséges.
- Mi az apukád, Áronka?
- Beteg.
- Azt kérdeztem, hogy mit csinál?
- Köhög.
- Jó, de mivel foglalkozik?
- Borogatja magát.
- És mit csinál akkor, ha nem beteg, nem köhög, nem borogatja magát?
- Akkor egészséges.
Két tanár a tanáriban:
- Te Gizi, szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak 8-an írták, hogy Burger King!
- Te Gizi, szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak 8-an írták, hogy Burger King!
Két sündisznó beszélget:
- Elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódását.
- Elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódását.
Melyik a legszerencsétlenebb teremtmény?
- A kisborjú. Az anyja egy tehén, az apja meg egy barom!
- A kisborjú. Az anyja egy tehén, az apja meg egy barom!
Igazán büszke lehetek magamra. Hetvenéves múltam és nincs egy ősz hajszálam sem! - mondja nagyapó a tükör előtt és boldogan simítja végig kopasz fejét.
Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog
Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
- Státusza
Hasonló témák
