Nevessünk...Írj egy viccet!

csak egy vicc

Az origami legegyszerűbb változata a szamárfül.

csak egy vicc

Poénok külföldiekkel
Mikor itt volt nálunk egy német cserediák és anyám madártejet főzött. A gyerek mindig megkérdezte, mit is tettünk elé, majd mikor erre került a sor, gondolkodtunk, most mit mondjunk? Elkezdtük lapozgatni a német szótárakat. Mivel sehol nem találtuk benne, hát mi lefordítottuk neki: "Vogelmilch"... Látni kellett volna a gyerek arcát!

-Te milyen állat szeretnél lenni?
-Kígyó. Csak fekszem és közbe megyek...

- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az Isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
- Szarva is van?
- Lesz.

Visszaútra készült reggel a repülőgép kapitánya, mikor jelentették, hogy az új szőke stewardess nem érkezett meg időben a repülőtérre. Felhívta a szállodában. Zokogó hang felelt:
- Hüpp... nem tudok kimenni, hüpp... itt csak 2 ajtó van, az egyik a mosdó, a másikra meg tábla van akasztva, hogy "Ne zavarjanak!".

A lányka vezeti a kecskét az úton.
Meglátja a pap, s megkérdezi:
- Hát te, lányom, hová viszed azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni.
A tiszteletes úr megbotránkozik.
- Ejnye lányom, hát nincs neked bátyád?
- Van, tiszteletes úr, de ő nem nagyon hág kecskét.

Az újgazdag dicsekszik a barátjának:
- Képzeld, vettem egy akkora telket, hogy autóval fél napig tart, míg körbejárom.
Mire a másik váll rándítva:
- Aha. Nekem is volt olyan autóm...

Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a fekvő ember fenekébe. Megáll egy rendőr és megkérdezi:
-Mit csinál maga jóember?
-Tudja biztos úr a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
-Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
-Az lesz a következő!

Lajos, te jobban szereted a focit, mint engem - bőgi a nő.
- Igen, de téged jobban szeretlek, mint a távolugrást, az úszást és a díjlovaglást.

Székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog, hogy a székely felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze. Erre a székely csak ennyit mond:
- Így se rossz!

A szőke nő kirándulása alatt szeretne igazi aligátorcipőt venni Bemegy a cipőboltba, de túl drágának találja, de az eladó nem akar üzletelni.
-Akkor fogok magamnak egy aligátort!- vágja rá a szöszi.
-Csak nyugodtan!- vágja rá az eladó.
Amikor az eladó hazafele tart a munkából, elhalad a terepjárójával egy folyó mellett. Döbbenten veszi észre, hogy ott áll a szöszi a folyóban egy puskával a kezében. Arra megy egy nagy aligátor, a szőke lelövi és hátradobja. Már rengeteg döglött aligátor van felsorakozva.
-Francba, ezen sincs cipő!

Az amerikai titkos ügynököt éveken át a legnagyobb körültekintéssel képezik ki. Megtanul tökéletes kiejtéssel oroszul beszélni, megismeri a szokásokat, és mindent ahhoz, hogy elkerülje a lebukást. Végül ledobják Szibériában.
Napokig gyalogol, míg lakott helyre nem ér. Megszólít egy parasztembert, de abban a pillanatban le is bukik.
- Hát kém vagy te, fiam.
- Miből gondolja, bátyuska?
- Hát, mert néger vagy, fiam.

- Kérem, javítsa meg az autómon a dudát!
- De hát a fékje is rossz!
- Tudom, azért kérem, hogy javítsa meg a dudát.

Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy szakadékba. A barátja utána kiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem.
- Nem tört el a lábad?
- Nem.
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi.
- Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál.
- Nem tudok, még nem értem le az aljára!

A férj kényelmesen elhelyezkedik a kanapén, és elkezdi nézni a TV-ben a boxmeccset. Hirtelen felkiált.
- Kiütötték! Hát ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

- Doktor úr, segítsem rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem.
- Biztosan sokat iszik!
- Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm.

Orvoshoz megy egy férfi.
Az orvos mondja sajnos rossz hírem van 24 órája van hátra.
Haza megy a férfi és közli a feleségével a rossz hírt,és meg kéri ha már ilyen kevés időm van hátra szeretkezzünk.
A feleség bele egyezik,meg történik a dolog eltelik 8 óra újra kéri a feleséget,meg történik a dolog ,majd megint eltelik 10 óra de ekkor már éjszaka van és meg kérdi a férfi nem lehetne e még egyszer.
Erre a feleség hagyj már engem békén Te könnyen vagy Neked nem kell felkeni reggel.

Orvoshoz megy egy férfi.
Az orvos mondja sajnos rossz hírem van 24 órája van hátra.
Haza megy a férfi és közli a feleségével a rossz hírt,és meg kéri ha már ilyen kevés időm van hátra szeretkezzünk.
A feleség bele egyezik,meg történik a dolog eltelik 8 óra újra kéri a feleséget,meg történik a dolog ,majd megint eltelik 10 óra de ekkor már éjszaka van és meg kérdi a férfi nem lehetne e még egyszer.
Erre a feleség hagyj már engem békén Te könnyen vagy Neked nem kell felkeni reggel.

Felíratok a WC falán:
-Itt járt Pistike.
-Hazugság! Nem is jártam itt.

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?