Nevessünk...Írj egy viccet!

Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?
Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is!

Mi az? Fekete, szikrázik és a plafonról lóg?
Szőke villanyszerelő.

Miért szór a szőke morzsát a WC-be?
Eteti a toalett-kacsát!

Sok szőke áll egymás mellett, a fülüket összetapasztva. Mi az?
Szélcsatorna.

Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
Cementáli.

Hogy hívják a szőke sebészt?
Boncmester.

Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
A HIVeknek.

(a "szőke" és esetleg "nő" kifejezéseket kéretik nem komolyan venni és igény szerint lecserélni, mert mint tudjuk, nem ez a döntő!)

Emberünk behajt az ellenkező irányból egyirányú utcába. A rendőr rögtön a helyszínen terem:
- Uram ön behajtott az egyirányú utcába.
- Igen biztos úr, igaza van, hibáztam. Kérem adja a csekket, befizetem, most pedig megfordulok és elhajtok.
- Azt nem lehet, ebben az utcában nem lehet megfordulni.
- Jó, akkor visszatolatok az utca végére.
- Nem! Ebben az utcában tolatni sem lehet.
- Rendben, akkor itt hagyom az autómat és visszajövök egy trailerrel.
- Nem, nem várakozhat ebben az utcában!
Emberünk kicsit elgondolkodik:
- Jó, akkor állapodjunk meg, mennyit ad az autómért.

Sebészorvos vonul végig a katonai kórház amputálásra várók kórtermén, közben a segédjének osztja az utasításait:
- Jobb kéz!
A segéd azonnal lecsap a bárdjával.
- Bal láb!
A segéd ismét lecsap.
- Bal kéz!
Csapás.
- Mondom: bal!
Csapás:
- Mondom: kéz!...

Doktor Úr! Én olyan bizonytalan vagyok... vagy mégsem?

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:

- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?

Paprikás krumpli jó lesz...

hogy hívják a sújosan látássérült hím kacsát?
vakkantás

- - Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?
- Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:

"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze.
Ezen kívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzli a környéken.
A grizzli ürüléket könnyű a többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne."

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó,s egy fegyveres,álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét!- parancsol az utasra.
- De nekem egy megveszekedett vasam sincs!
- Akkor miért reszket?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyan is jegyem sincs...

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!

Hogy hivják?
arab kapus:kapd el hamar
arab halárus:addellah alath amar
arab ügyeletes orvos:koffein ampullah
cseh motoros:mikor sodrodszki
japán pap:nuku **** csak ima