Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
adamsandler
Új tag
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
Paprikás krumpli jó lesz...
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
Paprikás krumpli jó lesz...
adamsandler
Új tag
hogy hívják a sújosan látássérült hím kacsát?
vakkantás
vakkantás
- - Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?
- Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni
- Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:
"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze.
Ezen kívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzli a környéken.
A grizzli ürüléket könnyű a többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne."
"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze.
Ezen kívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzli a környéken.
A grizzli ürüléket könnyű a többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne."
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó,s egy fegyveres,álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét!- parancsol az utasra.
- De nekem egy megveszekedett vasam sincs!
- Akkor miért reszket?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyan is jegyem sincs...
- Gyerünk, adja ide a pénzét!- parancsol az utasra.
- De nekem egy megveszekedett vasam sincs!
- Akkor miért reszket?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyan is jegyem sincs...
Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!
Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak fiam!
- Először is: a bőrgyógyászt sohasem hívják beteghez éjszaka.
- Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
- És harmadszor: viszont ki sem gyógyul belőle!. . .
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak fiam!
- Először is: a bőrgyógyászt sohasem hívják beteghez éjszaka.
- Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
- És harmadszor: viszont ki sem gyógyul belőle!. . .
Hogy hivják?
arab kapus:kapd el hamar
arab halárus:addellah alath amar
arab ügyeletes orvos:koffein ampullah
cseh motoros:mikor sodrodszki
japán pap:nuku **** csak ima
arab kapus:kapd el hamar
arab halárus:addellah alath amar
arab ügyeletes orvos:koffein ampullah
cseh motoros:mikor sodrodszki
japán pap:nuku **** csak ima
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Négy pap vitázik egy teológiai kérdésen, hárman próbálják meggyőzni a[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]negyediket, aki teljesen biztos a saját véleményében.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Egyszer csak elkezd imádkozni:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Uram, küldj jelet, hogy nekem van igazam! - erre egyszeriben villám[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]csap le a derült égből a mellettük álló fára. [/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]A többiek még mindig hitetlenkednek:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Ez lehet csupát véletlen is...[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]A negyedik pap újra imádkozik:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Uram, küldj még egy jelet és győzd meg ezeket a hitetleneket![/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Erre nagy földrengés támad, de a többi pap még mindig nem hisz neki:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Ez is csak véletlen volt...[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]A negyedik pap újra imádkozik:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Uram, kérlek küldj egy félreérthetetlen jelet ezeknek a hitetleneknek![/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Erre egy mély hang szólal meg fentről:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- IGAZA VAN !!![/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Erre a többi pap:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Oké, akkor három kettő ellen... [/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]negyediket, aki teljesen biztos a saját véleményében.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Egyszer csak elkezd imádkozni:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Uram, küldj jelet, hogy nekem van igazam! - erre egyszeriben villám[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]csap le a derült égből a mellettük álló fára. [/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]A többiek még mindig hitetlenkednek:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Ez lehet csupát véletlen is...[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]A negyedik pap újra imádkozik:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Uram, küldj még egy jelet és győzd meg ezeket a hitetleneket![/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Erre nagy földrengés támad, de a többi pap még mindig nem hisz neki:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Ez is csak véletlen volt...[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]A negyedik pap újra imádkozik:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Uram, kérlek küldj egy félreérthetetlen jelet ezeknek a hitetleneknek![/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Erre egy mély hang szólal meg fentről:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- IGAZA VAN !!![/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Erre a többi pap:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Oké, akkor három kettő ellen... [/FONT]
- Státusza
Hasonló témák
