Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A parasztnak 23 gyereke van. Elgondolkodik rajta hogy ideje a fogamzásgátlásnak. Elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manót, kikérje a véleményét. A manó segít.
- Egyél reszelt répát.
A paraszt megörül. Haza négy lereszel egy répát, megeszi. Ráveti magát az asszonyra. Kilenc hónap múlva megjött a 24. gyerek. A paraszt vissza az erdőbe panaszra.
- Etted a répát?
- Igen.
- Vizet ittál rá?
- Nem.
- Így szúrtad el.
Hazamegy a paraszt... Kilenc hónap múlva ismét jön panaszra.
- Ettél répát?
- Ettem.
- Ittál rá vizet?
- Ittam.
- Mézzel?
- Nem.
- Öreg hiba.
Paraszt haza. Reszel répát felönti jó sok mézzel, iszik rá egy nagy pohár vizet... De megérkezik a következő gyerek. Paraszt vissza.
- Te Manó kinyúvasztalak!
- Ettél répát?
- Mint a nyúl!
- Ittál vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Mézzel!
Manó ránéz:
- Mond paraszt, és b***tál az asszonnyal?
- Persze!
A manó a fejéhez kap.
- Jaaaaj, azt nem szabad!!!
- Egyél reszelt répát.
A paraszt megörül. Haza négy lereszel egy répát, megeszi. Ráveti magát az asszonyra. Kilenc hónap múlva megjött a 24. gyerek. A paraszt vissza az erdőbe panaszra.
- Etted a répát?
- Igen.
- Vizet ittál rá?
- Nem.
- Így szúrtad el.
Hazamegy a paraszt... Kilenc hónap múlva ismét jön panaszra.
- Ettél répát?
- Ettem.
- Ittál rá vizet?
- Ittam.
- Mézzel?
- Nem.
- Öreg hiba.
Paraszt haza. Reszel répát felönti jó sok mézzel, iszik rá egy nagy pohár vizet... De megérkezik a következő gyerek. Paraszt vissza.
- Te Manó kinyúvasztalak!
- Ettél répát?
- Mint a nyúl!
- Ittál vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Mézzel!
Manó ránéz:
- Mond paraszt, és b***tál az asszonnyal?
- Persze!
A manó a fejéhez kap.
- Jaaaaj, azt nem szabad!!!
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor
agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak
- Ezt megünnepeljük - levágjuk a disznót !
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be a pofád.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor
agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak
- Ezt megünnepeljük - levágjuk a disznót !
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be a pofád.
Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
> - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
> - Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.
> - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
> - Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.
Egy szobában szeretkezés folyik. Hirtelen belép az asszony férje.
Melyik országban hogyan reagálnak erre?
Az angol: - Pardon asszonyom.
A francia: - Várjatok, megyek én is.
A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osszák a krumplit.
A skót: - Legalább a villanyt oltották volna le.
Az amerikai: - Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.
Melyik országban hogyan reagálnak erre?
Az angol: - Pardon asszonyom.
A francia: - Várjatok, megyek én is.
A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osszák a krumplit.
A skót: - Legalább a villanyt oltották volna le.
Az amerikai: - Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok, apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e.
- Mit csináltok, apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e.
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy
a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi
azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele,
inkább hazatér. Otthon tovább furdalja a lelkiismeret, emiatt újra
felkeresi, a rabbiját s megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.
a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi
azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele,
inkább hazatér. Otthon tovább furdalja a lelkiismeret, emiatt újra
felkeresi, a rabbiját s megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.
- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg
olyan, mint amikor anyád beszél.
- Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sírköves!
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg
olyan, mint amikor anyád beszél.
- Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sírköves!
- Státusza
Hasonló témák
