Nevessünk...Írj egy viccet!

Józsi egész nap bűnösnek érezte magát.
Egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, s két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Józsi, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang.
Mire a másik kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Józsi! De hiszen te állatorvos vagy!!!

Az őrnagy futás közben meg akar győződni a század tájékozódási képességéről és felteszi a kérdést:
- Milyen irányban futunk?
- Déli irányban – hangzik a válasz.
- Honnan tudja? – kérdezi meglepetten az őrnagy.
- Onnan, hogy korog a gyomrom.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, h ozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Kohn elmegy apja legjobb barátjához, Grün bácsihoz. Panaszkodik neki, hogy a munkahelyén szekírozzák a kollégái.
- Édes fiam, hallgasd meg az én világfelfogásomat: szerintem az emberek két csoportra oszthatóak. Az egyik felük kinyalhatja, a másik felük pedig le van szarva.
Tetszik is az idea Kohnnak, de aztán megkérdezi:
- Szép, szép Grün bácsi, de én mint a legjobb barátod fia, melyik csoportba tartozom?
- Édes fiam, te választhatsz…

Orbán Viktor az USA-ba látogat, mikor is Clinton elviszi egy múzeumba. Egyszer csak Viktor vezérünk felkiált:
-Nahát, egy igazi magyar puli!
Clinton:
-No Mr Viktor ez egy speciális kaukázusi fajta.
Elszontyolódva megy tovább, majd hirtelen megint felkiált:
-Na ez viszont egy igazi Hortobágyi szarvasmarha!
-No, Mr Viktor ez egy angol marha.
Teljes depresszióban megy tovább mikor is harmadszor is – ám de magabiztosan – felkiált:
-Na Bill, ez viszont tuti, hogy ez itt egy igazi magyar cigány fényképe!
-No, Mr Viktor ez egy spanyol barokk tükör.

- Jean, mi ez a nagy csörömpölés a kertben?
- Semmi, uram, csak edzenek a kardvirágok

A rendőr elkésett az eligazításról, s az alezredes bosszúsan faggatta a késés okáról.
- Tisztelettel jelentem, a lift miatt.
- Hogyhogy a lift miatt?
- Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és egy fél órába tellett, míg össze tudtam szedni még négy személyt

Előre bocsi

Kígyó szotyizik a réten, arra megy a nyuszika:
- Te kígyó, adjál már egy marékkal!
Másnap a kígyó megint szotyizik, arra megy a nyuszika:
- Figyelj, tudom hogy bunkó voltam... béküljünk ki.
- Háát... miért ne?
Mire a nyuszika:
- Akkor kezet rá!

A székely ember szomszédjába új ember költözött. Este kiment a kertjébe, óvatosan körülnézett, és közben fél szemmel az új szomszédot figyelte. Aztán ásott egy gödröt, és elrejtett benne egy nagy bödönt. Másnap reggel jöttek a zsandárok, s vallatóra fogták a székelyt.
- Mit rejteget maga! Fegyvert, röpcédulát, tiltott könyveket? Vagy tán orgazda maga?
A székely váltig tiltakozott. Föltúrták az egész házat, s végül a kertben megtalálták a bödönt. DiadalŹmasan kiemelték, de ugyancsak meglepődtek, mert a bödön üres volt.
- Mit járatja velünk a bolondját?
- Nem én hívtam kendteket.
- Mondja, jóember! Végül is miért ásta el ezt az üres bödönt?
- Csak azért, hogy megtudjam, milyen ember az új szomszédom

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, feltűri karjain az inget és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! – szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?

Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás.
- Gyerekek, ki fél a fekete macskától?
Móricka felugrik a padból:
- Hát az egerek!

-Mondj egy téli zöldséget!
-Síparadicsom.

A skót megkérdezi a barátjától:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőri állást kaptam

- Mi a különbség a diliház és a parlament között?
- A telefonszám

-Hogy hívják a buzi indiánt?
-???
- MelegSzem

Kohn és Grün beszélgetnek:
- Te, ez a Weisz mitől olyan sovány?
- A Weisz, szegény? Hát attól a sok orvosságtól, amit szednie kell.
- Na, ne beszélj! Nekem van egy sógorom, ő direkte hízik az orvosságoktól.
- Hízik? Az lehetetlen!
- Már miért lenne lehetetlen? A sógorom patikus.

A székely atyafi bátortalanul ácsorog a befagyott folyó partján. Szeretne átmenni, de nem mer. Kétségbeesésében így fohászkodik.
- Ó, istenem, csak most az egyszer tekints le rám kegyesen, és épségben segíts át a folyón!
Nekibátorodva útnak indul, és már a túlsó part közelében jár, amikor felkiált:
- No, most már átjutok nélküled is!
Ebben a pillanatban megreped a jég, és az atyafi beleesik a folyóba. Méltatlankodva mászik ki a vízből:
- Istenem, veled már viccelni sem lehet?

- Hol loptad azt a lovat Gazsi?
- Nem loptam én, kezitcsókolom… Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?

- Egy hölgy gondterhelten tanulmányozza a testsúly táblázatot!
- Mi a baj, drágám! -kérdezi a barátnője kis kárörömmel- Túl vagy a súlyhatáron?
- Á dehogyis, a súlyom pont jó, csak a táblázat szerint húsz centit még nőnöm kell.

-Ki az abszolút skót?
-Aki ha meghallja, hogy leszállított áron kapható a koporsó, öngyilkos lesz!