Nevessünk...Írj egy viccet!

A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól:
- Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török császár:
- Tessék.

Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
- Te honnan jöttél?
- Afrikából.
- És mit csináltál ott?
- Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez:
- És te honnan való vagy?
- Amerikából származom.
- És mit tudsz!
- Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény.

Egy nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba. A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:
- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?
- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj. A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.
A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.
- Hogy sikerült az utad?
- Nagyon jól, imádom Párizst!
- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?
- Milyen ajándékkal?
- A francia lánnyal.
- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva meglátjuk, hogy kislány lesz-e.

- Hogyan lehet megkülönböztetni a zsiráfot a tehéntől?
- Nagyon egyszerűen. Állítsd egymás mellé őket, s amelyik a zsiráf mellett van, az a tehén.

A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!

A sas vadászni tanítja a fiát. Meglátnak egy héját.
- Na fiam, most mutasd meg, mit tudsz! A sasgyerek felülről rácsap, elejti. Mondja neki az apasas:
- Te fogtad, fiam, tied a zsákmány.
A sasfiú fanyalog, nemigen van gusztusa. Korholja az apja:
- Egyed csak nyugodtan, fiam, a héjában van a vitamin!

Miért ment át a csirke az úton? Ha a Star Wars hőseit kérdezzük:

YODA:
Az úton való átkelés még nem tett egy csirkét sem naggyá.

DARTH VADER:
Mert nem tudott ellenállni a Sötét Oldal csábításának.

LUKE:
Átmenni az úton az egy dolog, ez itt most… valami egészen más.

LEIA:
Nem tudom, de szörnyű érzésem támadt.

C3P0:
Hatmillió különböző módon tudok átmenni az úton.

R2D2:
Beep beep be bop.

CHEWIE:
Gwrrroooooaaaarrrrrrlllllll!

BEN KENOBI:
Menj át az úton, csirke. Indulj, csirke. Bízz bennem, csirke.

BOBA FETT:
De mi van ha a csirke nem éli túl? Nagyon sokat ér nekem!

WEDGE:
A radarom mutatja ugyan a másik oldalt, de szerintem túl messze van, biztos vagy benne hogy át tudsz menni oda?

JERJERROD:
A csirke átment a túloldalra? Megkettőzni az őrséget !

BIB:
Die csirke wanga?

BIGGS:
Ezzel a tempóval időben át tudsz menni?

OWEN:
Mondtam már: felejtsd el. Csak egy dologra figyelj: át kell menni az úton.

BERU:
Nem tarthatod itt örökre. A legtöbb barátja már átment. Tudod milyen sokat jelent ez neki.

ACKBAR ADMIRÁLIS:
Az összes csirkének – ha megadom a jelet, átkelünk !

A CSÁSZÁR:
Ifjú bolond. Csak most, elgázolva értetted meg…

JABBA:
Bo shuda csirke!

Egy régi padlás gerendáján a denevérek fejjel lefelé lógnak. Félóra múlva megérkezik az utolsó is, aki megáll az egyik sarokban.
- Ez meg mit csinál? - kérdezi az egyik a másikat.
- Jógázik.

A rendőr talál egy pingvint, beviszi a rendőrőrsre:
- Főhadnagy úr, jelentem, találtam egy pingvint!
- És miért hozta be? Vigye ki az állatkertbe!
Rendőr lelép a pingvinnel.
Másnap újra megjelennek az őrsön.
- Hát nem megmondtam magának, hogy vigye ki az
állatkertbe?
- Jelentem ott tegnap voltunk. ma moziba megyünk.

A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.

A kis teve és a nagy teve beszélgetnek:
- Mondd papa, miért van nekünk púpunk?
- Azért kisfiam, mert a sivatagban nagy a forróság, és nincsenek kutak. Ebben visszük a tartalék vizet.
- És mondd papa, miért van ilyen nagy patánk?
- Azért kisfiam, mert máskülönben besüppednénk a homokba a sivatagban.
- És mondd papa, akkor mi a fenét keresünk mi ebben az állatkertben?

A gróf így szól az inasához:
- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 1000 forintot.

Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! -mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!

Két kísérleti egér beszélget a laboratóriumban:

– Te, mintha meghíztál volna. Jól megy a sorod mostanában?
– Jól. Kaptam egy tudóst, aki csak velem foglakozik. Sikerült nagy nehezen beidomítanom, hogy valahányszor felszaladok ezen a létrán, mindig adjon egy darab sajtot...

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf, miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni?

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . .

- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
- És mondja, mi volt ez a második lövés?
- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.

A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdi a fiú:
- Hol voltál édesapám?
- Az állatkertben.
- És mit láttál ott?
- Láttam egy zebrát.
- És az milyen, édesapám?
- Hát, tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Hát, tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez egyáltalán nem olyan.

Nagyothalló Nyuszika a bíróságon:
- Bíró úr, nem sok az az öt év?
- Mondom KÖTÉL!

Egy udvarban a tyúk 1.5 kg-os tojást tojik. Mindenki a csodajára jár, igy hát elmennek vele riportot készíteni:
- Mi a titka, hogy ekkora tojást tojt?
- Családi titok.
- Jővőre néző tervei?
-2 kg-os tojást tojni.
Kimegy a riporter a kakashoz. Az első kérdése ugyan az, mint a tyúkhoz, a válasz is hasonló:
- Családi titok.
Második kérdés is megegyezik, mire a kakas:
- Megölöm STRUCCOT!