Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: “Milyen tisztességes lányom van!”
- Mire gondol a nagylány: “Milyen attraktív még az anyám!”
- Mire gondol a tiszt: “Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!”
- Mire gondol a kiskatona: “A következő alagútban megint behúzok neki egyet!”
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: “Milyen tisztességes lányom van!”
- Mire gondol a nagylány: “Milyen attraktív még az anyám!”
- Mire gondol a tiszt: “Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!”
- Mire gondol a kiskatona: “A következő alagútban megint behúzok neki egyet!”
Vadnyugat. Egy gengszter betér egy kocsmába, leül a pulthoz, előkapja a fegyverét, a plafonra lő, majd felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki örül az ingyen piának, emberünk csak lehajtja, majd újra felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki dicséri a nagylelkűségét, nagyon jó hangulat alakul ki a kocsmában, egyszer csak Joe feláll, az asztalra csapja a poharat és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet…!
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki örül az ingyen piának, emberünk csak lehajtja, majd újra felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki dicséri a nagylelkűségét, nagyon jó hangulat alakul ki a kocsmában, egyszer csak Joe feláll, az asztalra csapja a poharat és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet…!
Feleség a férjhez:
- Drágám, cseréld ki a villanykörtét, kiégett!
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap:
- Drágám, csöpög a csap!
- Na és, mi vagyok én, vízvezeték szerelő?
Harmadnap:
- Drágám, leesett a polc, csináld meg légy szíves!
- Mi vagyok én, asztalos?
Negyedik nap jön haza a férj, látja, ég a villany, nem csöpög a csap, a polc a helyén van.
- Hát itt mi történt?
- Megcsinálta a szomszéd.
- És mit adtál neki érte?
- Azt mondta, vagy sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele....és mi vagyok én, cukrász?
- Drágám, cseréld ki a villanykörtét, kiégett!
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap:
- Drágám, csöpög a csap!
- Na és, mi vagyok én, vízvezeték szerelő?
Harmadnap:
- Drágám, leesett a polc, csináld meg légy szíves!
- Mi vagyok én, asztalos?
Negyedik nap jön haza a férj, látja, ég a villany, nem csöpög a csap, a polc a helyén van.
- Hát itt mi történt?
- Megcsinálta a szomszéd.
- És mit adtál neki érte?
- Azt mondta, vagy sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele....és mi vagyok én, cukrász?
Szól a telefon, a háziasszony felveszi:
- Igen, tessék!
- Jó napot kívánok, Kovácsnét keresem.
- Tessék, én vagyok.
- Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól. Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapítani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz.
- Ez most mit jelent? - Kérdezi Kovácsné idegesen.
- Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDS-re. De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
- Nem lehetne megismételni a tesztet?
- Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot!
- Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?
- A biztosító orvos szakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol.
- Jó - jó, és akkor mi lesz?
- Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!
- Igen, tessék!
- Jó napot kívánok, Kovácsnét keresem.
- Tessék, én vagyok.
- Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól. Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapítani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz.
- Ez most mit jelent? - Kérdezi Kovácsné idegesen.
- Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDS-re. De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
- Nem lehetne megismételni a tesztet?
- Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot!
- Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?
- A biztosító orvos szakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol.
- Jó - jó, és akkor mi lesz?
- Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
- Miért olcsó az abrak?
- ???
- Mert ló-koszt!
- ???
- Mert ló-koszt!
Hogy bizonyítja a fizikus azt, hogy minden páratlan szám prím?
3? Prím
5? Prím
7? Prím
9? Mérési hiba
3? Prím
5? Prím
7? Prím
9? Mérési hiba
Leánykollégiumban az utolsó estén mielőtt hazaengedik a végzős lányokat, a nevelőnő felkészíti őket az életre.
-Lányok holnaptól hazamentek és vár rátok az élet. Vigyázzatok mert, sok ember csak ki akar majd titeket használni és a végén esetleg kezetekbe nyom pár ezer forintot.
Mire az egyik lánynak felcsillan a szeme:
-Pár ezer forintot??? A maga férje meg csak egy-egy almát adott nekünk...
-Lányok holnaptól hazamentek és vár rátok az élet. Vigyázzatok mert, sok ember csak ki akar majd titeket használni és a végén esetleg kezetekbe nyom pár ezer forintot.
Mire az egyik lánynak felcsillan a szeme:
-Pár ezer forintot??? A maga férje meg csak egy-egy almát adott nekünk...
Az angol, a német és az orosz utazik repülőgépen.
Az angol megcsókol egy aranytálcát és kidobja a gépből.
Kis idő múlva a német megcsókol egy ezüsttálcát és kidobja a gépből.
Eltelik ismét kis idő, az orosz megcsókol egy gránátot és kidobja a gépből.
Megbeszélik, hogy keressék meg őket, mi lett velük.
Eljutnak egy faluba, ahol hangos a sírás-rívás. Megkérdezik mi történt.
ÓÓ képzeljék a szomszédra esett az égből egy aranytálca.
Továbbmennek.
Következő faluban hatalmas sírás ismét. Odamennek a csoportosuláshoz és megkérdezik mi történt:
Képzeljék szegény jó plébánosra ráesett az égből egy ezüsttálca.
Továbbmennek.
Harmadik falucskában mindenki röhög.
Elkapnak egy embert és megkérdezik mi a móka tárgya, mire az ember:
Képzeljék a polgármesterünk bement a kerti budiba és akkorát fingott, hogy szétrobbant a budi.
Az angol megcsókol egy aranytálcát és kidobja a gépből.
Kis idő múlva a német megcsókol egy ezüsttálcát és kidobja a gépből.
Eltelik ismét kis idő, az orosz megcsókol egy gránátot és kidobja a gépből.
Megbeszélik, hogy keressék meg őket, mi lett velük.
Eljutnak egy faluba, ahol hangos a sírás-rívás. Megkérdezik mi történt.
ÓÓ képzeljék a szomszédra esett az égből egy aranytálca.
Továbbmennek.
Következő faluban hatalmas sírás ismét. Odamennek a csoportosuláshoz és megkérdezik mi történt:
Képzeljék szegény jó plébánosra ráesett az égből egy ezüsttálca.
Továbbmennek.
Harmadik falucskában mindenki röhög.
Elkapnak egy embert és megkérdezik mi a móka tárgya, mire az ember:
Képzeljék a polgármesterünk bement a kerti budiba és akkorát fingott, hogy szétrobbant a budi.
A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
- Státusza
Hasonló témák
