Nevessünk...Írj egy viccet!

- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!

Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? – kérdezi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? – kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, hemperegjünk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy hemperegtünk!
- De uram, miért panaszkodik? Ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység…!

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
- Nem, tanár úr.
- Nagyon jó! És miért nem?
- Mert akkor nem tetszene beledobni…

Az öreg Sanyi bácsi mesél a gyerekkoráról az unokáinak:
- Öten voltunk testvérek, és mivel én voltam a legkisebb, mindig nekem kellett hordani a nagyok kinőtt ruháit.
- Miért volt ez ekkora tragédia?
- Hát azért, mert az összes testvérem lány volt…

- Miért olyan sápadt az arca Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.

- Nem szeretnék teherbe esni, mondja, van valami biztos szer terhesség ellen?
- Van. Egy pohár tiszta forrásvizet kell meginni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette.

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: “Milyen tisztességes lányom van!”
- Mire gondol a nagylány: “Milyen attraktív még az anyám!”
- Mire gondol a tiszt: “Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!”
- Mire gondol a kiskatona: “A következő alagútban megint behúzok neki egyet!”

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak

Vadnyugat. Egy gengszter betér egy kocsmába, leül a pulthoz, előkapja a fegyverét, a plafonra lő, majd felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki örül az ingyen piának, emberünk csak lehajtja, majd újra felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki dicséri a nagylelkűségét, nagyon jó hangulat alakul ki a kocsmában, egyszer csak Joe feláll, az asztalra csapja a poharat és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet…!

Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
- 500 férfi a meccsen.

Feleség a férjhez:
- Drágám, cseréld ki a villanykörtét, kiégett!
- Mi vagyok én, villanyszerelő?

Másnap:
- Drágám, csöpög a csap!
- Na és, mi vagyok én, vízvezeték szerelő?

Harmadnap:
- Drágám, leesett a polc, csináld meg légy szíves!
- Mi vagyok én, asztalos?

Negyedik nap jön haza a férj, látja, ég a villany, nem csöpög a csap, a polc a helyén van.
- Hát itt mi történt?
- Megcsinálta a szomszéd.
- És mit adtál neki érte?
- Azt mondta, vagy sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele....és mi vagyok én, cukrász?

Szól a telefon, a háziasszony felveszi:
- Igen, tessék!
- Jó napot kívánok, Kovácsnét keresem.
- Tessék, én vagyok.
- Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól. Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapítani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz.
- Ez most mit jelent? - Kérdezi Kovácsné idegesen.
- Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDS-re. De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
- Nem lehetne megismételni a tesztet?
- Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot!
- Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?
- A biztosító orvos szakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol.
- Jó - jó, és akkor mi lesz?
- Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!

Öreg székely a feleségének:
-Asszony csuklik a ló !
-Itasd meg!
-Nem úgy, össze!

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

egy régi katona vicc

Éjszaka a tűzoltóságon csöng a telefon.
Egy vísító nő a következőket mondja:
- Jöjjenek gyorsan, egy katona akar hozzám bemászni.
- De asszonyom, akkor miért nem a laktanyát, vagy a rendőrséget hívta?
-Miért, miért? Mert rövid a létra.

- Miért olcsó az abrak?
- ???
- Mert ló-koszt!

Hogy bizonyítja a fizikus azt, hogy minden páratlan szám prím?
3? Prím
5? Prím
7? Prím
9? Mérési hiba

Leánykollégiumban az utolsó estén mielőtt hazaengedik a végzős lányokat, a nevelőnő felkészíti őket az életre.
-Lányok holnaptól hazamentek és vár rátok az élet. Vigyázzatok mert, sok ember csak ki akar majd titeket használni és a végén esetleg kezetekbe nyom pár ezer forintot.
Mire az egyik lánynak felcsillan a szeme:
-Pár ezer forintot??? A maga férje meg csak egy-egy almát adott nekünk...