Nevessünk...Írj egy viccet!

Ez meg Kishazánk

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán: - Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne! - Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam? - Hétfőn én leszek, - kedden a feleségem, szerdán a családom, - csütörtökön a pártom! - Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek! Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi: Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam! És milyen műsorok lesznek ? - Hétfőn: A Félkegyelmű, kedden: A makrancos Hölgy, szerdán: A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak.

Népi gyógymód

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé. - Jó napot, idegen! - Jó napot, seriff! Az öreg ez utan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé. - Elnézést, uram... - szólt a seriff. - Igen? - Hihetek a szememnek, valóban jól láttam? - Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám! - És ez segít? - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

Párcsere

Két házaspár együtt kempingezik és egy este a férjek így beszélgetnek : - Tudod én igazán szeretem a feleségem de a szexuális életünk kissé monoton. - Talán arra gondolsz - derül fel a másik - hogy egy kis váltás jól jönne. Meg is egyeznek és másnap este újból összeülnek. - Hát ez nagyon jó ötlet volt ! Csodásan felfrissültem.És te ? - Kellemes volt de lássuk,hogy ment a lányoknak.

Red Bull, nem csak szőkéknek

Nem csak szőkéknek!

Hit és a tények

Egy Shaolin templomban a tanítvány így szól mesteréhez: - Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád nekem magyarázni a különbséget egy igazgyöngy és egy nő között? - A különbség, jelentéktelen barátom, abban áll, hogy egy igazgyöngyöt mindkét felén felfűzhetsz, míg egy nőt csak az egyik felén. A tanítvány (zavarodottan) így szól: - Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de én úgy hallottam, hogy egyes nőket mindkét végükről fel lehet fűzni! - No, azok, fiam, nem is nők, hanem igazgyöngyök...

Affér

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány: - Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok? - Ez az első dolog, amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni!- feleli a bőrfejű - Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le! - Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok! Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést: - Na most legyen nagy a szád! - Ez a harmadik dolog, amit utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!

Üzlet az üzlet!

Pasi bemegy a gyógyszertárba. Nézelődik, téblából. A patikusnő megszólítja: - Miben segíthetek? - Van itt férfi patikus? - Nincs, a nővéremmel közösen miénk a patika és ketten dolgozunk itt. Mi a probléma? A férfi hebeg-habog, aztán csak-csak kiböki. - Állandó merevedésem van, mit tudna erre ajánlani. Azt mondja a patikusnő: - Én ezzel a problémával még találkoztam, de megkérdezem a nálam tapasztaltabb nővéremet, mit tudunk ajánlani. Pár perc múlva vissza jön. - Beszéltem a nővéremmel és az ajánlatunk: koszt-kvártély és az üzletrész fele.

Nyucika

A nyuszi bemegy a háztartási boltba: - Jó napot! Ecet van? Az eladó meglepődik: - Ecet?? Hát az itt nincs, de a szemközti bolt egy ABC, ott van! - Köszönöm! - elmegy.Másnap újra bemegy a háztartási boltba:- Jó napot! Ecet van? Eladó (kissé idegesen): - Itt NINCS ecet, már tegnap mondtam! A szemközti boltban!! - Köszönöm! - elmegy. És harmadnap ismét: - Jó napot! Ecet van? Eladó (magából kikelve): - Nyuszi!! Ne szórakozz velem!! Itt N-I-N-CS ecet! Nem azért nincs, mert elfogyott, azért nincs, mert nem árulunk!!! - Jól van na, akkor pamac van?!

Ex-tasy

Nyuszika rohangál az erdőben, meglátja a medvét, aki épp szivarozik. Nyuszika rászól: -Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén mérgezed a tüdődet? Fuss velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd! -Igazad van!- mondja a medve, és követi a nyuszikát. Mennek tovább, meglátják a rókát, akinek az orra a kokainba lóg. A medve rászól:-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén kokainozol? Fuss velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd! -Igazatok van! -mondja a róka, majd követi őket.Hamarosan meglátják a farkast, akinek a kezében heroinnal töltött injekciós tű van. A róka rászól: -Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén próbálod belőni magad? Fuss velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd! -Menjetek a p*csába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bevesz egy extasyt, rohangászunk fel-alá az erdőben

Dupla lövés

A férj este bemegy a feleségéhez a hálószobába, és látja, hogy az ablakon kiugrik egy férfi.A feleség elkezd kiabálni:-De jó hogy itt vagy! Valaki kétszer megerőszakolt! -Hogyhogy kétszer - kérdezi a férj - Miért nem kiabáltál segítségért az első alkalommal? -Először azt hittem, te vagy - mondja a feleség - csak akkor jöttem rá, hogy nem, amikor elkezdte másodszor.

Magyarázat

Kocsmában a pacák lehányja az ingét.- Atyaisten, hogy mehetek így haza? Az asszony leszedi a fejemet! - Van egy ötletem. - mondja a barátja - Tegyél be az ing zsebébe egy ötszázast és mondd, hogy én hánytalak le, a pénz a tisztításra van.- Ez baromi jó ötlet! Még sokat isznak, történik ez meg az. Emberünket otthon a felesége fogadja:- Te, büdös disznó, mit csináltál már megint az ingeddel? - Menyus lehányta, de adott egy ötszázast az ing kitisztítására. Ott van zsebben. - De itt egy ezres van! - Ja, őszintén szólva, bele is szart a nadrágomba.

Viagrarozsda

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.- Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz.- Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát.- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.- Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Az egér meg az elefánt mennek a hídon. Azt mondja az egér: -jól dübörgünk, mi?

kulcskérdés

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Tüske vár!

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.- Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac.Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.- Matula bácsi, mivel horgászol?- Kukoricával.Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat. - Matula bácsi, ma mi van a horgodon? - Kukac. - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? - Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Feltételekkel

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban." Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül. - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába! - Így nem tudok maga körül szaladgálni.- De magának kezei sincsenek! - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban? A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja: - Megnyomtam a csengőt, nem?

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

orvosi eset

Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra: - Na, jöjjön Józsi bácsi! Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez! - Na igen, ha van kivel...

jó

jó vicc