Nevessünk...Írj egy viccet!

vicc

Rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.

miért temetik a skótot a hegyoldalba?
mert ott van a temető!

vicc

Látogatáskor az asszony halkan kérdi a börtönben ülő férjétől:
- Rendben van minden a kis reszelővel, amit a kenyérbe rejtettem neked?
- Igen, holnap operálnak - mondja a férj.

vicc

- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel.

vicc

Történelmi érettségire szólitják be a diákot:
- Húzzon egy tételt! - utasítják a vizsgáztatók a tanulót.
A tételen ez állt:
1) XI. Lajos
2) VI. Lenin
3) VI. Pál Pápa
- Olvassa fel a tételeit!
Mire a diák szemrebbenés nélkül nekikezd:
- Az 1-es tétel ikszi Lajos...
- Az nem ikszi Lajos, hanem XI. Lajos! - vágnak közbe. Következő?
- Hatodik Lenin.
- Az nem hatodik Lenin, hanem Vlagyimir Iljics Lenin! Következő?
- Vlagyimir Iljics Pál Pápa.

Mami, igaz hogy te is egyike voltál azoknak, akik megmenekültek a Titanic katasztrófájánál?
Igaz, kisunokám.
Mesélj, hogyan történt! Mesélj már!
Lekéstem az indulást.

Két légy ül Robinson fején.
- Na én most megyek - így az egyik.
- Jó - szól a másik - majd Pénteken találkozunk...

vicc

Mi a különbség a matektanár és a kentaur között?


a kentaur félig állat.

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.

- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.

bilbaoo írta:

Egy Shaolin templomban a tanítvány így szól mesteréhez: - Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád nekem magyarázni a különbséget egy igazgyöngy és egy nő között? - A különbség, jelentéktelen barátom, abban áll, hogy egy igazgyöngyöt mindkét felén felfűzhetsz, míg egy nőt csak az egyik felén. A tanítvány (zavarodottan) így szól: - Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de én úgy hallottam, hogy egyes nőket mindkét végükről fel lehet fűzni! - No, azok, fiam, nem is nők, hanem igazgyöngyök...

Kattints a kibontásához...

Nagyon tetszett. Elgondolkodtató....

Agresszív kismalac

Az agresszív kismalac utolsó mondata:

Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

----

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a

rendőr és odasétál:

-Mi van, Malacka, beszorultál?

-NEM, B*ZMEG, HIDAT SZÁLLÍTOK!

--

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.

- Hogyan nyírjam meg?

- Szó nélkül!

--

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik

egy másikkal, aki így szól:

- Jaj de édes! Honnan van?

- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.
---

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.

Megkérdi a farkas:

- Mit csinálsz malac?

- A falra festem az ördögöt.

- Szarva van?

- MONDOM FESTVE!!!

---

Az agresszív kismalac a játékboltban:

- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!



----

Agresszív kismalac sétál az utcán.

- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak

minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!!



----

Agresszív kismalac beül egy taxiba.

- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.

- Ó, dehogy - válaszolja a sofor.

- Hozzád meg ki szólt, vazze?



----

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.

Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.

Mire a Nyuszika:

- Khmm... elnézést kérek!

- NEM TARTUNK!

- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.