Nevessünk...Írj egy viccet!

Szőke nő telefonál a nőgyógyászának:
- Doktor Úr ! Tegnap nem hagytam ott véletlenül a bugyimat vizsgálat után?
- Nem - mondja az orvos.
- Akkor fel kell hívnom a fogorvosomat is...

Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Tombolán nyertem - mondja a malacka.

Bemegy a szőke vizsgázni úgy, hogy semmit sem készült előtte. Elhatározza, hogy a tesztkérdéseknél feldob egy pénzérmét, és a fej az "A" válasz, az írás pedig a "B" válasz lesz. Letelik a vizsgaidő, és a többiek, ahogy mennek ki a teremből, látják, hogy a szőke izzadva, káromkodva dobálja fel a pénzt folyamatosan. Kérdezik tőle, mi a gond, ilyen nehéz volt a teszt?
- Á dehogy, kitöltöttem egy fél óra alatt, most csak ellenőrzöm a válaszaimat.

- Oroszlán: Csináljunk bulit!
- Béka: IIIgen! Lesz bulii!
- Krokodil: Hozok kaját!
- Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
- Oroszlán: Hozok piát!
- Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
- Krokodil: Hozok nőket!
- Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
- Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
- Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

Áll a székely a nagy hidegben a falu főterén, sapka nélkül. Odamegy a komája, és megkérdi:
- Oszt kend miért áll ebben a nagy hidegben itt hajadonfőtt?
- Tudja, az előbb egy kissé rendberaktam az asszonyt, oszt most kéne egy bátor ember, aki kihozza a sapkámat.

[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]Kohn elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a
férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még
sose sikerült!

- Van pisztolya?

- Igen, van.

- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön
vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.

Este csörög a telefon az orvosnál:

- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe
lőttem amikor élvezni kezdtem.

- És mi történt?

- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat,
ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér
hapsi!
[/FONT]

A férj egy őszinte pillanatában odafordul a feleségéhez:
- Drágám, te csináltál belőlem embert. Amikor elvettelek, egy állat voltam...

Hétvégi pihenőnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el kerti lazsálós székem és a söröm mellől.
A kapumban egy ci... szóval egy Győzike féle mutálódott emberszerű parazitoid egyed állt egy sokrétegű KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerű volt. Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy: "Aztat monták, hogy maga itt a röndőr. Télleg?" Rábólintottam, majd rásandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerűen használt labdaütő sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el játszani. (Ott volt) Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemző szófosás, amiből a következőket vettem le:
Ő dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk. rablót (akik a szaporulat). Igaz ő néven nevezte őket, de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az árúját, amelyre kicsiny falunkba kijött házából egy szteroid-terminátor küllemű ember, kalapban.
Feltette egyedünknek az általános kérdést: "Mennyi a dinnye?" A gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 piínz" Kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét, megveregette a becsületes EU és HACP szabványok szerinti zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy darab fém 100 forintost, majd:" A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába hömpölygött.
Egyedünk meglepődöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínű lett, később meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezősködve haladt színem elé járulni.
Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte belőlem, hogy mégis mit vár tőlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos tőkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval? (Neki persze mindkettő verzió együtt kellett volna, de az ugye árukapcsolás)
Felvilágosítottam, hogy ez nem bcs., nem szabs., ez félreértésből eredeztethető huncutkodás fennforgása, mivel ő mondta a dinnye/80 Ft-ot az embernek, akit én természetesen nem is ismerek. Finoman mindenféle árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb kóros APEH-TB stb., tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklődni, amire ő meglepődött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora érték az a dinnye!? Ezek után felbiztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza
a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elő nem kerül valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos helyzetű társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott.
Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetőhöz, aki talán a dinnyeelsajátító lehetett. Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy őneki 80 Ft-ot mondott a H.Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel ő a továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének. Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás. Ki ballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectől, hogy én a jogos járandóságáért küldtem, leakasztott neki két pofont, majd közölte vele, itt a jussa, menjen vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, ő pihen, ennél jobban most nem veri meg, én vagyok a rendőr, verjem én!!!
Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd távoztam.

Én nem vagyok alkoholista, de ha konyak lennék biztos nem érezném magam biztonságban magam mellett.

Egy üzletember Japánba utazik. Este, mivel unatkozik egyedül a
hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a
szobájába,és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Amint nekiáll az
üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: 'machigau ana, machigau
ana'. A fickó nem
tud japánul és nincs kedve elövenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál
a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erosen kiabál, végül is megérti, hogy
az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal
fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerzodést.
Pihenésképpen elviszi golfozni egy elokelo golf klubba. A játék
során a japánnak sikerül elso ütésre beletalálni a több, mint száz méterre
levo lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult
nyelvtudását:
- 'machigau ana'. Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?

Aranyköpések gépjárműoktatóktól

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs!

hogy te milyen vicces gyerek vagy !!!!