"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"
You are using an out of date browser. It may not display this or other websites correctly.
You should upgrade or use an alternative browser.
You should upgrade or use an alternative browser.
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
- További válaszok itt nem küldhetőek.
Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmóni, az oszálytársaim meg a
nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mé van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az
osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb,
mint az osztálytársaimé?
- Me' te 16 vagy, a többi meg csak hat...
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmóni, az oszálytársaim meg a
nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mé van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az
osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb,
mint az osztálytársaimé?
- Me' te 16 vagy, a többi meg csak hat...
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlán:
- Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat!
- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!
- Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat!
- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!
Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...
Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...
Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:
- Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
- Akkor cserélje ki!
- Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
- Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
- Akkor cserélje ki!
- Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
- Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni - szólítja fel a kis Pistát a tanár:
- Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
- Megszólal a telefon.
- Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
- Megszólal a telefon.
A motorosrendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől.
Bosszankodva megszólal:
- A fenébe már! Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!
Bosszankodva megszólal:
- A fenébe már! Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...
Nászéjszaka
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja
magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd.Az asszonyka tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, neki
egyáltalán nem az alváson jár az esze.
Így szól: - Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem kielégítő válasz
és a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja
magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd.Az asszonyka tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, neki
egyáltalán nem az alváson jár az esze.
Így szól: - Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem kielégítő válasz
és a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!
Magyarország én így szeretlek....
Nincsen karikás ostorom, Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap
munkám sem lesz. Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül
még több millióan leszarnak. A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és
nem tartom furcsának, ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha
a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre,
népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi
rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő
4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő
diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló
gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben,
öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében
mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós
picsa.
Magyarország!! Én így szeretlek!
Nincsen karikás ostorom, Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap
munkám sem lesz. Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül
még több millióan leszarnak. A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és
nem tartom furcsának, ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha
a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre,
népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi
rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő
4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő
diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló
gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben,
öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében
mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós
picsa.
Magyarország!! Én így szeretlek!
Mádzsárország!!
Nincs munkaviszonyom, nem jártam iskolába és nem hordok 120 grammnál
könnyebb aranyláncot. A világ egyik legegyszerűbb és legprimitívebb nyelvét
beszélem, s rajtam kívül csak a megyénkben félmillióan értik, hogy mire
gondolok, amikor azt mondom: "há' gyün a segíly". Magyarnak hisznek ha
külföldre megyek, és nagyon örülök, hogy a "magyar" politika összekeveri az
igazságszolgáltatást a rasszizmussal. Büszkén gondolok anyámra, mindkét
apámra és a tizennégy különböző vezetéknevű féltestvéremre. Nem szeretem a
Magyar Gárdát, a rosszul helyszínelő rendőröket és az olaszliszkai
sofőröket. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló.
Enyingen mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa
legterrorizálhatóbb magyarjai... Magyarország, én benépesítelek!
Nincs munkaviszonyom, nem jártam iskolába és nem hordok 120 grammnál
könnyebb aranyláncot. A világ egyik legegyszerűbb és legprimitívebb nyelvét
beszélem, s rajtam kívül csak a megyénkben félmillióan értik, hogy mire
gondolok, amikor azt mondom: "há' gyün a segíly". Magyarnak hisznek ha
külföldre megyek, és nagyon örülök, hogy a "magyar" politika összekeveri az
igazságszolgáltatást a rasszizmussal. Büszkén gondolok anyámra, mindkét
apámra és a tizennégy különböző vezetéknevű féltestvéremre. Nem szeretem a
Magyar Gárdát, a rosszul helyszínelő rendőröket és az olaszliszkai
sofőröket. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló.
Enyingen mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa
legterrorizálhatóbb magyarjai... Magyarország, én benépesítelek!
- Státusza
- További válaszok itt nem küldhetőek.
Hasonló témák
- Válaszok
- 3
- Olvasás
- 166
- Válaszok
- 8
- Olvasás
- 480
- Válaszok
- 135
- Olvasás
- 5K
- Válaszok
- 7
- Olvasás
- 492
- Válaszok
- 14
- Olvasás
- 563