Nevessünk...Írj egy viccet!

glassman · 2011 Május 3

Nászéjszaka

Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja
magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd.Az asszonyka tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, neki
egyáltalán nem az alváson jár az esze.
Így szól: - Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem kielégítő válasz
és a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!

glassman · 2011 Május 3

Melltartó
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ...

glassman · 2011 Május 3

Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!

glassman · 2011 Május 3

Magyarország én így szeretlek....

Nincsen karikás ostorom, Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap
munkám sem lesz. Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül
még több millióan leszarnak. A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és
nem tartom furcsának, ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha
a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre,
népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi
rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő
4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő
diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló
gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben,
öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében
mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós
picsa.
Magyarország!! Én így szeretlek!

glassman · 2011 Május 3

Mádzsárország!!

Nincs munkaviszonyom, nem jártam iskolába és nem hordok 120 grammnál
könnyebb aranyláncot. A világ egyik legegyszerűbb és legprimitívebb nyelvét
beszélem, s rajtam kívül csak a megyénkben félmillióan értik, hogy mire
gondolok, amikor azt mondom: "há' gyün a segíly". Magyarnak hisznek ha
külföldre megyek, és nagyon örülök, hogy a "magyar" politika összekeveri az
igazságszolgáltatást a rasszizmussal. Büszkén gondolok anyámra, mindkét
apámra és a tizennégy különböző vezetéknevű féltestvéremre. Nem szeretem a
Magyar Gárdát, a rosszul helyszínelő rendőröket és az olaszliszkai
sofőröket. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló.
Enyingen mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa
legterrorizálhatóbb magyarjai... Magyarország, én benépesítelek!

glassman · 2011 Május 3

Merengés

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a
konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a
lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

glassman · 2011 Május 3

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába.
A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát.
Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

glassman · 2011 Május 3

Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy
sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam,
de nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.

glassman · 2011 Május 3

- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy
ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!

glassman · 2011 Május 3

Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

glassman · 2011 Május 3

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

glassman · 2011 Május 3

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz
milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik
hallgatóhoz -, ön mi tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...

glassman · 2011 Május 3

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni
a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.

glassman · 2011 Május 3

Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére b aszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...

glassman · 2011 Május 3

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros.
De van egy tanácsunk,vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

glassman · 2011 Május 3

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)
annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel.. Szomszéd átjön, feszítik,
tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese
kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi
csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
szélső sort kell felszednem...

glassman · 2011 Május 3

Egy vak dobos és egy süket bőgős játszik egy csehóban.
Megszólal a vak dobos:
- Táncolnak már a vendégek?
Erre a bőgős:
- Miért, már játszunk?

glassman · 2011 Május 3

A szőke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám:
- Fiam, tegyük fel, hogy egy buszon van 13 gyerek, és leszáll 15.
Na, akkor még 2-nek fel kell szállnia a buszra, hogy senki se legyen rajta.

glassman · 2011 Május 3

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

glassman · 2011 Május 3

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az
állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák