Nevessünk...Írj egy viccet!

<table id="visited_links" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><tr><td>
</td><td>- Figyelem, figyelem! - szólal meg az autórádió. - Felhívjuk az A1-es autópályán közlekedők figyelmét, legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben robog.
Egy vasárnapi autós hallgatja a közleményt, majd felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind! </td></tr></tr></tbody></table>

<table id="visited_links" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><tr><td>
</td><td>Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat! </td></tr></tr></tbody></table>

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" hasbox="2"><TBODY hasbox="2"><TR id=2417407 hasbox="2"><TD style="PADDING-BOTTOM: 3px; PADDING-LEFT: 3px; PADDING-RIGHT: 3px; BORDER-TOP: #000000 1px dotted; PADDING-TOP: 20px" vAlign=top align=left hasbox="2">A négy éves Palika nagynénjénél van látogatóban. A nagynéni várandós, jó nagy hassal. A kisfiú nézegeti, majd megkérdi tőle: - Miért ilyen nagy a hasad? - Tudod, egy kisbaba van odabent. - És hogy jön ki onnan? - kérdi a kisfiú. - Majd a doktor bácsi segít neki. Erre Palika elszörnyedve: - Nem mondod, hogy még a doktor bácsi is odabent van!</TD></TR><TR id=2417407_3 hasbox="2"><TD id=coM_2417407 align=right hasbox="2"></TD></TR></TBODY></TABLE><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" hasbox="2"><TBODY hasbox="2"><TR id=2417407 hasbox="2"><TD style="PADDING-BOTTOM: 3px; PADDING-LEFT: 3px; PADDING-RIGHT: 3px; BORDER-TOP: #000000 1px dotted; PADDING-TOP: 20px" vAlign=top align=left hasbox="2">A négy éves Palika nagynénjénél van látogatóban. A nagynéni várandós, jó nagy hassal. A kisfiú nézegeti, majd megkérdi tőle: - Miért ilyen nagy a hasad? - Tudod, egy kisbaba van odabent. - És hogy jön ki onnan? - kérdi a kisfiú. - Majd a doktor bácsi segít neki. Erre Palika elszörnyedve: - Nem mondod, hogy még a doktor bácsi is odabent van!</TD></TR><TR id=2417407_3 hasbox="2"><TD id=coM_2417407 align=right hasbox="2"></TD></TR></TBODY></TABLE><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" hasbox="2"><TBODY hasbox="2"><TR id=2417407 hasbox="2"><TD style="PADDING-BOTTOM: 3px; PADDING-LEFT: 3px; PADDING-RIGHT: 3px; BORDER-TOP: #000000 1px dotted; PADDING-TOP: 20px" vAlign=top align=left hasbox="2">A négy éves Palika nagynénjénél van látogatóban. A nagynéni várandós, jó nagy hassal. A kisfiú nézegeti, majd megkérdi tőle: - Miért ilyen nagy a hasad? - Tudod, egy kisbaba van odabent. - És hogy jön ki onnan? - kérdi a kisfiú. - Majd a doktor bácsi segít neki. Erre Palika elszörnyedve: - Nem mondod, hogy még a doktor bácsi is odabent van!</TD></TR><TR id=2417407_3 hasbox="2"><TD id=coM_2417407 align=right hasbox="2"></TD></TR></TBODY></TABLE>- Mit vár a szőke nő a kád mellett? - Hogy a melegvízcsap zöldre váltson

Férfi bemegy a kocsmába. - Kérek egy sört. - Alkoholmentes jó lesz? - Játékpénzt elfogad?

Kovács egy állásinterjún vesz részt. Így szól a munkaadó: - Tudja, erre a pozícióra, amit meghirdettünk, egy felelősen gondolkodó személyre van szükség. - Akkor ez pont nekem való állás. - feleli Kovács. - Az előző munkahelyemen, ha bármi rosszul sikerült, mindig azt mondták, hogy én vagyok érte a felelős.

Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
-Pistike, te mi leszel felnőttkorodban?
-Rendőr.
-Az szép szakma. És te Móricka?
-Én bűnöző.
-Miért bűnöző?
-Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát az útelágazásnál, aminek a következő a szövege:
"Okosak jobbra, szépek balra".
Erre a béka:
- Szakadjak ketté?

Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?

‎- Kiölöd a romantikát a lelkemből .

- Neked olyanod is van?

- Az egóm mellett kettővel jobbra.

Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- waze vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

-Mi az abszolút szemtelenség?
-Nem tudom.
-Etiópnak azt mondani, hogy ne játsz az étellel.

A cigány hamis karórákat árul az ócskapiacon. Arra jön egy vevő, nézegeti a portékát.
- Aztán, mondja, jó órák ezek?
- Há' hogyne volnának jók! Van, amelyik egy órát képes 40 perc alatt is megtenni.

Egy cigány asszony egyik gyermeket szülte a másik után. Minden évben, ősszel megjelent a kórházban, szinte napra pontosan, és újabb kisbabát hozott a világra. Így ment ez tizenöt éven át. A szülészeten már várták az érkezését. Egyszer csak két évig nem jelentkezett az asszony. Amikor váratlanul megjelent a szülészeten, látták a nővérek, hogy nem várandós.
- Hogy-hogy most nem vár kisbabát? - kérdezték tőle.
- Végre rájöttem, hogy mi okozta.

Gazsi bemegy a műszaki üzletbe. Megkérdezi az eladótól, van-e valamilyen nagy hangfaluk.
- Persze van, ki is hozom. - Kihozza.
Mire Gazsi:
- Igen, ez jó nagy, de van ennél még nagyobb meg még jobb?
- Persze, van.
Előhoz az árus egy még nagyobb hangfalat.
- Ez... ez nagyon jó lesz...és van-e esetleg mikrofonjuk?
Mutat egy mikrofont is az eladó. Gazsi megkérdezi:
- Ki lehet próbálni?
- Persze.
Erre belekiált a mikrofonba:
- Dinnyét vegyenek! Dinnyét vegyenek!

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

Egy aranyhalat sütöget a cigány a grillen. Odajön a cimborája, megkérdezi:
- Hé, te, hát a három kívánság?
- Ja, az má' megvót!

- Ki evett a tányérkámból? - kérdezte az egyik törpe.
- Ki ivott a pohárkámból? - kérdezte a másik.
- Ki alszik az ágyacskámban? - kérdezte a harmadik.
A többi négy törpe szánakozva gondolta: "Kegyetlen dolog ez az Alzheimer-kór."