Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy idős ember akar átmenni a gyalogosátkelőn és közben leszólítja egy gyerek. A gyerek a következőt kérdi.:
-Elnézést bácsi, segíthetek átmenni az átkelőn?
-Igen fiam.
-Akkor tessék ideadni a botot!

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas. *^*

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

<table id="visited_links" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><tr><td>
</td><td>- Figyelem, figyelem! - szólal meg az autórádió. - Felhívjuk az A1-es autópályán közlekedők figyelmét, legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben robog.
Egy vasárnapi autós hallgatja a közleményt, majd felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind! </td></tr></tr></tbody></table>

<table id="visited_links" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><tr><td>
</td><td>Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat! </td></tr></tr></tbody></table>

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" hasbox="2"><TBODY hasbox="2"><TR id=2417407 hasbox="2"><TD style="PADDING-BOTTOM: 3px; PADDING-LEFT: 3px; PADDING-RIGHT: 3px; BORDER-TOP: #000000 1px dotted; PADDING-TOP: 20px" vAlign=top align=left hasbox="2">A négy éves Palika nagynénjénél van látogatóban. A nagynéni várandós, jó nagy hassal. A kisfiú nézegeti, majd megkérdi tőle: - Miért ilyen nagy a hasad? - Tudod, egy kisbaba van odabent. - És hogy jön ki onnan? - kérdi a kisfiú. - Majd a doktor bácsi segít neki. Erre Palika elszörnyedve: - Nem mondod, hogy még a doktor bácsi is odabent van!</TD></TR><TR id=2417407_3 hasbox="2"><TD id=coM_2417407 align=right hasbox="2"></TD></TR></TBODY></TABLE><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" hasbox="2"><TBODY hasbox="2"><TR id=2417407 hasbox="2"><TD style="PADDING-BOTTOM: 3px; PADDING-LEFT: 3px; PADDING-RIGHT: 3px; BORDER-TOP: #000000 1px dotted; PADDING-TOP: 20px" vAlign=top align=left hasbox="2">A négy éves Palika nagynénjénél van látogatóban. A nagynéni várandós, jó nagy hassal. A kisfiú nézegeti, majd megkérdi tőle: - Miért ilyen nagy a hasad? - Tudod, egy kisbaba van odabent. - És hogy jön ki onnan? - kérdi a kisfiú. - Majd a doktor bácsi segít neki. Erre Palika elszörnyedve: - Nem mondod, hogy még a doktor bácsi is odabent van!</TD></TR><TR id=2417407_3 hasbox="2"><TD id=coM_2417407 align=right hasbox="2"></TD></TR></TBODY></TABLE><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" hasbox="2"><TBODY hasbox="2"><TR id=2417407 hasbox="2"><TD style="PADDING-BOTTOM: 3px; PADDING-LEFT: 3px; PADDING-RIGHT: 3px; BORDER-TOP: #000000 1px dotted; PADDING-TOP: 20px" vAlign=top align=left hasbox="2">A négy éves Palika nagynénjénél van látogatóban. A nagynéni várandós, jó nagy hassal. A kisfiú nézegeti, majd megkérdi tőle: - Miért ilyen nagy a hasad? - Tudod, egy kisbaba van odabent. - És hogy jön ki onnan? - kérdi a kisfiú. - Majd a doktor bácsi segít neki. Erre Palika elszörnyedve: - Nem mondod, hogy még a doktor bácsi is odabent van!</TD></TR><TR id=2417407_3 hasbox="2"><TD id=coM_2417407 align=right hasbox="2"></TD></TR></TBODY></TABLE>- Mit vár a szőke nő a kád mellett? - Hogy a melegvízcsap zöldre váltson

Férfi bemegy a kocsmába. - Kérek egy sört. - Alkoholmentes jó lesz? - Játékpénzt elfogad?

Kovács egy állásinterjún vesz részt. Így szól a munkaadó: - Tudja, erre a pozícióra, amit meghirdettünk, egy felelősen gondolkodó személyre van szükség. - Akkor ez pont nekem való állás. - feleli Kovács. - Az előző munkahelyemen, ha bármi rosszul sikerült, mindig azt mondták, hogy én vagyok érte a felelős.

Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
-Pistike, te mi leszel felnőttkorodban?
-Rendőr.
-Az szép szakma. És te Móricka?
-Én bűnöző.
-Miért bűnöző?
-Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát az útelágazásnál, aminek a következő a szövege:
"Okosak jobbra, szépek balra".
Erre a béka:
- Szakadjak ketté?

Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?

‎- Kiölöd a romantikát a lelkemből .

- Neked olyanod is van?

- Az egóm mellett kettővel jobbra.

Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- waze vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

-Mi az abszolút szemtelenség?
-Nem tudom.
-Etiópnak azt mondani, hogy ne játsz az étellel.

A cigány hamis karórákat árul az ócskapiacon. Arra jön egy vevő, nézegeti a portékát.
- Aztán, mondja, jó órák ezek?
- Há' hogyne volnának jók! Van, amelyik egy órát képes 40 perc alatt is megtenni.

Egy cigány asszony egyik gyermeket szülte a másik után. Minden évben, ősszel megjelent a kórházban, szinte napra pontosan, és újabb kisbabát hozott a világra. Így ment ez tizenöt éven át. A szülészeten már várták az érkezését. Egyszer csak két évig nem jelentkezett az asszony. Amikor váratlanul megjelent a szülészeten, látták a nővérek, hogy nem várandós.
- Hogy-hogy most nem vár kisbabát? - kérdezték tőle.
- Végre rájöttem, hogy mi okozta.