Nevessünk...Írj egy viccet!

Gondoltatok már arra, hogy ha Edison nem lett volna, gyertyafénynél néznénk a tévét?

Anyósom egy főnyeremény! Meg is ütöttem.

- Mi a szél?
- ???
- A levegő azon része, amelyik siet.

Két barát elhatározza, hogy disszidálnak, de kelet felé, mivel nyugatra már olyan sokan mentek.
Egyikük vállalja, hogy előremegy és ha már megtapasztalta, milyen ott az élet, megírja egy levélben.
De mivel nem árt az óvatosság, megállapodnak arról is, ha a levelet kék tintával írja majd: abban mindent szó szerint kell érteni. Ha viszont pirossal: mindennek az ellenkezője lesz az igaz.
Megjön az első levél. Az otthon maradt maradt barát izgatottan bontja:
Kék tintával van írva.
"Drága barátom, ne haragudj, amiért csak ilyen megkésve írok, de az itteni új élet izgalmai, ... a rengeteg új élmény ... Itt minden nagyon remek!
Rögtön kaptam új állást, remek fizetéssel, új lakást is. A hatóságok szívélyesek voltak, az emberek vendégszeretők, és nagy a szabadság az élet minden területén. Az üzletek zsúfolásig vannak tömve áruval, és röhejesen olcsóak, mindent lehet kapni, kivéve persze a piros tintát..."

Miért fényezi a rendőr a sakkbábut?
Hogy ne legyen matt...........

Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémben. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Mostmár két bűzös borz van a pincémben!

Egy férfi meséli a barátjának:
- Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem.
- Nem is tudtam, hogy gyakran jársz színházba.
- Nem én, hanem a feleségem.

Két neves vívó edző összefut edzés után:
- Mondd csak kolléga, te hogy vizsgásztatsz?
- Szúrópróbaszerűen.

- Tudod, komám, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az els?, aki a nulláról indult.

- Maga miért van börtönben?
- Bigamiáért.
- És itt hogy érzi magát?
- Élvezem a szabadságot!!

A parkban egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettõre.

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, jével vagy ipszilonnal? És hával vagy céhával?
- ... Jobban megnézve mégiscsak halászhajó.

Erélyes hang a telefonban:
- Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
- Eszemben sincs! Költözzön egy másik utcába!
- Onnan beszélek!

KICSIT ?!?!? Ne legyunk ily szerenyek

Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

Egy autó beborul az árokba.
- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.
- Nem, csak fölborítottam a kocsit. Meg akartam győződni róla, hogy jól forognak-e a kerekek.

Szása ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...

Ez nagyon jo :

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?

Pilóta egyszeregy

Pilóta egyszeregy:

- A repülőgép orra mindig előre mutasson!
- A felszállásról te döntesz. Leszállni kötelező.
- A repülés nem veszélyes. Lezuhanni veszélyes.
- Ha a magassági kormányt eltolod magadtól, lennt a házak nagyobbak lesznek. Ha magad felé húzod, kisebbek lesznek. Ha sokáig így tartod, megint megnőnek.
- A gép elején lévő propeller csak a pilóta hűtésére való. Nem hiszed? Láttam, mikor gyszer leállt, a pilóta nagyon izzadni kezdett.
- A túlélés esélye az egyenesen arányos a leérkezés szögével.
- Az egyetlen alkalom, amikor azt mondhatod hogy túl sok üzemanyag van a gépben, ha az kigyullad.
- A sikeres leszállás az, ha saját lábadon hagyod el a gépet. A pompás leszállás az, ha a gépet mégegyszer lehet használni.
- Tudod, hogy fejjel lefelé értél földet, ha teljes erőből kell a motort bőgetni, hogy hangárba mehess.
- Mindig gondolkozz! Valami nagyon fontosat biztos elfelejtettél.
- A fel- és leszállásaid számát próbáld egyensúlyban tartani!
- A gravitáció sose veszíthet. Legfeljebb döntetlent hozhatsz ki.
- A repülőgépet a fejeddel, ne a kezeddel vezesd! Soha ne repülj oda, ahova az agyad nem ért oda már öt perccel korábban!
- Mások hibáiból tanulj! Nem élsz elég ideig, hogy a sajátjaidat mind elkövesd.
- Bármi történjék, te csak vezesd a gépet!
- A tökéletes pilóta a tökéletes ítélőképességét arra használja, hogy elkerülje azokat a helyzeteket, amikben a tökéletes pilótatudását be kellene mutatnia.
- A repülés unalmas óráit rövid pánik időszakok fűszerezik.
- Sebesség, magasság, ítélőképesség - legalább kettő ezek közül mindig kell.
- A sima landoláshoz elég három egyszerű szabály betartani. Sajnos senki sem tudja mi ez a három.:

- A repülőgép orra mindig előre mutasson!
- A felszállásról te döntesz. Leszállni kötelező.
- A repülés nem veszélyes. Lezuhanni veszélyes.
- Ha a magassági kormányt eltolod magadtól, lennt a házak nagyobbak lesznek. Ha magad felé húzod, kisebbek lesznek. Ha sokáig így tartod, megint megnőnek.
- A gép elején lévő propeller csak a pilóta hűtésére való. Nem hiszed? Láttam, mikor gyszer leállt, a pilóta nagyon izzadni kezdett.
- A túlélés esélye az egyenesen arányos a leérkezés szögével.
- Az egyetlen alkalom, amikor azt mondhatod hogy túl sok üzemanyag van a gépben, ha az kigyullad.
- A sikeres leszállás az, ha saját lábadon hagyod el a gépet. A pompás leszállás az, ha a gépet mégegyszer lehet használni.
- Tudod, hogy fejjel lefelé értél földet, ha teljes erőből kell a motort bőgetni, hogy hangárba mehess.
- Mindig gondolkozz! Valami nagyon fontosat biztos elfelejtettél.
- A fel- és leszállásaid számát próbáld egyensúlyban tartani!
- A gravitáció sose veszíthet. Legfeljebb döntetlent hozhatsz ki.
- A repülőgépet a fejeddel, ne a kezeddel vezesd! Soha ne repülj oda, ahova az agyad nem ért oda már öt perccel korábban!
- Mások hibáiból tanulj! Nem élsz elég ideig, hogy a sajátjaidat mind elkövesd.
- Bármi történjék, te csak vezesd a gépet!
- A tökéletes pilóta a tökéletes ítélőképességét arra használja, hogy elkerülje azokat a helyzeteket, amikben a tökéletes pilótatudását be kellene mutatnia.
- A repülés unalmas óráit rövid pánik időszakok fűszerezik.
- Sebesség, magasság, ítélőképesség - legalább kettő ezek közül mindig kell.
- A sima landoláshoz elég három egyszerű szabály betartani. Sajnos senki sem tudja mi ez a három.