Nevessünk...Írj egy viccet!

Öreg székely bácsit kérdeznek,mit és hogyan isznak ?
- Fiacskám a bort tisztán ! A pálinkát meg piszkosul !

A híres filmrendezo halála után Szent Péter színe elé kerül.
- Jó, hogy jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv, Shakespeare írta !
A rendezo vonakodik: fáradt, elgyötört, pihenni szeretne.
- Maestro, a díszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte !
A rendezo egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
- Nézze, jóember, még tán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a kíséro-
zenét.
Ennek már igazán nehéz ellenálni:
- Rendben van, vállalom !
Szent Péter elmosolyodik, és a rendezo fülébe súgja:
- Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység. Van nekem
egy kis unokahúgom, aki olyan, de olyan csodálatosan énekel...

THNX

Akkor egy másik:

Szekerezik haza a székely a mezőről. Egyszercsak elmegy mellette egy motoros, és nincsen feje. Szekerezik tovább. Elmegy mégegy motoros, annak sincs feje. Szekerezik mégtovább. Elmegy egy harmadik motoros, annak sincs feje. Erre hátraszól a székely a feleségének:
-Asszony! Fordítsd már befelé a kaszát!

Egy bulin fiú egy felkér egy nála idősebb lányt.
- Gyerekkel nem táncolok - válaszolja a lány.
- Elnézést, nem tudtam, hogy terhes vagy.

Van a barna, a fekete és a szőke nő. Ég a tízemeletes ház és mindannyian bentragadnak. Jönnek az agresszív tűzoltók. Mondják a barnának hogy ugorjon. Ugrik, mire a tűzoltok elránták a ponyvát, s meghal. Jön a fekete, ugyanez történik. Jön a szőke.
-Ugorj!
-Velem nem toltok ki. Ponyvát a földre, és 3 méter távolság!

A férj korábban megy haza, a feleségét meztelenül találja.
- Kapj valamit magadra! Ég a ház!
Egy hang szólal meg a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsék!

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

n elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
____________________________________________________
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
____________________________________________________
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
____________________________________________________
Én elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
____________________________________________________
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszem 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem

Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft.
- Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőt.
- Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél.
Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az assztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz és megszólal:
- Új tapéta ... új k*rva ... szia Lajos.

Hazamegy az etnikum az iskolából bőgve.
Megkérdezi az apja:
- Dikk má Gazsi mi a fenéért bőgsz-
- Az iskolában ma 1-es kaptam mert nem tudtam egy olasz fizikus nevét.... valamilyen Volta.- feleli Gazsi.
_ Hülyegyerek hát a Dzsontra...

Egy vidéki vendéglőben:
- Kérem cigánypecsenye nincs?-
-Van de akkor zene nincs.....

Tanfelügyelő humorizál az iskolában:
-Figyeljetek gyerekek! Van egy hajó. 25 méter hosszú, 6 méter széles és 3 méter a merülése. Hány éves vagyok én?
Pistike jelentkezik:
-50 éves!
-Nagyszerű. Hogyan számoltad ki?
-Van egy félig hülye unokabátyám, az 25.

Ejtőernyős gyakornok ugrik ki a gépből. Nemsokára észreveszi, hogy gond van: nem nyílik ki az ernyő. Hát kezdi kigobozni a szálakat, de sehogy sem sikerűl a dolog. Már egész közel lévén a földhöz, hirtelen nagy sebességgel szembe jön vele egy illető.
- Kérem, soha jobbkor, legyen szives segítsen nekem, nem nyílik ki az ernyőm.
- Sajnos nem tudok, én gázszerelő vagyok...

Katonák nyögve cipelnek egy nagy ládát. Arra jön egy bácsi.

-Mit visztek fiúk?
-PSSSZT! Hadititok!
-És nehéz az a láda?
-Hogy ne lenne nehéz! Teli van lőszerrel.

- Miért van a rendőrnek kerek háza?
- ???
- Hogy ne tudják sarokba szorítani...

- Ha egy rendőr aludni készűl, miért helyez az éjjeli szekrényre 2 poharat: az egyiket csordúltig teli vízzel, a másikat pedig teljesen üresen?
- ???
- Mert így gondolkodik magában: vagy szomjas leszek az éjjel, vagy nem.

Miért járnak a rendőrök párosan?
- ???
- Az egyik tud írni, a másik olvasni...

Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán:
- Mondja bátyám! Nem látott erre egy énekelő tehenet?
- Sajnos nem.
- És egy bicikliző macskát?
- Azt sem, sajnos.
- No és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
- Bizisten, azt sem.
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya és továbbrepült.