Nevessünk...Írj egy viccet!

Éjfélkor megzörgetik az ajtót. Felkel az ágyból és kimegy az ajtóhoz:
-Ki az?
-Én vagyok, a szomszéd.
-Mit akarsz?
-Van-e zöld festéked?
-Nincs -és visszafekszik. hajnali kettőkor megint zörgetnek. Kimegy:
-Ki az?
-Én, a szomszéd.
-Mit akarsz?
-Hogy biztosan nics-e zöld festéked?
-Biztosan nincs -és megint lefekszik. Hajnal négykor megint zörgetnek.
-Ki az?
-Én vagyok, a szomszéd.
-Mit akarsz?
-Hoztam zöld festéket!

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem. [/FONT]

A férfi mindig a nő javát akarja.
A legjavát!

Ha egy úrinő azt mondja: Nem! az azt jelenti: lehet....
ha azt mondja: Lehet.... az azt jelenti: Igen!
ha azt mondja: Igen, nos akkor nem úrinő...............

Baleset oka rovat<o></o>
[FONT=&quot]
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->[/FONT]

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.

... bocsi, de nálam bejött

Két vak ló beszélget:
- Te indulsz a mai versenyen?
- Nem látom akadályát...

Lány mondja a fiúnak:
-Te Karcsi, levennéd a melltartóm?
- Persze.
- Te Karcsi levennéd a bugyim?
-Persze.
-Te karcsi, ha mégegyszer meglátom, hogy az én fehérnemuim hordod felrúglak!

Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon.
- Te drágám, milyen szépen süt a nap!
- És?!
- Milyen szépen csiripelnek a madarak!
- És?!
- És azt mondtad, hogy egy szép napon elhúzol innen!!!

:d :d :d

Egy részeg vizel a parkban.
Egy no elmegy mellette és azt mondja: "Micsoda állat!"
A részeg így válaszol: " Nyugi, nyugi, tartom!"

szösszenetek

Gyakran mondjuk: Csukd be az ablakot, hideg van odakint!
Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is a hideg marad
odakint.


A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert
gyalogolni. Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a
fenében lehet...


Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex
káros hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással!



Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok,
semmivel sem tudtam volna játszani.



- Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...



- A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett
soványabb, de fára mászni már tud...

nah, mára ennyi, azt hiszem

Remélem feldobtam mindenkit egy kicsit

Hadgyakorlat. A feladat: átkelni a folyón. Hogy nehezebb legyen a dolog, a parancsnokság kiírta a hídra:
"EZT A HIDAT AZ ELLENSÉG FELROBBANTOTTA!"
Aztán nézik a tisztek, hogy melyik szakasz hogyan oldja meg az átkelést. Egyszercsak látják, hogy egy szakasz katona táblával a kezében vidáman masíroz át a hídon. A táblára rá van írva:
"ÚSZUNK"

Az építésvezető idegesen hívja fel háziorvosát:

- Doktor úr, a fiam kiszökött ma hozzám, ficánkolt le-föl, mikor is észrevettem, hogy kavicsot, meszet, cementet összeevett, majd rosszul lett.

Mi adjak most neki?

- Hát, bármit, csak vizet ne!!!

Kérdezi a feleség a férjét:
- Szeretsz te engem drágám?
- Persze, hogy szeretlek!
- De akkor is szeretni fogsz, ha már nem lesz ilyen sok pénzem?
- Akkor is, csak egy kicsit hiányozni fogsz.

Tűzoltó vizsgázik a zeneiskolában:
-Mi a különbség a hegedű és a nagybőgő között?
-A nagybőgő tovább ég.

Öreg székely a feleségéhez:
- Gondolkodtam. Sokáig gondolkodtam. És úgy döntöttem, ha egyíkőnk meghal, akkor én beköltözök a városba...

És Isten megteremté a bort, hogy vígadjanak az emberek. És az emberek
vígadtak és Isten látta, hogy ez jó.
Aztán az emberek egyre többet vígadtak, és egyre kevesebbet törődtek
Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó.
És ekkor Isten megteremté a másnapot.

A bíróság egy súlyos vasúti balesetet ügyében tárgyal, melynek során a gyorsvonat kisiklott, berohant az erdőbe, és sokan megsérültek a balesetben.
A bíró a mozdonyvezetőt kérdezi:
-Mondja el ön szerint hogyan történt a baleset!
A mozdonyvezető:
Szokás szerint vittem a délutáni gyorsot, amikor egyszer csak azt látom, hogy az anyósom ott sétál a sinek között...
A bíró közbekérdez:
- No és miért nem ment tovább és gázolta el?
a válasz:
-Bíró úr én mindent megpróbáltam, de a raffinált öregasszony befutott előlünk az erdőbe!