Nevessünk...Írj egy viccet!

Agresszív kismalac ül a buszon. Odamegy hozzá a BKV ellenőr.
-Jegyeket, bérleteket.
-Nem kell!

Nagy esemény történt baromfiéknál. 1 kilós tojást tojt a tyúk. Megkérdi a riporter a tyúkot:
-Hogyan sikerült ez a pompás eremény?
-Ez családi titok.
-És mi a következő terve?
-Szeretnék másfél kilós tojást tojni.
Megkérdezi a kakast is:
-Hogyan érték el ezt a pompás eredményt?
-Ez családi titok.
-És mi a következő terve?
-Szétverem a strucc pofáját!

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ö a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szöréröl, söt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az elsö vadbört, a vadász bekötött szemmel megmondja: medve, 0.3-as kaliberü vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lötték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör elött látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon!

Barátnők összefutnak:
- Hová rohansz?
- Reinkarnációs tanfolyamra járok!
- De hát ez egy vagyonba kerűl...
- Na és, egyszer élünk!

"Antilop"-ék építési naplója

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő , ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.

Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
-Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.

Jósnőnél:
-Maga két gyönyörű gyermeknek az apja.
-De asszonyom, én három gyönyörű gyermeknek vagyok az apja.
- Azt maga csak hiszi.

"A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet."

Az idős mamókának kúpot ír fel az orvos. Kiváltja, hazaviszi, de sehogysem sikerül felhelyeznie. Hazaér a kisunokája és megkéri segítsen. Az csak áll és néz, a kezében a kúppal.
-Mi baj van kisunokám?

-Semmi Nagyi, csak azon gondolkozom, hogy a kúpot a tépőzárasba, vagy a csokikarikásba kell dugni?

Mi erősebb egy elefántnál?
................
- ??????????
- Legalább 2 elefánt!

Hogy jól induljon a nap:
Egy cseh ember elmegy a szemészhez. Az orvos elé teszi a táblát, amin a következő betűk állnak:
C V K H Y R Z S.
- El tudja olvasni? - kérdezi a doki.
- Persze - feleli a paciens - ismerem is az illetőt!

Az autós turista 14 óra vezetés után megáll egy város határában aludni. Éppen elalszik, amikor kopogtatnak a szélvédőn.
- Megtudná mondani, hány óra? - kérdi a reggeli kocogó.
- Meg, fél öt. - Már majdnem visszaalszik, mikor újból kopogtatnak.
- Nem tudja, hogy mennyi az idő? - kérdi egy másik kocogó.
- Háromnegyed öt - feleli dühösen, és újra elaludna, de minduntalan felzavarják az időt tudakolók. Feldühödik, majd kiírja a szélvédőre : "Nem tudom, hogy hány óra van !!!". Megnyugodva elalszik. Kis idő múlva kopogásra ébred.
- Negyed hat - közli vele egy arra járó kocogó.

- Jó napot asszonyom. Én vagyok a zongorahangoló....
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok.

Bemegy az arab a bisztróba:
- Ahmalama Coca-Cola.
A pincérnő csodálkozva néz. Az arab megismétli, kissé nyomatékosabban:
- Ahmalama Coca-Cola!!
A pincérnő még mindig nem érti.
- AHMALAMA COCA-COLA!!!!!!
A nő végül megelégeli.
- Azt értem, hogy egy jéghideget kér, de micsodából?????

A hullaházban megkérdezi a szemtanút a rendőr:
- Felismeri a holttestet, asszonyom ?
- Elnézést, de ha esetleg a hangját is hallhatnám...

Honnan tudod, hogy 2007-ben elsz?

1. Veletlenul a mikrosuton utod be a PIN-kododat.
2.Tobb eve nem paszianszoztal rendes kartyakkal.
3. Tizenot kulonbozo telefonszamod van egy haromtagu csaladhoz.
4. E-mailt kuldesz a melletted ulo embernek.
5. Azt mondod, azert nem tartod a kapcsolatot a regi ismerosokkel, mert
nincs meg az email-cimuk.
6. Otthon is az "irodahanggal" valaszolsz a telefonba.
7. Otthonrol is a 0-t utod eloszor, hogy kijuss a "kinti" vonalra.
8. Negy eve ugyanannal az iroasztalnal ulsz, de kozben harom kulonbozo
cegnel dolgoztal.
10. A fonokod nem tudna elvegezni a te munkadat.
11. Felhivod a csaladot, hogy megtudd, otthon vannak-e, mikozben hajtasz be
a garazsba.
12. Minden tevereklam vegen szerepel egy internetcim.
13. Ha veletlenul elmesz otthonrol mobiltelefon nelkul (amit eleted elso
10, 20, 30, 40 eveben nem is ismertel), panikba esel, es maris visszamesz
erte.
14. Reggel az elso, hogy bekapcsolod a szamitogepet, meg mielott kimesz
kaveert a konyhaba.
15. Mosolyogsz es bologatsz, mikozben ezt olvasod.
16. Meg rosszabb: pontosan tudod, hogy kinek fogod tovabbkuldeni.
17. Tul elfoglalt vagy, hogy eszrevedd: nincs 9-es ezen a listan.
18. Tenyleg megnezted, hogy nincs 9-es a listan.
19....es most rohogsz magadon.

Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi???
- Tavaty van!!!!
- Nem éjtem!
- Batynak a matykák!!!
- Ja! Tavaty van!

Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

Egy felnőtt megkérdezi az óvodásoktól, kinek mi a jele, és miért.
- Az én jelem azért hópehely, mert egyszer a fejemre esett a hó... - feleli az egyik.
- Az én jelem pedig azért a tollacska -mondja a másik - , mert egyszer a fejemre esett egy toll. Pistike azt mondja:
- Az én jelem azért a zongora...

Három óvódás játszik, ki tud nagyobbat káromkodni.
- Pisi...
- Kaki...
- A kurva életbe, én is ezt akartam mondani!

Két óvodás kislány beszélget:
- Te még szűz vagy?
- Már nem...
- Hogy-hogy?
- Ráültem a cumira.

Doktor úr, segítsen rajtam ! - mondja a hölgy a nőgyógyász magánrendelésen. - Nekem sohasem elég !
- Rendben van, hölgyem - veszi kezébe az előjegyzési naptárát az orvos. - Előre megmondom, nem lesz olcsó. Nálam egy óra ötezer forint.
- És mibe kerülne az egész éjszaka?

A kezdő házaspár elmegy az orvoshoz, hogy nem tudja a férfi, hogy hogyan kell csinálni.
- Hölgyem, vetkőzzön le, mondja az orvos és ő is letolja a nadrágját és jól megkeféli a nőt.
- Most már érti, hogyan kell ? Kérdezi a férjtől.
- Ééééértem. Mondja a férj bizonytalanul.
Az ajtóból visszanéz a feleség, hogy:
- Doktor úr, mutassuk meg még egyszer, mert mire hazaérünk elfelejti!


Egy szélhámos nőgyógyász így hirdeti magát: Asszonyom, jöjjön el a rendelésemre, és olyan gyermeke fog születni, amilyet csak akar!
Megjelenik a páciens, s az orvos felteszi az első kérdést:
- Fiú legyen vagy lány?
- Fiú, mondja a nő.
- Mi sem egyszerűbb ennél és egy pohárba tölt valami löttyöt. Tobább, még milyen kívánságai vannak ?
- Szeretném, ha a fiam hasonlítana Charles Bronsonra.
- Ez igazán nem gond, mondja az orvos és az előbbi löttyhöz egy másik szert is csöpögtet. Tovább, asszonyom -mondja.
- Szeretném, ha otthon lenne a matematikában és a müvészetekben is.
- A mai orvostudománynak ez már igazán semmiség, mondja és valami port is tesz a pohárba, amelyet jól összráz.
- Asszonyom ezt most igya meg !
A nő persze azonnal elájul a kotyvalék elfogyasztása után. A kicsi gnóm púpos orvos pedig már gombolja is a sliccét, miközben ezt mondja:
- Majd adok én neked Charles Bronsont !


Fiatal, csinos nő a nogyógyásznál:
- Kérem, vetkozzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkozhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az az orgazmus?
Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!

Az unoka megkérdezi a kedvenc nagyapját, hogy a gyerekcsinálás munka-e, vagy szórakozás?
- Biztos, hogy szórakozás, mert ha munka lenne, akkor apádék azt is velem csináltatnák.

Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Miért olyan sápadt a papa?
Csönd fiam, folytasd az ásást!

A kisfiút meg akarja pisiltetni az anyukája, mire a gyerek ezt mondja:
- Inkább a nagymama pisiltessen, mert neki olyan jól remeg a keze.

- Apúúúúú, duruzsolj úgy bele a fülembe, mint a mamának szoktál:- mondja a négyéves kislány az apjának. Az apja beleduruzsol a kislány fülébe, mire az:
- Szó szem lehet jóla, edész nap mosztam, főztem, takajítottam, hulla fájadt vagyok.

A tanítónéni kérdezi a kis Juliskát, hogy mi lesz, ha nagy lesz.
- Ha nagy mellem lesz, akkor színésznő, ha kis mellem lesz, akkor tanítónő

A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.


A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

A kollégiumban a nevelotanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából eroteljes zajok szurodnek ki. A tanár beszól:
- Mi folyik itt? Embert ölnek?
- Nem! Épp ellenkezoleg!

Pistike ujjongva szalad az anyukájához:
- Anya, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Jól, van, kisfiam megjutatlmazlak, itt egy százas.
Pistike fut az apukájához is.
- Apa, kaptam az iskolában két pirosat, meg egy feketét.
- Jól, van, ügyes vagy. Itt egy százas.
Fut a nagyihoz is.
- Nagyi, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Ügyes vagy, itt egy ötvenes. De mondd csak, miért kaptad a feketét?
- Mert beírtam magamnak két pirosat...

Moricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó oda megy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű pi*át rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a fa**om.

Kisgyermek az apjához...

-Mond apa, engem tényleg a gólya hozott?
-Igen kisfiam.
-És mond apa, Te szereted az anyát?
-Persze kisfiam, de miért kérdezed?
-Apa, ha anyát szereted, akkor mond , miért a gólyát ba**tad meg?

Párzási időszak révén a gyíklány rohanna át a fiúkhoz, de az útját vasuti sín keresztezi. Jön a vonat és levágja a farkát, sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé.
Eltelik egy év, kinő a farka megint, rohan a fiúkhoz, jön a vonat levágja a farkát. Megin sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé. Megin eltelik egy év, és kitalálja, hogy a farkát a lábaközé kapja, úgy fut a fiúkhoz. Jön a vonat, levágja a fejét.
Mi ebből a tanúság?
Ha nőnek farok van a lába között, elveszti a fejét.

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket. Lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterseges megtermekenyítessel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön a tudatlansaga, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan léven - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket ... aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogal az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysege. Ismet felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és fáradtan elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy meg mindig állnak-e az ólban.
-Nem.- valaszolta a felesege.- MINDEGYIK A TEHERAUTÓN VAN, ÉS AZ EGYIK ISZONYATOSAN NYOMJA A DUDÁT.........!!!!!

- Tanárnő, hogy halad a fiam az iskolában?
- Sajnos, nem túl jól. Nem is figyel az órákon, csak bóbiskol.
- Higyje el, kérem, csak a tehetség szunnyad benne!