Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Tanárnő
Az őrszobán az ügyeletes altiszt elé vezet a közlekedési rendőr egy hölgyet, akit szabálytalan vezetés miatt kísért be. Az altiszt megkezdi a kihallgatást:
- Neve?
- Kiss Julianna.
- Életkora?
- 37 év.
- Foglalkozása?
- Tanítónő.
Az altiszt elvigyorodik örömében, majd megszólal:
- Nagyszerű, erre vártam egész életemben. Most leül, és százszor..., nem, ötszázszor leírja: "Ha piros a lámpa, az útkereszteződésnél áthajtani TILOS!"
- Neve?
- Kiss Julianna.
- Életkora?
- 37 év.
- Foglalkozása?
- Tanítónő.
Az altiszt elvigyorodik örömében, majd megszólal:
- Nagyszerű, erre vártam egész életemben. Most leül, és százszor..., nem, ötszázszor leírja: "Ha piros a lámpa, az útkereszteződésnél áthajtani TILOS!"
Mi atyánk (netfüggőknek)
Miatyánk, aki a szerverekben vagy,
Szenteltessék meg a te ip-d,
Jöjjön le a sok mp3, Legyen meg a legújabb játék,
Amint feltették, Letölthessem én.
Mindennapi internetezésemet add meg nekem ma,
És bocsásd meg szexoldalra tévedéseimet,
Miképpen én is megbocsátok a tőlem DC-n letöltőknek,
S ne vígy minket az áramszünetbe,
De szabadíts meg az ASVA-tól!
Miatyánk, aki a szerverekben vagy,
Szenteltessék meg a te ip-d,
Jöjjön le a sok mp3, Legyen meg a legújabb játék,
Amint feltették, Letölthessem én.
Mindennapi internetezésemet add meg nekem ma,
És bocsásd meg szexoldalra tévedéseimet,
Miképpen én is megbocsátok a tőlem DC-n letöltőknek,
S ne vígy minket az áramszünetbe,
De szabadíts meg az ASVA-tól!
Hogyan idegesítsed embertársaidat egy liftben:
1. Versenyautó hangját utánozd, amikor ki- vagy beszáll valaki.
2. Fújj orrot, és ajánld fel a melletted állóknak, hogy megmutatod az eredményt.
3. Vágj fájdalmas pofát, és ütögesd a homlokod, miközben ezt mormogod: - Halgassatok már el, a szentségit!
4. Fütyülj egy népszerű dalocskát éktelenül hamisan.
5. Gyűjts adományokat a melletted állóktól.
6. Egy hosszabb úton dülöngélj jobbra-balra a lift mozgásával összhangban.
7. Borotválkozz.
8. Nyisd ki résnyire a táskád, lessél bele és kérdezd: - Kapsz elég levegőt?
9. Osztogass névkitűzőket. A sajátodat fejjel lefelé tűzd ki.
10. Állj némán és mozdulatlanul az egyik sarokban, a fal felé fordulva.
11. Ha megérkeztél a szintedre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Légy zavart, mikor az ajtó magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted állóhoz, és suttogd a fülébe: - Jön a rendőrség.
13. Üdvözöld a beszállókat meleg kézfogással, és kérd, hogy szólítsanak Admirálisnak.
14. Szellentsél nagyokat.
15. A legelső emeleten ne engedd az ajtót becsukódni, és jelentsd ki, hogy addig nem mentek tovább, amíg meg nem hallgatod, milyen hangot ad egy érme, amit ledobsz a résen.
16. Végezz meditációs tornagyakorlatokat.
17. Bámulj bárgyún egy társadra egy ideig, majd büszkén jelentsd ki: - Új zokni van rajtam.
18. Ha már sokan vannak a fülkében, vonulj hátra, és nyöszörögj: - Jaj, ne, már megint ez a rohadt tengei betegség.
19. Osztogass vallásos szövegű papírlapokat. 20. Néha nyávogd el magad.
21. Fogadj a többiekkel, hogy fel tudsz dugni egy tizest az orrodba.
22. Kétségbeesetten mormogd: - Ki kell mennem, ki kell mennem... - majd: - Jaj, bocsánat!
23. Mutass a többieknek egy sebhelyet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőződve.
24. Énekelj gyermekdalt, miközben folyvást nyomkodod a gombokat.
25. Valahányszor a lift elindul, kiáltsd: - Ejtőernyőket kinyitni!
26. Szállj be egy hűtőtáskával, melyen "emberi fej" felirat van.
27. Merdten bámulj egy utasra egy ideig, majd jelentsd ki: - Te is KÖZÜLÜK való vagy! - és vonulj a tőle legtávolabbi soarokba.
28. Büfögj, majd mondd: - Hú, ez finom volt. 29. Hagyj egy dobozt az ajtónyílásban.
30. Minden beszállót kérd meg, hogy helyettük nyomhasd meg a gombot.
31. Egy bábút húzz a kezedre, és úgy beszélj a szomszédodhoz, mintha a bábú beszélne.
32. Buzdítsd a többieket, hogy közösen énekeljetek egy dalt.
33. Mikor csend van, nézz körül, és kérdezd meg valakitől: - A te telefonod cseng?
34. Szájharmónikázz.
35. Árnyékboxolj.
36. Minden emeletnél modd azt, hogy: - Bumm!
37. Támaszkodj neki a gomboknak.
38. Mondd: - Ez vajon minek van itt? - és nyomd meg a vészjelzőt.
39. Hallgatózz a lift falán egy sztetoszkóppal.
40. Rajzolj a földre krétával egy négyzetet, és jelentsd ki, hogy ez a te területed.
41. Hozz magaddal egy széket.
42. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót: - Akavod láfni mi van a fámban?
43. Fújj nyálbuborékokat.
44. Húzd ki hosszúra a rágógumidat a szádból.
45. Démoni hangon szólalj meg: - Azonnal egy jobb testet kell találnom!
46. Szoríts magadhoz védelmezően egy takarót.
47. Utánozz robbanást valahányszor valaki megnyom egy gombot.
48. Viselj furcsa szemüveget, és jelentőségteljesen vizsgálgasd a többi utast.
49. Merdten nézd a hüvelykujjadat, és mondd: - Azt hiszem ez egyre nagyobb lesz.
50. Ha bárki hozzád ér, ugorj hátra, és kiáltds: - Jaj!
51. Ragassz az ajtó belső oldalára egy paírt ezzel a felirattal: "Hé, te ott! Igen, te!", és hangosan számold, hány utas néz a papírra.
52. Fütyüld a legutóbbi katasztrófafilm zenéjét.
53. Nevess akkor, amikor éppen semmi nem történik.
54. Idiótán vigyorogj mindenkire.
55. Ugráljál, és énekelj gyermekdalocskát.
56. Csinálj karate gyakorlatokat.
57. Hangosan cuppogj.
58. Mekegjél először halkan, majd egyre hangosabban.
59. Sorold fel a többieknek, mennyi veszély leselkedik rájuk egy liftben.
60. Szoríts magadhoz egy takarót, és aludj el a sarokban. Ha bárki fel akar ébreszteni, mondd: - Mama! Nem akarok ma iskolába menni!
61. Merdten bámulj valakit, és ha rádnéz, jegyzetelj gyorsan valamit egy füzetbe.
62. Táncolj.
63. Nyújtózkodj.
64. Tisztítsd a fogaidat fogselyemmel.
1. Versenyautó hangját utánozd, amikor ki- vagy beszáll valaki.
2. Fújj orrot, és ajánld fel a melletted állóknak, hogy megmutatod az eredményt.
3. Vágj fájdalmas pofát, és ütögesd a homlokod, miközben ezt mormogod: - Halgassatok már el, a szentségit!
4. Fütyülj egy népszerű dalocskát éktelenül hamisan.
5. Gyűjts adományokat a melletted állóktól.
6. Egy hosszabb úton dülöngélj jobbra-balra a lift mozgásával összhangban.
7. Borotválkozz.
8. Nyisd ki résnyire a táskád, lessél bele és kérdezd: - Kapsz elég levegőt?
9. Osztogass névkitűzőket. A sajátodat fejjel lefelé tűzd ki.
10. Állj némán és mozdulatlanul az egyik sarokban, a fal felé fordulva.
11. Ha megérkeztél a szintedre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Légy zavart, mikor az ajtó magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted állóhoz, és suttogd a fülébe: - Jön a rendőrség.
13. Üdvözöld a beszállókat meleg kézfogással, és kérd, hogy szólítsanak Admirálisnak.
14. Szellentsél nagyokat.
15. A legelső emeleten ne engedd az ajtót becsukódni, és jelentsd ki, hogy addig nem mentek tovább, amíg meg nem hallgatod, milyen hangot ad egy érme, amit ledobsz a résen.
16. Végezz meditációs tornagyakorlatokat.
17. Bámulj bárgyún egy társadra egy ideig, majd büszkén jelentsd ki: - Új zokni van rajtam.
18. Ha már sokan vannak a fülkében, vonulj hátra, és nyöszörögj: - Jaj, ne, már megint ez a rohadt tengei betegség.
19. Osztogass vallásos szövegű papírlapokat. 20. Néha nyávogd el magad.
21. Fogadj a többiekkel, hogy fel tudsz dugni egy tizest az orrodba.
22. Kétségbeesetten mormogd: - Ki kell mennem, ki kell mennem... - majd: - Jaj, bocsánat!
23. Mutass a többieknek egy sebhelyet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőződve.
24. Énekelj gyermekdalt, miközben folyvást nyomkodod a gombokat.
25. Valahányszor a lift elindul, kiáltsd: - Ejtőernyőket kinyitni!
26. Szállj be egy hűtőtáskával, melyen "emberi fej" felirat van.
27. Merdten bámulj egy utasra egy ideig, majd jelentsd ki: - Te is KÖZÜLÜK való vagy! - és vonulj a tőle legtávolabbi soarokba.
28. Büfögj, majd mondd: - Hú, ez finom volt. 29. Hagyj egy dobozt az ajtónyílásban.
30. Minden beszállót kérd meg, hogy helyettük nyomhasd meg a gombot.
31. Egy bábút húzz a kezedre, és úgy beszélj a szomszédodhoz, mintha a bábú beszélne.
32. Buzdítsd a többieket, hogy közösen énekeljetek egy dalt.
33. Mikor csend van, nézz körül, és kérdezd meg valakitől: - A te telefonod cseng?
34. Szájharmónikázz.
35. Árnyékboxolj.
36. Minden emeletnél modd azt, hogy: - Bumm!
37. Támaszkodj neki a gomboknak.
38. Mondd: - Ez vajon minek van itt? - és nyomd meg a vészjelzőt.
39. Hallgatózz a lift falán egy sztetoszkóppal.
40. Rajzolj a földre krétával egy négyzetet, és jelentsd ki, hogy ez a te területed.
41. Hozz magaddal egy széket.
42. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót: - Akavod láfni mi van a fámban?
43. Fújj nyálbuborékokat.
44. Húzd ki hosszúra a rágógumidat a szádból.
45. Démoni hangon szólalj meg: - Azonnal egy jobb testet kell találnom!
46. Szoríts magadhoz védelmezően egy takarót.
47. Utánozz robbanást valahányszor valaki megnyom egy gombot.
48. Viselj furcsa szemüveget, és jelentőségteljesen vizsgálgasd a többi utast.
49. Merdten nézd a hüvelykujjadat, és mondd: - Azt hiszem ez egyre nagyobb lesz.
50. Ha bárki hozzád ér, ugorj hátra, és kiáltds: - Jaj!
51. Ragassz az ajtó belső oldalára egy paírt ezzel a felirattal: "Hé, te ott! Igen, te!", és hangosan számold, hány utas néz a papírra.
52. Fütyüld a legutóbbi katasztrófafilm zenéjét.
53. Nevess akkor, amikor éppen semmi nem történik.
54. Idiótán vigyorogj mindenkire.
55. Ugráljál, és énekelj gyermekdalocskát.
56. Csinálj karate gyakorlatokat.
57. Hangosan cuppogj.
58. Mekegjél először halkan, majd egyre hangosabban.
59. Sorold fel a többieknek, mennyi veszély leselkedik rájuk egy liftben.
60. Szoríts magadhoz egy takarót, és aludj el a sarokban. Ha bárki fel akar ébreszteni, mondd: - Mama! Nem akarok ma iskolába menni!
61. Merdten bámulj valakit, és ha rádnéz, jegyzetelj gyorsan valamit egy füzetbe.
62. Táncolj.
63. Nyújtózkodj.
64. Tisztítsd a fogaidat fogselyemmel.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve és milyen kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve és milyen kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett:
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor..
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép aházból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy...
Hát kapjátok be, ha engem meg itt akartok hagyni ekkora tartozással!!!
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett:
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor..
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép aházból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy...
Hát kapjátok be, ha engem meg itt akartok hagyni ekkora tartozással!!!
A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre
Agresszív kismalac
1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
a nyuszika megfordul és megszólal:
Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit.
Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!
3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni.
Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!
4. Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a medve
és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam magammal.
5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el,
amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!
6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!
7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!
10. Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
a tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!
1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
a nyuszika megfordul és megszólal:
Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit.
Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!
3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni.
Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!
4. Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a medve
és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam magammal.
5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el,
amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!
6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!
7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!
10. Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
a tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény,
s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak
folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény,
s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak
folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig fogva tartották. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a pasit az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz. Ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott matat, a férj azt mondja a feleségének:
- Édesem! Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó
időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, és elégítsd ki! Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, akár meg is ölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
Mire a feleség:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős, drágám! Én is szeretlek
- Édesem! Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó
időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, és elégítsd ki! Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, akár meg is ölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
Mire a feleség:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős, drágám! Én is szeretlek
Péntek este a székely fia öltözködik.Kérdi az apja:
- Hova mész fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz meglátod, hülye vagy amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "...mátol a sünike velünk lakik..."
- Hova mész fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz meglátod, hülye vagy amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "...mátol a sünike velünk lakik..."
Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
*****
Az én papám autószerelő. És a te papád mit csinál?
- Amit a mamám mond...
*****
Két rendőr este megy el egy kocsma előtt, ahol verekedés van. Mondja az egyik a másiknak:
- Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki őket.
Repül az első. Számol, aki kint maradt: egy. Megszólal egy hang a sötétben:
- Ne számolj te, mert én vagyok!
*****
Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!
******
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
*****
Az én papám autószerelő. És a te papád mit csinál?
- Amit a mamám mond...
*****
Két rendőr este megy el egy kocsma előtt, ahol verekedés van. Mondja az egyik a másiknak:
- Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki őket.
Repül az első. Számol, aki kint maradt: egy. Megszólal egy hang a sötétben:
- Ne számolj te, mert én vagyok!
*****
Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!
******
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egyetlen kérdés szerepelt:
"Kérem mondja meg őszinte véleményét arról, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött:
-Afrikában nem tudták, hogy mi az, hogy "élelmiszer"
-Kelet-Európában nem tudták, hogy mit jelent az "őszintén"
-Nyugat-Európában nem tudták, hogy mit jelent a "hiány"
-Kínában nem tudták, hogy mit jelent a "vélemény"
-A Közel-Keleten nem tudták, hogy mit jelent a "megoldás"
-Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem"
-Az USA-ban pedig nem tudták, hogy mit jelent a "világ többi része".
"Kérem mondja meg őszinte véleményét arról, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött:
-Afrikában nem tudták, hogy mi az, hogy "élelmiszer"
-Kelet-Európában nem tudták, hogy mit jelent az "őszintén"
-Nyugat-Európában nem tudták, hogy mit jelent a "hiány"
-Kínában nem tudták, hogy mit jelent a "vélemény"
-A Közel-Keleten nem tudták, hogy mit jelent a "megoldás"
-Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem"
-Az USA-ban pedig nem tudták, hogy mit jelent a "világ többi része".
Anasztázia
Kitiltott (BANned)
Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.
- Az én papám autószerelő. És a te papád mit csinál?
- Amit a mamám mond...
- Jössz játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.
- Az én papám autószerelő. És a te papád mit csinál?
- Amit a mamám mond...
Anasztázia
Kitiltott (BANned)
A nagymama kérdezi elkényeztetett kisunokáját:
- Igaz-e, kicsikém, hogy minden ajándékot, amit karácsonyra kaptál, összetörtél?
- Á, dehogy, nagyikám! A kalapács még megvan!
Móricka megkérdi az apukáját:
- Apu, aki meghal, abból ugye por lesz?
- Igen, kisfiam!
Egy kis idő múlva:
- Apu! Valaki meghalt a zongora tetején!
- Igaz-e, kicsikém, hogy minden ajándékot, amit karácsonyra kaptál, összetörtél?
- Á, dehogy, nagyikám! A kalapács még megvan!
Móricka megkérdi az apukáját:
- Apu, aki meghal, abból ugye por lesz?
- Igen, kisfiam!
Egy kis idő múlva:
- Apu! Valaki meghalt a zongora tetején!
Az iskolában a takarékosságról beszélnek. A tanítónéni megkérdezi Mórickát is:
- Móricka, ti hogy takarékoskodtok otthon?
- Megöltük anyut.
- Micsoda, ti otthon megöltétek az édesanyátokat?
- Igen. Apuval azt gondoltuk, hogy én már nem szopok, ő meg már nem fekszik le apával, akkor meg minek etessük?
- Móricka, ti hogy takarékoskodtok otthon?
- Megöltük anyut.
- Micsoda, ti otthon megöltétek az édesanyátokat?
- Igen. Apuval azt gondoltuk, hogy én már nem szopok, ő meg már nem fekszik le apával, akkor meg minek etessük?
- Státusza
Hasonló témák
