Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.
Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy.
A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne.
Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán az iszap leszáradt róla.
Mindennek van előnye és hátránya is.
Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos!
Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
Két barát véletlenül a melegbárba megy be.Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk!Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad.A férfi megkérdi a pincért:- Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek?- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.- Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!Másnap a barna is mesél:- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.- Hát veled mi történt? -kérdezik.- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...- És?!- És mondtam neki, hogy: jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié!!! A juhász fia megy apja helyett legeltetni.Este beszámol az élményéről:- Apám, megkeféltem az egyik birkát.- Nocsak, aztán melyiket?- Az egyik fehéret.- Azért. Csak a feketével vigyázz, mert az nagy kurva.Pistike benyit a hálószobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.-Mit csináltok apuci?-Kistestvérkét, Pistike!-Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér.Pár nap múlva a gyerek rajtakapja őseit amint éppen hátulról szeretkeznek.Rájuk kiabál:-Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell. Móricka szülei már régóta szeretnének szeretkezni, de Móricka állandóan velük van.Egyszer csak az apu megszólal:-Menj ki, fiam a balkonra és tájékoztass minket, hogy odakint mi történik!Móricka ki is megy, majd elkezdi a beszámolást:-Piri néni teríti a ruháit, Sanyi bácsi kutyája macskát kerget, Rozi néni kihajolt az elsőről és kiesett.-Majd egy kis csend, végül újra megszólal:-Gretchenék szeretkeznek.Erre Móricka szülei felfigyelnek és megkérdik:-Honnan tudod kisfiam?-Kint van Pistike a balkonon.Pistike ujjongva megy haza az iskolából:-Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!-Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért.-Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!-Jól van, dicsérendő átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.-Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!-Nagyon jó, kisunokám, adok neked harminc forintot.De mondd csak, miért kaptad a feketét?Mert beírtam magamnak két pirosat.
Szegény kutya mondja vau,Engem elütött egy au...Informatikus feleségA férj egész éjszaka nem megy haza, mikor reggel bemegy a lakásba, a felesége már vészjósló tekintettel várja:- Hol voltál egész éjszaka?- Nem fogod elhinni! Munka után a titkárnőm behozott nekem egy kávét, közben amikor lehajolt, beláttam a blúzába.Ekkor belecsókoltam a nyakába, ő teljesen begerjedt, letépte magáról a ruhát, és ott az irodában egészéjszaka szeretkeztünk.- Hazudsz! Fogadjunk, hogy megint azt a kurva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron.Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe.A nagyapja odaadja a százast.Másnap a nagypapa így szól Pistikének:- Pistike, itt egy százas.- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi. Két rendőr beszélget :-Képzeld ; tegnap kihúzták a fogamat.-Na és fáj?-Nem tudom, ott maradt a fogorvosnál...Szex teszt: Milyen Ön az ágyban? 1. Milyen gyakran kívánja a szexet?a) Naponta háromszor. 10 pontb) Hetente háromszor. 5 pontc) Eddig összesen háromszor. 0 pont 2. Milyen extrém helyeken próbálkozott eddig szexszel?a) Bunjee jumping közben. 10 pontb) Félautomata mosógépen, centrifugálás program alatt. 5 pontc) Félautomata mosógépen áztatás program alatt. 4 pontd) Ágyban, de úgy hogy a fejtámlánál volt a lábunk. 0 pont 3. Milyen szituációs játékokat szoktak játszani?a) BKV ellenőr - utas, lekötözéssel és csekk kitöltéssel. 10 pontb) Jancsi - gonosz mostoha, plusz kolbászból készült kerítés. 5 pontc ) Férj - feleség, migrénnel és tévénézéssel kombinálva. 0 pont 4. Milyen segédeszközöket használnak?a) Sony tizenkét zenés, programozható vibrátor videókimenettel és Playstation csatlakozási lehetőséggel. 10 pontb) Kerékbilincs. 5 pontc) Hurkatöltő. 0 pont 5. Milyen erotikus dolgokról szokott fantáziálni?a) Három nő, egy fekete, egy kínai és egy eszkimó bunjee jumping közben egy elektromos fogkefével. 10 pontb) Két nő, egy szombathelyi és egy nyíregyházi, egy Kis Polskiban, úgy hogy van fűtés. 5 pontc) Egy nő, úgy hogy nem piszkálja a távirányítót. 0 pont Értékelés:50-40 pont Ön igazi szexmester, önnel élvezet minden pillanat.39-10 pont Ön lelkes amatőr, de ne adja fel.9-0 pont Fizessen elő a Sport 1-re, ennél nagyobb élvezet ön számára nem létezik.
Egy ember bemegy a doktorhoz, és mondja:Nem tudom mi van velem Dr. úr, egyszerűen nem tudok menni!Akármit csinálok sehogy sem, nem tudok menni!De ember! akkor hogyan jött ide?-Hát jönni azt tudok!!A bennszülött törzsben meghal a legjobb harcos, és a törzsfőnök a saját halottjának tekinti.-És nem ad belőle senkinek!!Te olyan ronda vagy ha lemész a bányába, feljön a szén.A mi utcánk girbe-gurba, minden sarkon áll egy...villanyoszlop!A fazékban fő a maszlag, gyere babám, jól meg...ebédelünk!Mi a menstruáció mértékegysége?Kilovatta!A rendőr megállít egy Porshe-t.- Száljon ki! Mutassa hol a motor!- Itt van hátul.- Na ne szórakozzon! Tegye azonnal előre! Miért van a börtönőröknél ping-pong ütő?Azért, hogy nehogy megpattanjanak a rabok!Hogy hívják a holland vak milliomost????BotomakocsibaA vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: - Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony: - Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon !
- Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!- Na ne röhögtessen már!Az öt éves Pistikét tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!A nagy napon Pistike egy kicsit összekeverte:- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor.A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából.Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az utasokhoz:- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól.A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak.Van önkéntes jelentkező?Néma csend.- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk.Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani. Kérem, álljanak fel az afro - amerikaiak!Nem áll fel senki.- Akkor kérném a barna bőrűeket!Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro - amerikaiak vagyunk.A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél?- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk, menjenek a hülye kínaiak előbb!"A bugyi nem a világon a legjobb hely.... de nagyon közel van hozzá!"- Feldobod fehér, leesik fehér és visít?- ???- Menyasszony.Pistike az oviban rátapad az ablakra, és azt látja, hogy valami esik, de ilyet még nem látott korábban, ezért odamegy az ovónénihez és megkérdezi:- Mi esik az udvaron?- Hó, Pistike!- Há' odakinn.A feleségemmel szeretjük a szerelmi légyottokat! Mindig mondom neki:- A kocsma előtt kilencre légy ott!- Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr?- Igenis, báró úr.- A kisasszonNyal?- Nem! A gróf úr!Kívánlak, és kellesz nekem!Le akarlak dönteni,ágyba akarlak fektetni,meg akarlak izzasztani,hogy égjen és remegjen a tested!üdv.: InfluenzaIndiánok ülnek a sátor előtt.A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket:- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?- Amikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint, az lesz az ifjú indián neve.De miért kérdezed, Kefélő Kutyák???A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!- Na és? Nincs abban semmi!Három férfi ül meztelenül a szaunában.Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.A többiek kérdően néznek rá:- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.A második férfi a füléhez emeli a tenyerét.Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:- Ez az én mobil telefonom.Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.Kimegy a szaunából, át a mosdóba.Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.A többiek csodálkozva néznek rá.- Na, mi van?! Kaptam egy faxot.
Az amerikai, a német és az orosz versenyeznek, hogy melyikük kocsija süllyed el a pöcegödörben.Az amerikai rááll a Cadillac-kel elsüllyed, jön a német, rááll a Bmw-vel, áll rajta 3- másodpercet, elsüllyed.Jön az orosz a Zaporozsec-cel, rááll és nem süllyed el.Kérdezik döbbenten a többiek, hogy-hogy nem süllyed el.Azt válaszolja az orosz:- A szar nem süllyed el a szaron!Megkérdezik a nagy oroszlánvadászt:- Mikor volt legnagyobb életveszélyben?- Amikor apám, húszéves korában elhatározta, hogy agglegény marad.Télen 2 rendőr áll az út mellett. Az egyik folyamatosan dörzsöli a kezét.A másik megkérdezi:- Hát te miért dörzsölöd annyira a kezed?- Mert fázik.- Akkor rakd zsebre!- Nem fér bele, mert ott a kesztyűm!Elvennéd a lányomat akkor is, ha nem adnék vele hozományt? - kérdi a skót az udvarlótól.- Persze, el én! - mondja a fiú.- Na akkor biztos, hogy nem adom hozzád! Van már elég hülye a családban.- Szeretsz, édesem?- Szeretlek!- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit.....Patikában egy kisfiú:- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen.Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.Két szőke nő a hídon azon vitatkozik, a Duna, vagy a Tisza folyik-e alattuk.Az egyik megunja a vitát, és leugrik.Fél perc múlva véres fejjel jön vissza. Megkérdezi a hídon várakozó:- Na, a Duna volt vagy a Tisza?Mire a másik:- Egyik se, a Sztráda!
- Professzor úr, igaz, hogy ön veri a feleségét?- Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!- A feleségemmel már beszélt?- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!Óvodások mennek a falusi utcán. Az egyik kislány:- Óvónéni, mit csinálnak azok a kutyák?- Háááát, őőőő, ühm-ühm, az egyiknek fáj a lába, a másik segít neki hazamenni, azért vette a hátára.Mire a másik gyerek:- Hogy milyen praktikusak ezek a kutyák! Miközben b*sznak, segítenek is egymásnak!Az indián bemegy a polgármesteri hivatalba azzal a szándékkal, hogy túl hosszú a neve és szeretné megváltoztatni.Az adatfelvételnél a titkárnő megkérdezi:- Jelenleg mi a neve?- Szélsebesen szálló ezüstnyílvessző.- És mi legyen az új név?- Sutty!Két óvodás beszélget:- Te mit kérsz karácsonyra?- Én távirányítós autót.- És te?- Én tampont, mert azzal lehet úszni, lovagolni, fára mászni és még repülni is!- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?- Igen. Házi őrizet, kábeltévé, hifitorony...Két szesztestvér iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyatt esik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.A haverja odaszól a csaposnak:- Látja, ez a haverom!Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!
