Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
z iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot
mutat be: Sakiro Szuzuki Japánból. - Kezdődik az óra.
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"? Síri csend az
osztályban, csak
Szuzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta:"Az állam a nemzettel
egyenlő, ezért a
nemzet nem halhat meg"?
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Szuzuki Japánból jött, és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Szuzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál, és Lee Iacocca 1982-ben,a
Chrysler cég közgyülésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt,
Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Szuzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány
kapcsán, 2005, Budapest.
mutat be: Sakiro Szuzuki Japánból. - Kezdődik az óra.
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"? Síri csend az
osztályban, csak
Szuzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta:"Az állam a nemzettel
egyenlő, ezért a
nemzet nem halhat meg"?
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Szuzuki Japánból jött, és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Szuzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál, és Lee Iacocca 1982-ben,a
Chrysler cég közgyülésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt,
Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Szuzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány
kapcsán, 2005, Budapest.
Norvégiában egy pizza-szállítónak saját lopott hitelkártyával akart fizetni a megrendelő. A pizzéria tulajdonosa épp elkísérte első útjára az új futárt, amikor a megadott címen szembetalálkozott saját arcképes hitelkártyájával. A kártyát előző nap lopták el az autójából, és a tolvaj, pechére, nem ismerte fel a férfit.
A pizza elfogyasztására már nem jutott idő, míg a rendőrök kiértek
A pizza elfogyasztására már nem jutott idő, míg a rendőrök kiértek
A pap és egy nő együtt utaznak a vonaton. Közeledvén a határhoz a nő megkéri, hogy a kistáskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, őt úgy sem nézi meg a vámtiszt. A pap beleegyezik. Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nő bőröndjében lévő vámköteles árukat, majd a paphoz fordul:
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé.
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé.
Mi a politika?
Egy kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apa leülteti és
példákkal magyarázza.
- Figyelj, fiam! Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a kapitalizmus.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a kormány. Nagyapád ügyel arra, hogy
minden rendben legyen, tehát ő a szakszervezet. A babysitter a
dolgozó osztály, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a nép jól
érezd magad és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcsénk
pedig a közös jövönk.
A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,
hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, szólni akar az
anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy
szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az
ablakon.Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,
hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutottak az éjszaka látottak,
s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel
senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
Egy kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apa leülteti és
példákkal magyarázza.
- Figyelj, fiam! Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a kapitalizmus.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a kormány. Nagyapád ügyel arra, hogy
minden rendben legyen, tehát ő a szakszervezet. A babysitter a
dolgozó osztály, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a nép jól
érezd magad és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcsénk
pedig a közös jövönk.
A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,
hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, szólni akar az
anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy
szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az
ablakon.Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,
hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutottak az éjszaka látottak,
s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel
senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?
Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül
megértő, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi
(remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába
és dédszülőkig még aszcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk.
Mondjuk néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett.
Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz,
a Christofer nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy
házrészre, meg a szocpol terveket se hallgatja végig. Mondjuk nagyon
elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se erőltetem, a
kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van
szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással
buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több
rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz
időnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit
részcsizem.
Zoli: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
Robi: Kúrogatunk, semmi komoly
Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül
megértő, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi
(remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába
és dédszülőkig még aszcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk.
Mondjuk néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett.
Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz,
a Christofer nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy
házrészre, meg a szocpol terveket se hallgatja végig. Mondjuk nagyon
elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se erőltetem, a
kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van
szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással
buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több
rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz
időnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit
részcsizem.
Zoli: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
Robi: Kúrogatunk, semmi komoly
Dugó az M1-esen...
Ma délután hatalmas dugó az M1-sen!
Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A
sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon...
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr
- Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet! 10
millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és
elégetik! Most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...
Ma délután hatalmas dugó az M1-sen!
Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A
sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon...
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr
- Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet! 10
millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és
elégetik! Most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...
Egy szőke, egy barna és egy fekete nő elmegy egy tükörhöz, ami bekapja azt, aki hazudik.
Megszólal a barna :
- Én azt gondolom, hogy én vagyok a legokosabb!
Szörcs szörcs (bekapja a tükör)
Megszólal a fekete :
-Én azt gondolom, hogy én vagyok a legszebb!
Szörcs szörcs.
Megszólal a szőke :
-Én azt gondolom...
Szörcs szörcs.
Megszólal a barna :
- Én azt gondolom, hogy én vagyok a legokosabb!
Szörcs szörcs (bekapja a tükör)
Megszólal a fekete :
-Én azt gondolom, hogy én vagyok a legszebb!
Szörcs szörcs.
Megszólal a szőke :
-Én azt gondolom...
Szörcs szörcs.
Mórickát kérdezi a tanárnő :
- Móricka! Ha három bagoly ül a fán, lelő egyet egy vadász, hány marad fönt?
Móricka :
- Szerintem egy sem, mert a többi elrepül.
Tanárnő :
- Tetszik a logikád Móricka, de a helyes válasz kettő.
Ekkor kérdi Móricka :
- Tanárnéni! Három nő ül a padon, mindegyik fagyit eszik. Az egyik teljesen bekapja, a középső az oldalát nyalogatja, a harmadik a tetejét harapdálja. Melyik van férjnél?
A tanárnő elpirul :
- Az amilyek teljesen bekapja.
Móricka :
- A helyes válasz : az, amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a tanárnő logikája.
- Móricka! Ha három bagoly ül a fán, lelő egyet egy vadász, hány marad fönt?
Móricka :
- Szerintem egy sem, mert a többi elrepül.
Tanárnő :
- Tetszik a logikád Móricka, de a helyes válasz kettő.
Ekkor kérdi Móricka :
- Tanárnéni! Három nő ül a padon, mindegyik fagyit eszik. Az egyik teljesen bekapja, a középső az oldalát nyalogatja, a harmadik a tetejét harapdálja. Melyik van férjnél?
A tanárnő elpirul :
- Az amilyek teljesen bekapja.
Móricka :
- A helyes válasz : az, amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a tanárnő logikája.
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció!
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Magány
- Olyan üres az életem, amióta a feleségem elhagyott - mondta Saláta a barátjának.
- Annyira szeretted?
- Nem tudom, de az biztos, hogy senkivel sem tudtam olyan jól veszekedni, mint vele.
Szia Pici!
Két barát beszélget:
- Te én már mindent elkövetek, hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza. Üresben kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le. Lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem!
- Ejnye! - mondja a másik. - Nekem milyen más! Mikor hazaérek jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját. ,,Szia Pici!\" - kiáltok rá vidáman. ,,-Szeretkezünk egyet?\" Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik!
Panasz
A tanító panaszkodik a szülőknek Pistikére:
- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni! És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!
Pistike, a komisz
A pap arról prédikál, hogy Isten mindenhol velünk van, figyeli minden cselekedetünket, és vigyáz ránk. Pistikének nagyon megtetszik a dolog, érdekli is, hát odamegy a paphoz
- Éééés tényleg igaz, hogy Ő mindig velünk van?
- Persze fiam.
- Ééés ott van mondjuk a konyhánkban is?
- Természetesen fiam.
- És, és a nappaliban is ott van?
- Igen fiam.
- És a pincénkben is ott van?
- Igen.
- A egy nagy túrót, nincs is pincénk.
Tapasztalás
Intelligencia vizsgálatot tartanak a nagycsoportos óvodásoknál.
- Mi van az ember fejében? - kérdezi az óvó néni.
Pistike jelentkezik elsőként:
- Vatta - mondja.
- Miből gondolod kisfiam?
- Mert Ő nagymamámnak a füléből lóg ki.
- Olyan üres az életem, amióta a feleségem elhagyott - mondta Saláta a barátjának.
- Annyira szeretted?
- Nem tudom, de az biztos, hogy senkivel sem tudtam olyan jól veszekedni, mint vele.
Szia Pici!
Két barát beszélget:
- Te én már mindent elkövetek, hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza. Üresben kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le. Lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem!
- Ejnye! - mondja a másik. - Nekem milyen más! Mikor hazaérek jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját. ,,Szia Pici!\" - kiáltok rá vidáman. ,,-Szeretkezünk egyet?\" Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik!
Panasz
A tanító panaszkodik a szülőknek Pistikére:
- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni! És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!
Pistike, a komisz
A pap arról prédikál, hogy Isten mindenhol velünk van, figyeli minden cselekedetünket, és vigyáz ránk. Pistikének nagyon megtetszik a dolog, érdekli is, hát odamegy a paphoz
- Éééés tényleg igaz, hogy Ő mindig velünk van?
- Persze fiam.
- Ééés ott van mondjuk a konyhánkban is?
- Természetesen fiam.
- És, és a nappaliban is ott van?
- Igen fiam.
- És a pincénkben is ott van?
- Igen.
- A egy nagy túrót, nincs is pincénk.
Tapasztalás
Intelligencia vizsgálatot tartanak a nagycsoportos óvodásoknál.
- Mi van az ember fejében? - kérdezi az óvó néni.
Pistike jelentkezik elsőként:
- Vatta - mondja.
- Miből gondolod kisfiam?
- Mert Ő nagymamámnak a füléből lóg ki.
- Keressen a rádión valami jó külföldi adást, Jean!
- De hiszen semmilyen idegen nyelven nem értünk, uram!
- Nem baj, Jean. Legfeljebb levesszük a hangot.
-------------
- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűket szeretnék írni.
-------------
- Jean, hol a feleségem?
- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.
- Munkától? Miféle munkától?
- A méltóságos asszony egész délelőtt útiterveket kovácsolt.
- De hiszen semmilyen idegen nyelven nem értünk, uram!
- Nem baj, Jean. Legfeljebb levesszük a hangot.
-------------
- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűket szeretnék írni.
-------------
- Jean, hol a feleségem?
- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.
- Munkától? Miféle munkától?
- A méltóságos asszony egész délelőtt útiterveket kovácsolt.
- Státusza
Hasonló témák
