Nevessünk...Írj egy viccet!

Miért jó férfinak lenni?

1. Értesz a focihoz.
2. Egy hetes nyaraláshoz elég egy kézitáska.
3. A telefonbeszélgetéseid fél percig tartanak.
4. Nem kell sorban állnod a WC-ben.
5. Egyedül ki tudsz nyitni minden üveget.
6. Minden orgazmusod valódi.
7. Ha bírálják a munkádat, nem hiszed, hogy titokban az egész világ téged gyulöl.
8. A figyelmességedet megköszönik.
9. Idot és pénzt takarítasz meg azzal, hogy havonta kétesze egyszerre mosogatsz.
10. Nem kell a jó hírnevedet féltened a nemi élettol.
11. Az esküvoket mások szervezik.
12. Ha elfelejtenek meghívni valahová, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.
13. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznod.
14. Egyik kollégád sem tud könnyekre fakasztani.
15. Nem kell minden éjszaka egy szorös fenékhez simúlnod.
16. Ha 34 évesen egyedül élsz, senki sem csodálkozik.
17. Le tudod írni a hóba a nevedet sárgával.
18. Virággal mindent rendbe tudsz hozni.
19. Nem kell mások érzései miatt aggódnod.
20. Ébren töltött idod minden percében a szexre gondolhatsz.
21. Tudsz parkolni, még rükvercben is.
22. Fürdés után nem szorös a kád.
23. Az elojátékra nem kell pazarolnod az idodet.
24. Nem érzed úgy, hogy ki kell takarítanod, ha jön a gázleolvasó.
25. Az autószerelok nem hazudoznak össze-vissza.
26. Fütyülsz rá, ha nem veszik észre az új frizurádat.
27. Ha órákon át csöndben nézed a tévét a haverommal, nem gondolsz közben arra, hogy biztosan haragszik rád.
28. Nem kezdesz szorongani, ha meglátod, mekkora egy kisbaba feje.
29. Bárhova pisilhetsz.
30. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
31. Az ágyekodnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
32. Az osz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcodat.
33. A távirányító a tied.
34. Nem kell remego izmokkal tartanod magad a nyilvános WC ülokéje fölött.
35. A beszélgetopartnereid nem nézik a melledet.
36. Ha óvszert vásárolsz, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
37. Ha nem hívod fel a haverodat a megbeszélt idoben, nem szól a többi barátodnak, és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajod lehet.
38. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszel a hamburgerhez.
39. A pornófilmeket neked készítik.
40. Nem kell észben tartanod a születésnapokat és évfordulókat.

Lányoknak és lányos apukáknak!

A boldogsághoz öt lépés vezet:

1. Találj egy férfit, aki szereti a házimunkát.

2. Találj egy férfit, aki megnevettet.

3. Találj egy férfit, akinek jó munkája van.

4. Találj egy férfit, aki jó szereto.

5. Gondoskodj róla, hogy ezek a férfiak sose találkozzanak!

Jelek,amik arra utalnak,hogy megöregedtél:

-A helyi temetkezési vállalkozás vezetoje felhív,és hosszas kérdezosködésbe kezd az egészségi állapotodról.
-A napod legkellemesebb részét mindig a vekker szakítja félbe.
-Az az osz hajú néni,akit átsegítettél az úttesten-a feleséged.
-A kedvenc témád a barátaiddal a mufogsorragasztó minosége.
-Másnaposnak érzed magad,pedig elozo este nem is voltál sehol.
-Érdekesnek találod a hashajtó reklámokat.
-Meglátogatod a barátodat a kórházban,és az ápolónok tolószékkel fogadnak.
-A reggeli az ágyban inkább szükségszeruség,mint luxus.
-Belemélyeszted a fogaidat a sult húsba,és benne maradnak.
-Nem veszel biokajákat,mert még szükséged lehet a tartósítószerekre.
-Mindened megvan, de nem emlékszel mit kell velük csinálni.
-Az újságba a kedvenc rovatod a „25 éve történt”.
-Külön alszol a fogaidtól.
-Megpróbálod kihúzni a redoket a zoknidból,amikor rájössz,hogy nincs is rajtad zokni.
-A reggelinél zizego,recsego hangokat hallasz,pedig nem is kukoricapelyhet eszel.
-Ha reggel felébredsz,pont úgy nézel ki,mint a fényképed a jogosítványodban.
-Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
-A „kimaradok éjszakára” számodra azt jelenti,hogy a kertben alszol.
-Nyaralni mész,de elobb fáradsz el,minthogy a pénzed elfogyna.
-A gyerekednek olyat mondasz,amit az anyád mondott neked,és amit mindig utáltál.
-A súlyemelésrol alkotott elképzelésed a „felállás a székbol”.
-Jóval hosszabb ido alatt pihened ki magad,mint amennyi ido aladt elfáradtál.
-Emlékezeted rövidül,panaszaid hosszabbodnak.
-A noteszedben a legtöbb név úgy kezdodik,hogy „Dr”.
-Csak ülsz a hintaszékben,de nem tudod beindítani.
-Akkor nevezed magad szerencsésnek,ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
-Mindened fáj,ami meg nem,az viszont nem muködik.
-Két órán át keresed a szemüvegedet,miközben a fejeden van.
-Belemélyíted a fogaidat a húsba,és azok ott maradnak.
-Türelmesebb lettél,de ez tulajdonképpen csak fásultság.
-Végre összeszeded a gondolataidat,de akkor meg a tested esik szét.
-A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra küldeni.

Hogyan biztosítsunk egy egészséges orültségi szintet:

1. Ebédidoben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövo posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfozobe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggoségbol, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemuek.
11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertbol, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyiktöktol meg kell válnunk.

,, A sapka ,,

Lassan jön a tél!Amit ilyenkor fontos tudni:

*Ha sapka nélkül mászkálsz a hidegben,meg fogsz fázni.
*Ha megfáztál be fogsz rekedni.
*Ha berekedtél,csak suttogva beszélsz, azt hiszik takargatnivalód van.
*Ha takargatnivalód van,akkor bunözo vagy és börtönbe kerülsz.
*A börtönbe el fogsz kezdeni narkózni.
*Ha narkózol,hamar meghalsz.
*Az isten szerelmére,tegyétek fel most azonnal azt a rohadt SAPKÁT!!!

Az anyós meglátogatja a menyét.
- Hát te miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrkaruhám!
Megtetszik ez az anyósnak, elhatározza, hogy kipróbálja ezt a szöveget a
férjén is, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
- Nem vagyok pucér, ez a hancúrkaruhám!
- Akkor meg miért nem vasalod ki?

Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember, hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi:
- Honnan van az az óra, te gyerek?<o></o>
- Hát cseréltem.<o></o>
- És mire cserélted, te gyerek?<o></o>
- Hát a rugós bicskára.<o></o>
- És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél nyolc?!!!

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székrol.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levego nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egybol kidol.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
– Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
– Honnan tudod?
– Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

Idos székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprunyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestul.
Felordít: - Asszony, megorültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábodül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

Két nagyon-nagyon részeg székelybácsi ül egy tó partján.
– Te, jön föl a Hold! – mondja az egyik.
– Méééér. Azt is ittunk?

Halálozási okok rangsora:

1. bőrrák
2. tüdőrák
3. túlórák...

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva.
[FONT=&quot]Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?<o></o>[/FONT]

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

A minap egy nem egyenruhas, de postassapkat viselo ferfit lattam

futni a jardan. Harom kutya volt szorosan a nyomaban. Elnevettem

magam, amikor meghallottam, mit kialtott oda nekik a ferfi:

- De én ma szabadnapos vagyok!

* * *

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztalykirandulas kereteben viszik

a diakokat a kaposvari Csiky Gergely Szinhaz, Dozsa Gyorgy c.

szindarabjanak

eloadasara.

A baranyai megyeszekhelyrol az ut - busszal - kb. 1-1.5 ora. Idoben el

is indulnak, ám a busz defektet kap es a szokimondo buszsofornek egy

orajaba telik kicserelni a kereket. Igy mar termeszetesen nem ernek

oda idoben, csak amikor mar javaban folyik az eloadas. Nosza, annyi

baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a

negyven ember, élén soforunkkel megprobalja laposkuszasban elfoglalni

a szekeket. Az eloadasnak pont ebben a pillanataban ér a szovegkonyv

ahhoz a részhez, amikor a jobbagysereget verbuvalo Dozsa &shy;így kialt

fel:

- Hol kestetek, Parasztok?

Mire hosunk magara veve a felszolí&shy;tast, &shy;igy vag vissza:

- Hát b....m az anyad, lerobbant a buszunk, te kocsog!!!

Az anyós látogatóba érkezik:
<o></o>
– Anyuka, meddig marad? – kérdezi a vo.
– Csak ameddig szívesen láttok. – válaszolja az anyós.
– Azért egy kávét még meg tetszik inni?

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
– Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
– Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
– Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

Miért nem érdemes pénzt adni a Windowsért?

1. Van jobb és ingyenes operációs rendszer, a Linux.

2. Ha olyan perverz vagy hogy mégis a Windows kell neked, valaki biztos lemásolja neked ingyér'.

3. Akkor se muködik jobban ha megfizeted, tehát jogtiszta.

4. A jogtiszta Windows terméktámogatása se ér semmit.

5. Ha késobb megjön az eszed és áttérsz a Linuxra, a Windows kidobásakor a pénzedet is kidobtad az ablakon.

6. Ha ilyen hülyeségre költöd a pénzedet, a haverjaid azt hiszik majd hogy gazdag vagy, és mindenki toled kér majd kölcsön, amit persze sosem adnak meg!

7. Krozus vagy talán, hogy kevés pénzeddel a multimilliárdos Bill Gatest támogasd?!

8. Az értelmesebb számítástechnikusok mind hülyének néznek és kiröhögnek majd téged.

9. A Linux hatalmat ad neked a gép felett. Ha Windowst veszel, akkor azért adsz ki sok pénzt, hogy ezt a hatalmat NE érezhesd!

10. Aki Windowst használ, nem lesz tagja a linuxosok baráti, nemzetközi közösségének.

11. A Windows megvételekor elkötelezted magad arra, hogy a jövoben még több pénzt adsz majd ki drága és megbízhatatlan víruskeresokre, tuzfalprogramokra, amik ráadásul a gépedet is lelassítják.

12. Windowst az használ, aki fél megismerni új dolgokat. Te ilyen vagy?