Nevessünk...Írj egy viccet!

Ne haladj előttem, mert nem tudlak követni!
Ne gyere utánam, mert nem tudlak vezetni!
Jöjj ide mellém, és legyünk csak barátok!

Ehhez annyit fűznék hozzá, hogy tudni kell követni meg vezetni. A barát.. háát ritka fogalom, de ha van, az elég sokat ér.

"A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az
alagút végén, a realista a közelgö vonat lámpáit, a mozdonyvezetö pedig
három idiótát a síneken..." a vak meghallja a vonat dübörgésést a távolból és elkerüli a síneket

Grün sírva látogatja meg a rabbit.
- Mi újság kedves Grün, miért olyan szomorú?
- Ne is kérdezze, megnősült a fiam!
- Na volt már ilyen, mit búsul! És hogy hívják a menyét?
- Hát ez az! Istvánnak!
- Hmm...! - vakargatja az állát a rabbi - ami igaz, az igaz. Nem egy tipikus zsidó név.

Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lóf...... - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának amikor az bundát kért?

[FONT=&quot]Nehéz ebben a stresszes világban időt szakítanunk, hogy alapvető kérdéseket tehessünk fel. [FONT=&quot]
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->[/FONT][FONT=&quot]Valószínűleg még a következőkön sem gondolkodtál el:

[/FONT][/FONT][FONT=&quot]MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?

MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?

MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?

MIÉRT nem az általad is bizonyára ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black box") anyagából állítják elő a repülőgépeket is?

MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak, ha a repülés oly biztonságos?

MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?

MIÉRT mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?

MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot?
<!--[endif]-->[/FONT]

[FONT=&quot]Nehéz ebben a stresszes világban időt szakítanunk, hogy alapvető kérdéseket tehessünk fel. [FONT=&quot]
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->[/FONT][FONT=&quot]Valószínűleg még a következőkön sem gondolkodtál el:

[/FONT][/FONT] [FONT=&quot]-Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?

-Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

-Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?

-Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

-Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

-Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

-Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?

-Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?

-MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?

-Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?

-MIÉRT van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár?

-MIÉRT tértem vissza a szabadságról? <o></o>[/FONT]

Munkaszerzodés:

Betegség:

A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást!
Aki képes elmenni az orvoshoz,az dolgozni is képes!

A volegény és a menyasszony beszélget.
- Mikor lesz az esküvonk? - kérdezi a menyasszony.
- Június 21-én.
- Miért pont akkor?
- Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.
Mire a menyasszony:
- Te gyáva.

- Szeretsz, édesem?
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...

Sztálin rosszkedvu;, mert nem találja kedvenc pipáját. Hívatja Beriját.
- Berija elvtárs, eltunt a kedvenc pipám.
- Értettem Sztálin elvtárs, azonnal intézkedem.
Sztálin késobb megtalálja a pipáját az asztal alatt. Hívja megint Beriját.
- Berija elvtárs, megtaláltam a pipámat.
- Kár Sztálin elvtárs, már tizen bevallották hogy ok lopták el.

Székelyéknél a lagziban a rossz kölykök viagrát csempésznek János bácsi köményesébe. Az öreg néhány perc múlva elmegy könnyíteni magán. Jön vissza: térdig nedves. Kérdik a kölykök:
- Mi történt János bácsi?
- Há' kimentem pisálni, kigomboltam, elovettem, láttam nem az enyém, s visszatettem...

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?<o></o>
- De a lányod kézírásával...<o></o>

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis ido múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elomászik a gyerek is, o is rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idösapám, idösanyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.

Az öreg székely felmegy a hegyekbe élni. Egyszer csak elmegy hozzá a 10 mérföldre lakó szomszédja. Megkérdezi:
- Meghívnálak hozzánk egy bulira, de nem biztos, hogy bírnád.
- Miért nem?
- Mert egy jót diszkóznánk...
- Azt még kibírom.
- Utána innánk nagyon sok pálinkát...
- Azt is kibírnám.
- És utána nagyot szexelnénk.
- Azt is kibírnám, végülis nem voltam 3 hónapja novel. Hát jó.
Félúton:
- Ja, még elfelejtettem mondani, hogy csak ketten leszünk.

Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofor odakiált a bácsinak.
- Jó napot kívánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofor rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezeto belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert elozni fog!

A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis ido múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...

Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.<o></o>
Megkérdezik tole:<o></o>
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?<o></o>
- Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni.<o></o>
- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?<o></o>
- Hát románul már tudok.<o></o>

esküvő előtt...

fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?


esküvő után... olvassátok el lentről felfele a beszélgetést.

[FONT=&quot]A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell sz**nia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell sz**nia kell és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve akinek már rettentően sz**nia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve sz**os lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit. De arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!<o></o>[/FONT]

Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....