Nevessünk...Írj egy viccet!

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol nő: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

A német nő: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia nő: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd nő: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz nő: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó nő: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román nő: Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar nő (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh nő: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ö lesz a főnököd.

A székely nő: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A roma nő: Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!<o></o>

Két rendőr beszélget:
- Te én be fogok kerülni a Guiness könyvbe!
- Hogyhogy?
- Kaptam egy kirakót, amire az volt írva hogy 2-től 6 évig. De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!

Egy szép napon Jancsi kihajtja a tehenet, Juliska pedig a bikáját rétre legelni.
Jancsi letelepszik Juliska mellé a fűbe.
Egyszer csak a bika elkezdi hágni a tehenet. Megszólal Jancsi:
-Juliska, mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
-Te tudod, Jancsi, a te tehened.

Két haver beszélget:
- Te,elválhatnál már a feleségedtől!
- Miért?
- Mert már unom.

Két barátnő találkozik.Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
- Veled meg mi történt?
- Nézeteltérésem volt a férjemmel.
- Pedig úgy tudtam,a férjed elutazott egy hétre.
- Ez a gond,én is azt hittem...

Nyolcvan éves öregember elvesz egy 20 éves csajt.
A nászéjszakán az öreg felmutatja 3 ujját.
- Ez azt jelenti, hogy 3-szor fogjuk csinálni?
- Nem, ez azt jelenti, hogy választhatsz!

Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap a hapi megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsaim az emeletről.
Egy kicsit furcsállja a dolgot, de végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, - válaszol az asszony - mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?

Egy felhőkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált
állapotban a bárpultnál beszélget...
- Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az
ablakon az azon nyomban visszanyom...
- Ne hülyéskedj...tényleg?
- Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az
ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás.
- Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és
szörnyethal...
- A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan
továbbiszogató vendégnek:
- Te Superman azé igen nagy g..... tudsz lenni ha iszol...

Vidám elmélkedni valók






Jó szórakozást!










Elgondolkoztál már a következő kérdéseken?


- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova, mint a mentő?



- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt?
- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlenfekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?

- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?

- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában??
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?

-A juhok miért nem futnak be az eső elől?

- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?

- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?




Ha legalább egyszer elmosolyodtál, akkor rajtad a sor, hogy elküldd ezt a
marhaságot valakinek, akit szintén szeretnél megmosolyogtatni!

A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja, megvicceli az öreget:

- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?

- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk
egy kis gyertyát.

- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?

- Összegyujtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót
ajándékba.

- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?

- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időről időre
kiküldenek hozzánk egy kis faszt.

Tájékoztató a több-biztosítós rendszerről




> > Ellenőrzés a kórházban.

> > A TB ellenőr benéz az első kórterembe.

> > A beteg az ágyon ül, és önkielégítést végez.

> > Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és

> > felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.

> > - Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg

> > és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal

> > végezze el a terápiát - felelt a főorvos.

> > A másik nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van,

> > amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van,

> > amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti.

> > Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után

> > kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.

> > - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító...

Két gyerek beszélget.
- Apukámnak van tíz lova,öt négy autója és két repülője.
- Mi a te apukád,milliomos ?
- Nem,körhintás.

-- - Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!



Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

Sziasztok!
Szőke nő hogyan öli meg a galambot?

Lelöki a tetőről))

Háztetőn van, fekete és kelepel?

Feketerigó géppisztollyal.

Hosszú, fekete és énekel?
Gyászmenet

Két részeg beszélget:
- Hányjak neked cigánykereket?
- És én neked lecsót?

18 éven felülieknek!!!

Két here beszélget, egyszercsak megszólal az egyik:
- Haver, megyünk dolgozni, felállt a főnök.

Két rendőr horgászik.
Megszólal az egyik:
- Mennyi az idő?
- Hát még a szúnyog!!

Két részeg a sínek közt:
- Milyen hosszú ez a lépcső.
- És milyen alacsony a korlát!!