Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy srácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztani vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztani vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról, hogy kinek milyen munka felelne meg.
Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni amikor nagyok lesztek! Például te, Jancsika, te mit szeretsz rajtam?
Nekem a tanítónéni haja tetszik!
Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom leszel. Na, és te, Józsika?
Nekem a tanítónéni fogai tetszenek!
Jól van, Józsika, te biztosan az én fogorvosom leszel. Na, és te, Ödönke?
Nekem a szemei tetszenek!
Akkor te lehetsz majd az én fogorvosom. Na, és te, Pistike?
Pistike kissé elpirulva:
Hú, tanítónéni, azt hiszem én most jöttem rá, hogy tehénfejő leszek
Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni amikor nagyok lesztek! Például te, Jancsika, te mit szeretsz rajtam?
Nekem a tanítónéni haja tetszik!
Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom leszel. Na, és te, Józsika?
Nekem a tanítónéni fogai tetszenek!
Jól van, Józsika, te biztosan az én fogorvosom leszel. Na, és te, Ödönke?
Nekem a szemei tetszenek!
Akkor te lehetsz majd az én fogorvosom. Na, és te, Pistike?
Pistike kissé elpirulva:
Hú, tanítónéni, azt hiszem én most jöttem rá, hogy tehénfejő leszek
Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek. Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel. A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
A családtagjaid, he?
Igen, az apósomék
A családtagjaid, he?
Igen, az apósomék
Kisgyerek találkozik egy kalózzal:
Bácsi, neked miért van fadarab a lábad helyén?
Azért, mert egy cápa leharapta a lábamat.
És kezed helyén miért van kampó?
Azért, mert a kezemet egy csatában szétlőtték.
És miért van az egyik szemed bekötve?
Azért, mert belerepült a szemembe egy muslinca, és még nem szoktam meg a kampót.
Bácsi, neked miért van fadarab a lábad helyén?
Azért, mert egy cápa leharapta a lábamat.
És kezed helyén miért van kampó?
Azért, mert a kezemet egy csatában szétlőtték.
És miért van az egyik szemed bekötve?
Azért, mert belerepült a szemembe egy muslinca, és még nem szoktam meg a kampót.
Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
Jó napot asszonyom!
Jó napot, egy papagájt szeretnék.
Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkárol, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
Hm... Új szoba. Hm... Új ágy. Hm... Új Kurva. SZEVASZ BÉLA
Jó napot asszonyom!
Jó napot, egy papagájt szeretnék.
Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkárol, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
Hm... Új szoba. Hm... Új ágy. Hm... Új Kurva. SZEVASZ BÉLA
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.
[/FONT]
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.
[/FONT]
Gigantikus viccgyűjtemény
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.
A fenti vicceket is tartalmazó Gigantikus viccgyűjtemény könyvet a következő linken tudod regisztráció után letölteni:
Letöltés: http://ebookz.hu/ebook.php?azon=b80b34
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.
A fenti vicceket is tartalmazó Gigantikus viccgyűjtemény könyvet a következő linken tudod regisztráció után letölteni:
Letöltés: http://ebookz.hu/ebook.php?azon=b80b34
Paraszt bácsi feljön Pestre, eladja a tehenet, az árából pedig be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincs nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, paraszt bá'! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, aztat én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerték a játékot, de a kártya az kártya, hát ráálltak. A paraszt bácsi kiosztott mindenkinek egy-egy lapot, megtetette a téteket, majd felfordította a lapját s bemondta: pimpőke! És bezsebelte a nyereményt. Így ment ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bá' megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, paraszt bá'! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, aztat én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerték a játékot, de a kártya az kártya, hát ráálltak. A paraszt bácsi kiosztott mindenkinek egy-egy lapot, megtetette a téteket, majd felfordította a lapját s bemondta: pimpőke! És bezsebelte a nyereményt. Így ment ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bá' megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!
Megy egy fószer kocsival az úton szép nyugisan. Egyszercsak látja ám, hogy integet neki az út mellett egy sárga valaki. Megáll, megkédezi, hogy mit akar?
- Én vagyok a sárga buzi, és nagyon éhes vagyok!
Jó, az arc nekiadja a szendvicsét. Hajt tovább, jó negyed óra múlva látja, hogy egy piros alak integet neki. Lefékez, megáll, ezt is megkérdezi, hogy mit akar?
- Én vagyok a piros buzi, és nagyon szomjas vagyok!
Oké, a pasi nekiadja az ásványvizét, majd továbbmegy. Újabb negyed óra múlva látja, hogy egy kék alak is integet neki. Megáll, és megszólal:
- Tudom, te vagy a kék buzi, mit akarsz?
- Személyi igazolványt, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
- Én vagyok a sárga buzi, és nagyon éhes vagyok!
Jó, az arc nekiadja a szendvicsét. Hajt tovább, jó negyed óra múlva látja, hogy egy piros alak integet neki. Lefékez, megáll, ezt is megkérdezi, hogy mit akar?
- Én vagyok a piros buzi, és nagyon szomjas vagyok!
Oké, a pasi nekiadja az ásványvizét, majd továbbmegy. Újabb negyed óra múlva látja, hogy egy kék alak is integet neki. Megáll, és megszólal:
- Tudom, te vagy a kék buzi, mit akarsz?
- Személyi igazolványt, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
- Státusza
Hasonló témák
