Nevessünk...Írj egy viccet!

[FONT=Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif] - Miért van a férfiak péniszén lyuk? - ???
- Hogy oxigén mehessen az agyukba.
- Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal? - ???
- Elkezd hetente kétszer fürödni.
- Mit használ a férfi habfürdőnek? - ???
- Egy láda sört és egy nagy tál bablevest.
- Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? - ???
- Azt mondja a feleségem...[/FONT]

nagyon jó

Re: Vicc

Hali! Markos-Nádas kabaré mp3, ha érdekel, akkor léci jelezd privát üzenetbe,
válaszomban elküldöm az elérési útvonalat, ahonnan letöltheted. Üdv. M.T.E. :..:

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe,
feloldódik?
- Semmi esetre sem - feleli a tanuló.
- Jól van, fiam. És miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

- Doktor úr, én már évek óta nem alszom többet három óránál
éjszakánként!
- Nahát, az meg hogy lehet?!
- Úgy, hogy nappal viszont tíz órát alszom...

Az ügyvéd-dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár
nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács-Szabó-féle birtokper iratai. Készülj
fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már
vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az
ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen
járunk nyaralni! És erre te megnyered?!

A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
- Miért csukták le?
- A hitem miatt.
- ??? - Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

:d

A feleség így szól a férjéhez vacsora közben:
- Lajos, te megcsalsz engem! Azt biztosan tudom, hogy kivel, abban nem
vagyok biztos, hogy mikor és hányszor, azt pedig egyáltalán nem
tudom, hogy mivel!!!

- Édesem, ha engem megcsalnál, nem élném túl!
- Nyugi, nyugi, már túlélted...

- Nézd, milyen csodálatos ez a bunda! De szeretném, ha az enyém
lenne!
- Akkor ezüst rókának kellett volna születned drágám!

Válóperes tárgyaláson a férjet szólítja a bíró:
- Kérem, mondja el, miért akar elválni a feleségétől!
- Bíró úr, én kamionsofőrként dolgozom. Azon a héten is távol
voltam, így, amikor hazaértem, már nagyon kívántam a feleségem.
Ahogy bementem a szobába, felkaptam, és bevittem a hálószobába.
Lakótelepen lakunk, ahol nagyon vékonyak a falak, így alighogy neki
láttunk, a szomszéd átkopogott a falon, és azt kiáltotta: ,,Ez már
több a soknál, legalább a hétvégét kihagyhatnák.”

Két angol beszélget Londonban az egyik pub-ban.
- Képzeld, a minap felhívtam a helyi elmegyógyintézetet, hogy meg
tudjam ki szökött meg mostanában tőlük.
- Valóban? Miért érdekelt ez téged?
- Mert valaki az elmúlt hónapban feleségül vette az ex-nejemet.

- Hallotad ? a Retek anyósa beleeset a folyóba !
- Szegény asszony !
- Aztán sikerult kimenteni !
- Szegény Retek !

- Jaj, fiam - sír az anyós a telefonba -, kificamítottam a lábamat. Mit czináljak?
Mire az orvosvö:
- Szántítson, mama .... szántítson !

- Mi a kulonbség a kés és az anyós nelve között ?
- A kés a sok használatban elkoik, míg az anyós nyelve mindig élesseb lesz.

Üj kutyáját sétaltatja Peti, amikor találkozik Sanyikával
- Jaj, de aranyos kutyád van!
- Simogasd meg !
- De nem harap ?
- Ezt szeretném én is megtudni.

- Hallö, elmegyögyintézet ?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy örult ?
- Nem. Miért kérdi ?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.
:555:

Két homokos fickó sétálgat kéz a kézben a tengerparton. Egyszercsak szembejön velük egy szőke, hosszúhajú, bomba alakú lány tangás bikiniben. Erre az egyik fiú felsóhajt:
- Amikor ilyet látok, azt kívánom, bárcsak leszbikus lennék!