Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
K
Koroknay Bela
Vendég
- Tanárbácsi! Maga a bajusztól eltekintve pont úgy nézki, mint a nagynéném!
- dehát nekem nincs is bajuszom.
- Magának nincs, de a nagynénémnek.......
- dehát nekem nincs is bajuszom.
- Magának nincs, de a nagynénémnek.......
K
Koroknay Bela
Vendég
Mi az amiről a kígyók beszélgetnek az állatkertben?
??
szisztéma
??
szisztéma
A HÉT PISTIKÉS VICCE:
Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az
olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri,
össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a
koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tole:
- Node Pistike, hát miért csináltad ezt?
- Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak nagy
koromban jön meg az eszem.
Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az
olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri,
össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a
koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tole:
- Node Pistike, hát miért csináltad ezt?
- Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak nagy
koromban jön meg az eszem.
Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, ha kibírja a fenekem.
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, ha kibírja a fenekem.
Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra megy egy a jó tündér, és megkérdezi:
- Mi a bajod bagoly?
- Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen könnyen változtathatunk! Lecsökkentem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát te miért lógatod még mindig a csőrödet?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt velem szóba, azóta senki sem.
- Na ezen változtatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik még egy hét. Ismét találkoznak, és a bagoly továbbra is szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt velem szóba.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálni is kell!
- Mi a bajod bagoly?
- Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen könnyen változtathatunk! Lecsökkentem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát te miért lógatod még mindig a csőrödet?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt velem szóba, azóta senki sem.
- Na ezen változtatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik még egy hét. Ismét találkoznak, és a bagoly továbbra is szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt velem szóba.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálni is kell!
Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:
- Elnézést, százados úr, ezek mik?
- Hát az aláírásom, a nevem.
- És elöl, fent ez a kisebb kereszt?
- Ja, hát az a doktorátusom.
- Elnézést, százados úr, ezek mik?
- Hát az aláírásom, a nevem.
- És elöl, fent ez a kisebb kereszt?
- Ja, hát az a doktorátusom.
- Státusza
Hasonló témák
