Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra megy egy a jó tündér, és megkérdezi:
- Mi a bajod bagoly?
- Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen könnyen változtathatunk! Lecsökkentem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát te miért lógatod még mindig a csőrödet?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt velem szóba, azóta senki sem.
- Na ezen változtatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik még egy hét. Ismét találkoznak, és a bagoly továbbra is szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt velem szóba.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálni is kell!
- Mi a bajod bagoly?
- Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen könnyen változtathatunk! Lecsökkentem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát te miért lógatod még mindig a csőrödet?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt velem szóba, azóta senki sem.
- Na ezen változtatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik még egy hét. Ismét találkoznak, és a bagoly továbbra is szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt velem szóba.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálni is kell!
Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:
- Elnézést, százados úr, ezek mik?
- Hát az aláírásom, a nevem.
- És elöl, fent ez a kisebb kereszt?
- Ja, hát az a doktorátusom.
- Elnézést, százados úr, ezek mik?
- Hát az aláírásom, a nevem.
- És elöl, fent ez a kisebb kereszt?
- Ja, hát az a doktorátusom.
Szőke nős viccek [6/472]Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.
Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz. Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
- Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet. A Fehérházat. Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidüleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
- Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát. Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
- Áh, sajnos nem tudom kiolvasni. Kínaiul van.
- Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet. A Fehérházat. Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidüleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
- Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát. Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
- Áh, sajnos nem tudom kiolvasni. Kínaiul van.
Egy filozófus, egy fizikus és egy matematikus vonaton utaznak Skóciában és látnak egy fekete birkát.
Filozófus : - Aha, Skóciában minden birka fekete.
Fizikus : - Nem ám, ebből csak az következik, hogy Skóciában van legalább egy fekete birka.
Matematikus : - Még csak ez sem következik, csak az, hogy van Skóciában legalább egy olyan birka aminek legalább az egyik oldala fekete.
Filozófus : - Aha, Skóciában minden birka fekete.
Fizikus : - Nem ám, ebből csak az következik, hogy Skóciában van legalább egy fekete birka.
Matematikus : - Még csak ez sem következik, csak az, hogy van Skóciában legalább egy olyan birka aminek legalább az egyik oldala fekete.
A pszichiáter megkérdezi a pácienst:
- Szokott hangokat hallani anélkül, hogy tudná, ki beszél és honnan?
- Igen, természetesen.
- És ez mikor fordul elő?
- Amikor felveszem a telefont.
- Igen, természetesen.
- És ez mikor fordul elő?
- Amikor felveszem a telefont.
- Laji bátyám, magának szarkómája van - mondja az orvos a vizsgálat után.
- Nem is tudtam, hogy a doktor úr ilyen jól ismeri a komámat ... ?
- Nem is tudtam, hogy a doktor úr ilyen jól ismeri a komámat ... ?
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Egy nagyobb vállalat gazdasági nehézségei miatt létszámleépítésre kényszerül. Az egyik 6 főből álló alosztály vezetőjének gondolatai, miután főnökeitől azt az utasítást kapta, hogy egy embert bocsásson el:
Én vagyok az alosztályvezető, magamat nem rúgom ki...
Kriszta 32 éves egyedülálló nő, ha kirúgnám, egyből a feministák támadnának, hogy férfisoviniszta, nőgyűlölő, szingligyűlölő vagyok...
Nem, Krisztának maradni kell.
Lee Csing Feri 25 éves, ázsiai származású egyedülálló fiatalember, ha őt rúgnám ki, a szoclib sajtóhoz fordulhatna, és egyből rasszista idegengyűlölő lennék... Nem, Lee Csing Feri marad.
Kohn Ábrahám 34 éves izraelita származású, nős, gyermektelen férfi. Ha őt tenném lapátra... Hülye vagyok én? Még börtönbe is csukhatnának holokauszt-tagadásért....
brrr, pedig dehogy tagadom, helyeslem a dolgot, de pszt, szóba, még gondolatba sem jöhet a dolog...
Fodor Gergely 28 éves párkapcsolatban élő, homoszexuális férfi(?)...,
ohó, majd még elvisz az ávó beteges homofóbiám miatt; Gergely, azaz Gergőke, Geri, marad, marad, de még mennyire.
Kovács István 42 éves, házas, háromgyermekes apa. 20 éve van a cégnél, a legjobb dolgozóm, mindenkit ő tanított be az alosztályon, de nincs más, neki kell mennie...
A cigány bemegy az anyakönyvi hivatalba:
- Modernizálni akarom a nevemet.
- Miért? Hogy hívják?
- Orsósnak.
- És mire változtatná?
- Kazettásra.
Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebre látni?
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa.
Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
Én vagyok az alosztályvezető, magamat nem rúgom ki...
Kriszta 32 éves egyedülálló nő, ha kirúgnám, egyből a feministák támadnának, hogy férfisoviniszta, nőgyűlölő, szingligyűlölő vagyok...
Nem, Krisztának maradni kell.
Lee Csing Feri 25 éves, ázsiai származású egyedülálló fiatalember, ha őt rúgnám ki, a szoclib sajtóhoz fordulhatna, és egyből rasszista idegengyűlölő lennék... Nem, Lee Csing Feri marad.
Kohn Ábrahám 34 éves izraelita származású, nős, gyermektelen férfi. Ha őt tenném lapátra... Hülye vagyok én? Még börtönbe is csukhatnának holokauszt-tagadásért....
brrr, pedig dehogy tagadom, helyeslem a dolgot, de pszt, szóba, még gondolatba sem jöhet a dolog...
Fodor Gergely 28 éves párkapcsolatban élő, homoszexuális férfi(?)...,
ohó, majd még elvisz az ávó beteges homofóbiám miatt; Gergely, azaz Gergőke, Geri, marad, marad, de még mennyire.
Kovács István 42 éves, házas, háromgyermekes apa. 20 éve van a cégnél, a legjobb dolgozóm, mindenkit ő tanított be az alosztályon, de nincs más, neki kell mennie...
A cigány bemegy az anyakönyvi hivatalba:
- Modernizálni akarom a nevemet.
- Miért? Hogy hívják?
- Orsósnak.
- És mire változtatná?
- Kazettásra.
Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebre látni?
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa.
Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
Az élet bölcseletei
Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy
vegetáriánus legyek.
A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem
kíváncsi a másikéra.
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt
lapozunk a szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal
viheted.
Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Fingjunk nejlonzacskóba!
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal
párosul.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Felrúglak műholdnak.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat
teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
pedig kettő közülük csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben
Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
A férfi szerint az a jó, ha ő autót vezet, a felesége háztartást, az
anyósa pedig villanyáramot.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a
feloldozást.
Mosolyogj! Ma kezdődik életed hátralevő része!
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom
majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Legtöbben úgy megyünk a sírba, hogy a zene tovább él bennünk.
A nap mottója: "Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog"
A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják
kővel a gólyát!!
Már látom a fényt az alagút végén, de miért dudál?
Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt...
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy
vegetáriánus legyek.
A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem
kíváncsi a másikéra.
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt
lapozunk a szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal
viheted.
Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Fingjunk nejlonzacskóba!
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal
párosul.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Felrúglak műholdnak.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat
teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
pedig kettő közülük csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben
Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
A férfi szerint az a jó, ha ő autót vezet, a felesége háztartást, az
anyósa pedig villanyáramot.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a
feloldozást.
Mosolyogj! Ma kezdődik életed hátralevő része!
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom
majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Legtöbben úgy megyünk a sírba, hogy a zene tovább él bennünk.
A nap mottója: "Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog"
A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják
kővel a gólyát!!
Már látom a fényt az alagút végén, de miért dudál?
Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt...
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
Mi nagyobb a smacinal?
A smedve
Hogy készül a gyerek?
Leül az íróasztalhoz előveszi a leckét és tanul.
Miaz fekete, és fehér levele van?
Néger postás.
Ketten jöttek ki az erdőből az egyik futva a másik medve.
Kolombusz kristóf kiköt Ameriak partjainál találkozik 2 indiánnal, megkérdezi:
- Ön inka?
- Igen
- És a társa?
- Ő még inkább!
- Miért volt szegény Petőfi?
- Mert sokat költött...
2 római beszélget
-nekem már nem megy a sex,tudnál segíteni?
-próábltad a nyalás?
-az segit?
-nem,az p*náját
- Mi a vas legnehezebb ionja?
- A kamION.
A sivatagban megy 333.333 német katona. Betérnek egy fogadóba kérnek 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: Nincs 333.333 szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. A német katonák kiveszik a szobát és kérnek a reggelihez 333.333 korsó sört. Aznap a fogadóba betér 333.333 angol katona. Kérnek 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: Nincs 333.333 szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. Az angol katonák kiveszik a szobát és kérnek a reggelihez 333.333 whiskyt. Azon a napon megint csak betér 333.333 francia katona. Kérnek a 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: nekünk nincs ennyi szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. A francia katonák kiveszik a szobát és reggelihez kérnek 333.333 konyakot. Betér egy kislány a fogadóba kér egy szobát és reggelire tejet.
Mi ebből a tanulság?
Hogy minden milliomodik ember iszik tejet.
- Tanító néni, kimehetek?
- Ki!
- Hát én.
Két ember verekszik a lánchídon odamegy a rendőr és megkérdezi:
- Mi folyik itt?
- Hát a duna...
A kisgyerek lefeküdt aludni.Eegyszer felébredt és szomjasnak érezte magát. Hát szólt Anyukájának:
- Anya, hozz egy kis vizet.!
Anya:
- Most nem!!!
11 perc múlva a Kisfiú megint:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Nem érted meg? Most nem!
10 perc múlva megint szól a Kisfiú:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Kisfiam, ha még egyszer kérsz egy pohár vizet, pofán váglak!
Kisfiú megszólal:
- Anya, ha már úgyis idejössz pofánvágni, hozz egy kis vizet!
A smedve
Hogy készül a gyerek?
Leül az íróasztalhoz előveszi a leckét és tanul.
Miaz fekete, és fehér levele van?
Néger postás.
Ketten jöttek ki az erdőből az egyik futva a másik medve.
Kolombusz kristóf kiköt Ameriak partjainál találkozik 2 indiánnal, megkérdezi:
- Ön inka?
- Igen
- És a társa?
- Ő még inkább!
- Miért volt szegény Petőfi?
- Mert sokat költött...
2 római beszélget
-nekem már nem megy a sex,tudnál segíteni?
-próábltad a nyalás?
-az segit?
-nem,az p*náját
- Mi a vas legnehezebb ionja?
- A kamION.
A sivatagban megy 333.333 német katona. Betérnek egy fogadóba kérnek 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: Nincs 333.333 szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. A német katonák kiveszik a szobát és kérnek a reggelihez 333.333 korsó sört. Aznap a fogadóba betér 333.333 angol katona. Kérnek 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: Nincs 333.333 szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. Az angol katonák kiveszik a szobát és kérnek a reggelihez 333.333 whiskyt. Azon a napon megint csak betér 333.333 francia katona. Kérnek a 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: nekünk nincs ennyi szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. A francia katonák kiveszik a szobát és reggelihez kérnek 333.333 konyakot. Betér egy kislány a fogadóba kér egy szobát és reggelire tejet.
Mi ebből a tanulság?
Hogy minden milliomodik ember iszik tejet.
- Tanító néni, kimehetek?
- Ki!
- Hát én.
Két ember verekszik a lánchídon odamegy a rendőr és megkérdezi:
- Mi folyik itt?
- Hát a duna...
A kisgyerek lefeküdt aludni.Eegyszer felébredt és szomjasnak érezte magát. Hát szólt Anyukájának:
- Anya, hozz egy kis vizet.!
Anya:
- Most nem!!!
11 perc múlva a Kisfiú megint:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Nem érted meg? Most nem!
10 perc múlva megint szól a Kisfiú:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Kisfiam, ha még egyszer kérsz egy pohár vizet, pofán váglak!
Kisfiú megszólal:
- Anya, ha már úgyis idejössz pofánvágni, hozz egy kis vizet!
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa a feliratot az egyik csokron:
"Nyugodjék békében"
Amikor másnap felháborodottan felhívja a virágboltot a boltos próbálja megnyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De kérem, képzelje magát annak a helyébe, aki a temetésen azt olvasta:
"Gratulálunk az új otthonodhoz"
"Nyugodjék békében"
Amikor másnap felháborodottan felhívja a virágboltot a boltos próbálja megnyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De kérem, képzelje magát annak a helyébe, aki a temetésen azt olvasta:
"Gratulálunk az új otthonodhoz"
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint, mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő: - Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint: - Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza: - Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni
kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő: - Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint: - Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza: - Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni
kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!
- Státusza
Hasonló témák
