Nevessünk...Írj egy viccet!

mylady52 · 2007 Augusztus 5

Szopás

Egy nyugdíjas bácsika megy a körúton a harmincéves trabantjával. A kereszteződésben megáll a pirosnál. Megáll mellette egy vadonatúj gyönyörű mercedes. Csinos húsz év körüli nő vezeti. A bácsika rábámul a nőre, még az ablakot is letekeri. A nő észreveszi, hogy a bácsika bámulja. Megnyomja az elektromos ablakemelő gombját. Az ablak lemegy. Kérdezi a nő a bácsikától
-Bácsika miért bámul ennyire engem?
-Ne haragudjon kisasszony, én nem szoktam soha szemtelenül viselkedni hölgyekkel. De én negyven évet ledolgoztam a csepeli vasműben és csak ez az ócska trabantom van. Magácska pedig még nagyon fiatal és már egy gyönyörű mercedesszel jár. Engedje meg, hogy megkérdezzem mivel foglalkozik.
-Bácsika én orális szex-el foglalkozom.
-Aha. Tudom mi az. Az a szopás.
-Neem, nem bácsika! A negyven év csepeli vasmű az a szopás!

mylady52 · 2007 Augusztus 5

agresszív kismalac

Az agresszív kismalac megy az úton. Találkozik egy jó tündérrel. Azt mondja a tündér:
-Teljesítem két kívánságodat!
-Teremjen ebbe a fába egy olyan szög, amit senki sem tud kihúzni!
-És mi a második kívánságod?
-Húzd ki!

mylady52 · 2007 Augusztus 5

Egyszer volt

Egyszer volt, hol nem volt, még az Óperenciás tengeren is túl, még az Üveghegyen is túl, ahol a kurta farkú malac túr és ahol még a madár sem jár, szóval a távoli, ködös hegyek mögött, az égig érő hegy túloldalán, a kristályos messzeségben állt egy kacsalábon forgó palota. Benne lakott egy király a három fiával. Egyik napon a legkisebb fiú kinyitotta a szobája ablakát, kinézett, majd így szólt:
- Édesapám, de kurva messze lakunk mi...

mylady52 · 2007 Augusztus 5

Egy kolostorban él 100 apáca. Reggel a rendfőnök gyűlést hív össze:
- Apácák, rettentő dolog történt! Tegnap éjjel egy férfit láttunk bemászni egy ablakon...
99 apáca: HŰHA!!! - 1 apáca: HIHIHI!!!...
- Ez a férfi bement az egyik szobába...
99 apáca: HŰHA!!! - 1 apáca: HIHIHI!!!...
- Reggel a szobában egy használt gumióvszert találtunk....
99 apáca: HŰHA!!! - 1 apáca: HIHIHI!!!...
- Lyukas volt...
99 apáca: HIHIHI!!! - 1 apáca: HŰHAAA...

mylady52 · 2007 Augusztus 5

Agyoncsaptam három legyet, két hímet és egy nőstényt - büszkélkedik a férj.
- Honnan tudod a nemüket? - kérdi a feleség.
- Kettő a sörösüvegen ült, egy meg a telefonon.

mylady52 · 2007 Augusztus 5

Két skót beszélget:
- Az én kutyám nagyon okos. Reggelenként minden felszólítás nélkül behozza az újságot a lakásba - dicsekszik az első.
- Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya elvégzi ezt a feladatot - mondja a másik.
- Valóban elvégzi, csak tudod, az a helyzet, hogy én semmilyen újságra nem fizetek elő.

mylady52 · 2007 Augusztus 5

Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
- Piroska, mi van a kosaradban?
- Kenyér - válaszol Piroska megijedve.
- És még?
- Bor.
- WC-papír nincs?

mylady52 · 2007 Augusztus 5

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy azután odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert:
1) csak a teremtője érti a belső logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

mylady52 · 2007 Augusztus 5

Három feminista beszélget, egy amerikai, egy angol és egy orosz.
Az amerikai elmeséli:
- Én elég könnyen megneveltem a férjemet. Egyik nap megyek haza, ott áll a szobában, a kezében az inge és azt mondja:
- Nincs egy tiszta ingem! Erre azt mondom neki:
- Hát akkor mosd ki!
Másnap megyek haza, nem látok semmi változást, harmadnap megyek haza, még mindig nem látok semmit. Negyedik nap megyek haza, hát ott áll és mossa az ingét!
Mondja az angol:
- Nálunk is hasonlóan volt. Egyik nap megyek haza, ott áll a szobában a
férjem, kezében az inge és azt mondja:
- Leszakadt a gombom! Erre azt mondom neki:
- Hát akkor varrd fel!
Másnap megyek haza, nem látok semmi változást, harmadnap megyek haza, még mindig nem látok semmit. Negyedik nap megyek haza, hát ott ül és varrja a gombot!
Mondja az orosz:
- Nálunk az úgy volt, hogy egyik nap megyek haza, ott áll a konyhában a
férjem és azt mondja:
- Nincs kész a vacsora!
Erre azt mondom neki:
- Ha éhes vagy, csinálj magadnak!
Másnap megyek haza, nem látok semmi változást, harmadnap megyek haza, még mindig nem látok semmit. Negyedik nap megyek haza, no akkor a bal szememre már láttam egy keveset!...

mylady52 · 2007 Augusztus 5

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni. És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.

mylady52 · 2007 Augusztus 5

"Tisztelt Szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan! Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében !

A szerkesztőség válasza:

"Tisztelt püspök Úr !
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné ("pina"), másik az Érsek Úré, kinek a megoldása a "segg" volt.."

mylady52 · 2007 Augusztus 5

- Jól látsz?
- Igen.
- Nincs huzat?
- Nincs.
- Kényelmesen ülsz?
- Igen.
- No, akkor cseréljünk helyet!

mylady52 · 2007 Augusztus 5

A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

mylady52 · 2007 Augusztus 5

A rend őrei

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
-A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
-De uram ez nem bűn.
-De ő Németországból hozta.
-Ez még mindig nem bűn.
-De a fában aranyat csempésznek.
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának.
-Szia Józsi. Megrendeltem neked a favágást. Ugyanaz a társaság lesz amelyik tavasszal felásta a kerted.

mylady52 · 2007 Augusztus 5

Három kívánság

A medve és a nyúl elmegy horgászni. Kifogják az aranyhalat. Mondja nekik az aranyhal.
-Ha visszaengedtek mind kettőtöknek teljesítem három kívánságát.
Medve
- Az első kívánságom egy gyönyörű medveleány.
Azonnal ott terem egy gyönyörű medveleány.
- Az második kívánságom még öt gyönyörű medveleány.
Azonnal ott terem még öt gyönyörű medveleány.
- Az harmadik kívánságom még tíz gyönyörű medveleány.
Azonnal ott terem még tíz gyönyörű medveleány.
Nyúl
- Az első kívánságom egy gyönyörű nyúlleány.
Azonnal ott terem egy gyönyörű nyúlleány.
- Az második kívánságom egy kerékpár.
Azonnal ott terem egy kerékpár.
A nyúl felülteti a nyúlleányt a vázra felpattan mögé a nyeregbe elkezd vadul tekerni és visszakiabál
- A harmadik kívánságom pedig az, hogy a medve legyen buzi!

Szenti Bella · 2007 Augusztus 5

Wow!!!!
What a perfect answer!

Szenti Bella · 2007 Augusztus 5

a "nyulas" vicc full lefárasztott. Aludnom kell rá egyet!

Szenti Bella · 2007 Augusztus 5

a "nyulas" vicc full lefárasztott. Aludnom kell rá egyet! Hosszabban: mert muszáj...lepihenek.

cserszegitzs · 2007 Augusztus 5

Tetszett Panni

A múlkor azt kérdezték tőlem: A húgod idősebb nálad?

cserszegitzs · 2007 Augusztus 5

A húgom aki mellesleg Kati névre hallgat a barátnőjével, aki szintén Kati bemutatkozott valakinek, hogy szia Kati vagyok. A barátnő is szia Kati vagyok.
Erre az illető: testvérek vagytok?

nem olyan nagy szám, de abban a szituban biztosan elég vicces volt...

Nevessünk...Írj egy viccet!

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Új tag

Új tag

Új tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák