Nevessünk...Írj egy viccet!

Magyar valóság:
Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és
mindkettőnél megállapítják hogy csipő protézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal
elvégzik a röntgen felvételt és kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció
idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki
egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja
röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek,
megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9
hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?

Az első egy kutya, a második egy nyugdíjas egyetemi tanár.

Karsay István írta:

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Kattints a kibontásához...

he-he

Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szallast biztosit, simogat es
szeret engem. Ezek szerint o az Isten?
Egy macska gondolataibol:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarit, szallast
biztosit. Ezek szerint en vagyok az Isten!

Vereb nekirepul egy motoros bukosisakjanak es elajul. A motoros megsajnalja,
hazaviszi. Beteszi egy kalitkaba. Rak kenyeret, vizet az eszmeletlen
madar ele, majd elmegy otthonrol.
Vereb felebred, korulnez.
- Uristen! Racs! Kenyer! viz! Megoltem a motorost?

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

Téves kapcsolás:
- Halló! Drágám, képzeld elõléptettek, megvan a lakás, az autó és nyertem
egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül végre?
- Hogyne uram, csak legyen szíves elõbb bemutatkozni.

A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr, szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...

A reformatus es a katolikus papnak ugyanaz a jelenese volt, megpedig mindkettonek azt uzente Isten, o Jezus reinkarnacioja. Nem tudnak megegyezni, a rabbihoz fordulnak tanacsert.
- Nem, nem, -mondja a rabbi- en vagyok Jezus, gyertek utanam, bebizonyitom!
Elernek a varos kuplerajahoz, a rabbi bekopog. Kinez a madam a kukucskalon,
es felkialt:
- JEZUS!! Maga mar megint itt van?!

A pedofil elmegy az általánosiskolához. Meglát két igen fiatal kislányt. Odamegy hozzájuk és így szól:
- Lányok, ha elkísértek az utcasarokig, kaptok egy cukorkát.
A kislányok elkísérik. A pedofil megint megszólal:
- Lányok! Ha elkísértek addig a boltig, ami ott van szemben, kaptok egy zacskó cukorkát.
A lányok oda is elkísérik.
Ott a pedofil megint megszólal:
- Lányok! Ha elkísértek az erdő széléig, kaptok két zacskó cukorkát.
Mire az egyik lány megszólal:
- Te, mire ez megdug minket, elromlanak a fogaink.

Megy haza nagy szomorúan Micimackó. Szemében könny, kezében ásó. Találkozik a tigrissel:
- Mi a baj Micimackó? Miért sírsz?
- Most temettem el malackát. Meghalt!
- De miért véres az ásó?
- Kiakart mászni.

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem![/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál egy tízforintost.
- Te, felvegyük?
- Persze, vedd fel, lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja, és a szájához emeli:
- Halló! Kapitányság?[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom. [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!! [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:
- Ilyen a box! Hukk! [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.[/FONT]