Nevessünk...Írj egy viccet!

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós. [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Mit jelent a Windows 95 nevében a 95-ös szám ?
- Az installemezek számát.
- A sikertelen installálások számát.
- A sikeres installáláshoz szügséges újraindítások számát.
- Az installálás idejét órában.
- A kézikönyvben az "Egyszerűsített installálás" fejezet oldalainak számát.
- Ennyit kell még költened a gépedre, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer forintban).
- Az igényelt lemezterület nagyságát Megabyte-ban.
- Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben.
- A működéshez szükséges memória méretét Megabyte-ban.
- A más cégek által gyártott, vele együtt nem működő alkalmazások számát (százalékban).
- A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét (százalékban).
- Bill Gates vagyonának éves gyarapodását százalékban.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Édesem, miért vágtad le a kutya farkát ? - kérdi a feleség a férjét.
- Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön![/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Doktor úr kérem, igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? -kérdi egy férfi az orvost.
- Nem. Csak hosszabbnak érzik.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Érdeklik önt a nők? -kérdezi az orvos a beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . .[/FONT]

- Nem biztos, hogy jo lenne a kommunizmus - mondja egy no a baratnojenek.
- Mibol gondolod, dragam?
- Hat abbol, hogyha mindenkinek ugyanannyi penze lesz, akkor honnan fogom
tudni ket ferfirol, hogy melyikuket szeretem jobban?

- A ferjed hogy erzi magat mostanaban? - erdeklodik az egyik baratno a masiktol.
- Hat tudod, nem valami jol. Napokon at horgaszik a furdokadban...
- Meg kellene mutatni egy elmeorvosnak.
- En is gondoltam mar erre, de hat annyira szeretem a halat.

tévedés

tisztelendő úr kérem, bün-e az, hogy esténként otthon a tükör előtt gyönyörködni szoktam a szépségemben?
Nem bün az lányom, hanem tévedés!

becsületes

Mari néni bemegy a piacra, ahol eladja a pipéit, majd a pénzt - hogy biztonságban legyen - belecsavarja a zsebkendőjébe és a szoknyájához tűzve belül belógatja. A vásárban járva kiválaszt egy haraszkendőt magának, de mikor fizetni akar, hát nincs meg a pénz. Rendőrhöz fordul:
R: De Mari néni, hová tette a pénzt?
M: Édös fiam, há hogy jó helyen legyen, a zsebkendőmbe kötöttem, egy zikherásztűvel megtűztem a pendejem korcájához ’s béjül bélógattam.
R: De hát Mari néni, nem vette észre, hogy ott valaki matat?
M: Észrevettem lelköm, de azt hittem becsületes szándéka vagyon!

siker

50. házassági évfordulójukon az idős házaspár elhatározza, hogy ugyanabban a szállodában száll meg, ahol a nászéjszakájukat töltötték. Szépen megvacsoráznak, majd a jól ismert szobába vonulnak és bebújnak az ágyba.
- Mire gondoltál 50 évvel ezelőtt, amikor idekerültünk? - kérdezi a feleség.
- Arra, hogy hülyére keféllek és löttyedtre szívom a melleidet!
- És most mire gondolsz?
- Hogy sikerült...

szerelő

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.[/FONT]

politukus

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]ános bácsi Budapesten jár kerékpárral. Egyszer megáll a Parlament falánál, és odatámasztja a biciklit. Az őrök rászólnak:
- Mit csinál maga, bátyám? Hiszen ez a Parlament, az ország háza, ide politikusok és külföldi diplomaták járnak! Maga meg csak úgy idetámasztja a biciklit?
- Politikusok meg diplomaták? Akkor le is lakatolom a biciklit! [/FONT]

erős legény

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná húzni. Belekapaszkoik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire. A srác látván ezt, félrelöki a vagányt, és megrántja a vészféket. A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva berohan a kalauz:
- Ki húzta meg a vészféket?
Mire a srác kihúzza magát:
- Én! Méghozzá fél kézzel! [/FONT]

Egy takarítóno feljelentést tesz a rendorségen, hogy a munkahelyén megeroszakolta egy férfi a folyosón.
* És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendor.
* Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a
férfi, elottem meg már föl volt mosva!

Egyik páciens a másiknak:

- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...