Nevessünk...Írj egy viccet!

Mi a közös

Mi a közös a tornádóba és a nőbe?

Mikor jön heves, és felkavar
Mikor megy, viszi a házat!

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, de mindig nagy volt körülötted a feszültség, és most hogy kiverted a biztosítékot, földelünk!

Mi a külömbség a fűrészgép és a wc papir közöt?
Semmi.Mert ha nem figyelsz oda akor a újjad a sz.rbban van.

Alma mag

A rendőr meg állít egy kis gyereket az utcán, mert köpköd.
Rászól erélyesen.
Nem szégyelled, magad, az utcán nem köpködünk!
Nem köpködök biztos úr, tagad a gyerek, csak almamagot eszem.
Hát azt meg minek, kérdi a rendőr?
Tudja biztos úr, attól jön meg az eszem, válaszol a gyerek.
Nahát,- csodálkozik a rendőr, tudod mit kisfiam, adjál nekem is.
Adok én, de három szem egy százas.
Vesz a rendőr három szem almamagot s rágni, kezdi, de hamarosan így szól.
Csúnyán becsaptál fiam! Hiszen ha veszek egy kiló almát, az se kerül többe.
Aztán annak sokkal több magja lesz!
Mire a kisgyerek így válaszol-
Na látja rendőr bácsi, már jön is a hatása!

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][FONT=Verdana,Arial,Helvetica]Egy vicc, kizárólag férfiak számára:[/FONT]

Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A tanár magyaráz az iskolában:
- Számjegyeink az araboktól vannak, naptárunk a rómaiktól, a porcelán a kínaiaktól. Tud még valaki hasonlót mondani? A zsidó gyerek jelentkezik:
- A porszívó Grünéktől van, a grillsütő Weiszéktől, a pénz az OTP-től, a kisöcsém pedig az albérlőnktől.

[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A rendőr megállítja a cigányt, mert szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét tőle, arra bünteti, hogy a fél kiló szilvát egyenként dugjon fel magának. A cigány bele is egyezik, ez mégiscsak jobb, mint a börtön. Egyszer csak hangosan felnevet.
- Mit röhögsz, cigány?
- Ott jön a komám egy dinnyével![/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal:
- Nagyon szép kiskutyája van. Megsímogathatom a szőrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.

[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A chicagói rabbi szenvedélyes golfjátékos. Egész héten ködös az idő, a rabbi nem hódolhat a szenvedélyének. Végre szombat reggelre kisüt a nap, akkor meg a vallási tilalom miatt nem játszhat. Gondolja, hogy ennek ellenére kiszökik a pályára, mondván, senki sem látja. Az apja azonban észreveszi a mennyekben és szalad az Úrhoz panaszra:
- A fiam megszegi a szombatot!
- Na várj, mindjárt megbüntetem érte! - mondja az Ur.
A rabbi ütésre emeli az ütőt, megsuhintja vele a labdát és a 250 méterre levő lyukba egyenesen beletalál.
- Ezt nevezed te büntetésnek? - értetlenkedik az öreg zsidó.
- Na hallod! - nevet az Úr - Micsoda ütés, és nem mondhatja el senkinek![/FONT]

Christmas cheers

Ez volt az iden az elso karacsonyi lap amit kaptam.

Safety first...
Pistike felszall a villamosra es kilyukaszt ket jegyet. Egy bacsi megkerdezi joszandekulag, Pistike miert lyukasztottal ket jegyet?
Pistike valaszol, mert ha elveszitem az egyiket es jon az ellenor, ott a masik.
Ez butasag, mi van, ha elveszited a masikat is?
Akkor megmutatom a berletem...

...to serve and protect...
Rendorbacsi all a forgalmas sarkon, vigyaz a rendre.
Pistike megall elotte, es mindenki fule hallatara elkezdi mondogatni: "hulye rendor, hulye rendor"... A rendor probalja egy csunya nezessel elhallgattatni a kolykot, de Pistike csak folytatja: "hulye rendor, hulye rendor"...
A rendor mar nem birja tovabb: "hulye a jo edes apukad!!"
Pistike valasza: "az is rendor, az is rendor..."

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.

A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.

Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.

Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott."

Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét!"

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt.
Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
- Two rums to room two two two to two to two!
A recepciós hölgy: - Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

Nyuszika bemegy a boltba, s megszólal:- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg: - Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

Mi a különbség Bach és Mascagni között?
Bach két évesen tudott Mascagni, de Mascagni nem tudott két évesen Bachni...

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Két szomszédasszony találkozik:
- Mi újság?
- Ne is kérdezd! Úgy öregszünk, a férjem éppen ma 40 éves. Még szerencse,
hogy van köztünk 10 év.
- Nahát! Nem is gondoltam volna, hogy te már 50 vagy!

Tegnap haláleset volt nálunk. Az anyósom főzött. Éppen a tojásért ment a kamrába a galuskához, amikor összeesett és meghalt.
- Atyaisten, és mit csináltál?
- Rizst, az volt a legegyszerűbb.

-Mennyi ideje vagy hazas?
-Eppen 5 eve!
-No es meg nem ert semmi csaladi orom?
-Dehogynem!Tavaj temettuk az anyosomat.
.