Nevessünk...Írj egy viccet!

tiby_ · 2007 December 5

A patikában

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel
szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a
nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja
a
problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő
hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is
ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt
tudnánk ajánlani:
o harmadrész tulajdonjog az üzletben,
o korlátlan mobiltelefon használat és
o céges autó...

lilamari · 2007 December 6

Egyszer a német tudósok dicsekedni akartak a japánok előtt, hogy milyen fejlett technológiáik, gépeik vannak. Ezért fogtak egy aranyrudat, és egy gép segítségével olyan vékony szállá húzták szét, hogy szabad szemmel alig lehet észrevenni.
Pár héttel később megjött a japán válasz. Ugyanazt az aranyszálat küldték vissza...hosszában átfúrva.

lilamari · 2007 December 6

Két mozdonyvezető barchobázik.
- Személy?
- Nem!
- Akkor teher.

lilamari · 2007 December 6

Egy férfi betér egy fehérnemű üzletbe, ahol a feleségének melltartót szeretne venni. Kiválaszt egy fazont fehér színben. Megkérdezi az eladótól az árát.
- 24 dollár.
- Rendben, akkor ebből kérek egyet. - mondja a férfi.
- És milyen méretben? - kérdezi az eladó.
- Arról fogalmam sincs.
- Mégis kb. mekkora melle van a feleségének? Mint két dinnye, vagy kókuszdió, vagy narancs? Mihez tudná hasonlítani?
- Ööö, nem is tudom - tűnődik a vevő -, inkább olyan.....Látott már tacskófület?

lilamari · 2007 December 6

A katonaságnál lőkiképzésen vannak az újoncok.
Megszólal az őrmester:
- Látják, ez egy automata fegyver. Katona, mutassa meg, hogy kell használni!
- Jelentem, nem tudom, hogy hol kell bedobni a pénzt.

lilamari · 2007 December 6

Egy amerikai házaspár New York állam északi részén vásárol egy régi házat két idős nővértől, akik egész életükben ott éltek. A tél közeledtével a férj aggódni kezd, hogy hogyan tudják majd felfűteni a nagy épületet, mert elég kevés a radiátor. Beköszönt a hideg idő, egyik reggel arra ébrednek, hogy 13 fok van a szobában. Felhívják a régi tulajdonosokat, hogy ők hogyan oldották meg a fűtést.
- Hát az utóbbi 30 évben télen Floridába mentünk.

lilamari · 2007 December 6

A múltkor egy üzleti útról tértem haza repülővel, és csak néhány utas ült a gépen. Mielőtt felszálltunk, a pilóta beszólt a mikrofonba:
- Kedves utasaink, amint látják, elég sok szabad helyünk van. Kérünk mindenkit, hogy az ablakok mellett foglaljanak helyet, hadd higyje a konkurencia, hogy teli vagyunk.

lilamari · 2007 December 6

- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog! Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.

lilamari · 2007 December 6

Egy szőke lány vizsgázik a főiskolán. Az írásbeli vizsgán tesztet kell kitölteni, igen-nem válaszokkal. A vizsga elkezdődik, a lány gyorsan elővesz a tárcájából egy érmét, elkezdi dobálni, és sorban írja be a válaszokat, ha fej, akkor igen, ha írás, akkor nem. Gyorsan elkészül, míg a többiek igencsak törik a fejüket és izzadnak a papírjaik fölött.
A felügyelő tanárnak feltűnik, hogy az utolsó öt percben, amikor már mindenki kész, a szőke lány újra elkezdi dobálni a pénzérmét, és egyre idegesebb. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hát maga mit csinál?
- Ellenőrzöm a válaszaimat.

lilamari · 2007 December 6

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé, talán 1945? - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán május 6.?
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm.Név szerint?

lilamari · 2007 December 6

Érdekes üzenetrögzítő szövegek:

"Helló, éppen nem vagyok itthon, de az üzenetrögzítőm igen. Beszélhetsz vele, csak várd meg a sípszót!"

"Helló, én David üzenetrögzítője vagyok. És te mi vagy?"

"Szia, hagyj üzenetet, vissza foglak hívni. Ha szexis üzenetet hagysz, akkor persze hamarabb."

"Hell, David üzenetrögzítője elromlott. Én a hűtője vagyok. Kérlek, lassan beszélj, és én kirakom magamra azokkal a fránya mágnesekkel!"

lilamari · 2007 December 6

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

lilamari · 2007 December 6

Nemrég olvastam ezt az egyszerű jó tanácsot, és alkalmazva a benne javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet. A jótanács a következő:
"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél." Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem....
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, milyen k.....va jól érzem magam ....!!!!
Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod, hogy szükségük van Belső Békére!

tiby_ · 2007 December 6

Egy férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papír zsebkendőt és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsebkendőt, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a lába közét. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára ?
- Aha, borsot !

tiby_ · 2007 December 6

Két székely fát vág az erdőben. Az egyik hátba vágja a másikat a fejszével. Megszólal a hátbavágott:
-Te, ez most vicc volt vagy komoly?
-Hát komoly.
-Na azért, mert viccnek durva lett volna...

tiby_ · 2007 December 6

A férj kiszalad az utcára és egyből találkozik egy rendőrrel.
Mondja neki:

-Biztos Úr, a feleségem felakasztotta magát!

Erre a rendőr:

- Engem?

tiby_ · 2007 December 6

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!

tiby_ · 2007 December 6

A zárdában az apácafőnök a halálos ágyán fekszik. A nővérek körbeveszik, imádkoznak fölötte, egyikük egy pohár langyos tejjel kínálja a szenvedőt, de az nem kér inni. A nővér kimegy a konyhába a pohárral, mivel eszébe jut, hogy van ott egy üveg Whisky, amit még tavaly karácsonykor kaptak. Beleönt egy nagy adagot a tejbe. Visszamegy és újból megkínálja a haldoklót. Az apácafőnök kortyol egyet, majd egy még nagyobbat, végül kiüríti az egész pohárral, és megkönnyebbülten hanyatlik vissza a párnára.
Így szól hozzá az egyik nővér:
- Anyám, kérem adjon nekünk egy utolsó tanácsot!
- Azt a tehenet el ne adjátok!

tiby_ · 2007 December 6

Béla bácsi megette a kutyáját...
Szomorúan nézegeti a csontokat, majd halkan megszólal:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek...!

tiby_ · 2007 December 6

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindekit megesket az összes szellemre hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök bekérdez: Ki volt az? Hátulról ifjú kannibál szól hogy ő volt. T.főnök: Bazze nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák