Olyan bizonytalan vagyok! Vagy mégsem?
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Doktor a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt a röntgenképen van egy tumor, jól látszik...
- És mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt a röntgenképen van egy tumor, jól látszik...
- És mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.
Cigány olvas a rakparton. Odamegy hozzá a skinhead.
- Mit csinálsz cigány?
- Héberül tanulok.
- Ne tetézd, ne tetézd...
- Mit csinálsz cigány?
- Héberül tanulok.
- Ne tetézd, ne tetézd...
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Cigány
- Hány gyereked van?
- Pontosan tizenkettő.
- Akkor te nagyon szeretheted a gyerekeket.
- Á, csak a technikáját.
Rendőr
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt. Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
Feleség
Az ötéves Pistike gyónja bűneit, s a plébános megrökönyödve hallja:
- És rendre megkívánom más feleségét...
- Hogy lehet ez, kisfiam?
- Tudja anyám annyit ver, hogy azt szeretném, ha a szomszéd Józsika mamája lenne az anyám.
Rádió
Háromórányi hallgatás után megszólal a jereváni rádió:
- Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket!
Lúdtalp
A rendőr elmegy az orvoshoz. Az orvos a vizsgálat után nem állja meg.
- Hát magának tényleg lúdtalpa van, de emellett meg kell mondanom, hogy ilyen koszos lábat még életemben nem láttam!
- Várjon, doktor úr, leveszem a másik cipőmet is!
- Hány gyereked van?
- Pontosan tizenkettő.
- Akkor te nagyon szeretheted a gyerekeket.
- Á, csak a technikáját.
Rendőr
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt. Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
Feleség
Az ötéves Pistike gyónja bűneit, s a plébános megrökönyödve hallja:
- És rendre megkívánom más feleségét...
- Hogy lehet ez, kisfiam?
- Tudja anyám annyit ver, hogy azt szeretném, ha a szomszéd Józsika mamája lenne az anyám.
Rádió
Háromórányi hallgatás után megszólal a jereváni rádió:
- Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket!
Lúdtalp
A rendőr elmegy az orvoshoz. Az orvos a vizsgálat után nem állja meg.
- Hát magának tényleg lúdtalpa van, de emellett meg kell mondanom, hogy ilyen koszos lábat még életemben nem láttam!
- Várjon, doktor úr, leveszem a másik cipőmet is!
A baleseti sebészet felvételi osztályán:
- Hát magával meg mi történt?
- Az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal.
Állt a tükör előtt és panaszkodott:
- Jaj Istenem, tele vagyok ráncokkal, a csöcsöm a hasamig csüng, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami bíztatót!
- És?
- Erre mondtam neki: ......de legalább a szemeddel semmi gond.....!
Ez után már csak a mentő autóban tértem magamhoz...
- Hát magával meg mi történt?
- Az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal.
Állt a tükör előtt és panaszkodott:
- Jaj Istenem, tele vagyok ráncokkal, a csöcsöm a hasamig csüng, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami bíztatót!
- És?
- Erre mondtam neki: ......de legalább a szemeddel semmi gond.....!
Ez után már csak a mentő autóban tértem magamhoz...
[FONT="]Két bolond ül a tengerparton. [/FONT][FONT="]Az egyik beledob egy kockacukrot,[/FONT][FONT="]a másik erre beleszalad a vízbe, és megkóstolja.[/FONT][FONT="]- Te, ez a víz még mindig sós![/FONT][FONT="]- Hát persze, még nem kavartam meg![/FONT]
Virtuális
Közvélemény-kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
– A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
– A virtuális micsodáról?
Közvélemény-kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
– A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
– A virtuális micsodáról?
Karsay István
Kitiltott (BANned)
50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok az idióták hívnak.
Olyan pocsékul nézel ki, iszol te rendesen?
Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és szexeljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!" Lehet, hogy megöregedtem?
Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnőt.
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék
felvenni, kitört a röhögés.
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Vilivel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Petivel?".
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok az idióták hívnak.
Olyan pocsékul nézel ki, iszol te rendesen?
Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és szexeljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!" Lehet, hogy megöregedtem?
Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnőt.
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék
felvenni, kitört a röhögés.
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Vilivel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Petivel?".
Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy száll fel egy zsúfolt
villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen.
Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét,
felpattan, és ingerülten odaszól:
-Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú
úriemberhez:
-Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta,
hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
-Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is van már vagy 10
éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen.
Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét,
felpattan, és ingerülten odaszól:
-Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú
úriemberhez:
-Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta,
hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
-Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is van már vagy 10
éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
Dadogós
Dadogós hívja telefonon a rendőrkapitányságot
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
- Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telefont.
Két percen belül újra hívja az ember.
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendőr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat?
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
Puff, a rendőr szó nélkül lecsapja. Kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. A rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta, vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall...
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nne-ne-ne-nem a k.... anyádat, de odahúztam!
Dadogós hívja telefonon a rendőrkapitányságot
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
- Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telefont.
Két percen belül újra hívja az ember.
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendőr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat?
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
Puff, a rendőr szó nélkül lecsapja. Kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. A rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta, vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall...
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nne-ne-ne-nem a k.... anyádat, de odahúztam!
IT szakembereknek
Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.
Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.
A szőke csaj helyet foglal a repülőn.
Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek, muszáj a másodosztályon
helyet foglalnia. Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok
ezen a helyen. A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy
a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a
másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie,
ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok
ezen a helyen. A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a
szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan
kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő
azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő
és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.
Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek, muszáj a másodosztályon
helyet foglalnia. Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok
ezen a helyen. A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy
a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a
másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie,
ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok
ezen a helyen. A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a
szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan
kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő
azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő
és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.
vicc
Kisfiut hazaviszi apukája oviból,igs szól a gyermek-apu,éhes vagyok.Mire a papa:kisfiam,már nincs ennivalónk,kisfiu szétnéz,meglátja a papagájukat,megszólal,vágjuk el a nyakát,együk meg! Apa-nincs késünk! Fiu-tegyük a sütőbe,süssük meg.-De kisfiam,nincs gázunk!-Akkor tegyük a mikróba!-De kisfiam,villany sincs! Mire felugrik a madár:-éljen Gyurcsány,éljen!!
:
Kisfiut hazaviszi apukája oviból,igs szól a gyermek-apu,éhes vagyok.Mire a papa:kisfiam,már nincs ennivalónk,kisfiu szétnéz,meglátja a papagájukat,megszólal,vágjuk el a nyakát,együk meg! Apa-nincs késünk! Fiu-tegyük a sütőbe,süssük meg.-De kisfiam,nincs gázunk!-Akkor tegyük a mikróba!-De kisfiam,villany sincs! Mire felugrik a madár:-éljen Gyurcsány,éljen!!
:- Státusza
Hasonló témák
