Nevessünk...Írj egy viccet!

Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A
mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér mercedes cabrioval egy nagyon csinos
fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép
mellek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a
lánynak: - Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen
csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a
vacak Trabantra futotta. - Bácsikám tudja mi az az orális szex?A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
- Az a szopás nem?
- Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól

Férfi

Milyen állat a férfi?

- Ha szerelmes, akkor szamár.

- Ha megnősül, akkor ökör.

- Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas.

- Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó.

- Ha nem csalja meg, akkor marha.

- Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas.

- Ha elválik, akkor kivert kutya.

- Ha újra megnősül, akkor... akkora állat nincs a Földön.

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:

- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?

Paprikás krumpli jó lesz...

Egy halász kifog egy aranyhalat. Mondja az aranyhal: - Ha visszaengedsz, tejesítem egy kívánságodat! Halász: - Szeretnék egy autópályát Hawaii és Budapest között. Aranyhal: - Kívánj valami mást, mert ezt túl sokáig tartana felépíteni. - Szeretném megérteni a nők gondolkodását. - Kétsávos vagy négysávos legyen az autópálya?

Meghal az anyós, a veje elmegy a temetkezési vállalkozóhoz koporsót rendelni.

Temetkezési vállalkozó ajánlgatja a koporsókat:

-Itt ez a szép ébenfa koporsó aranyveretekkel, egy millió Ft.

A vő megjegyzi: Nem volt annyira fontos személyiség a halott, nem lenne valami olcsóbb?

- Itt ez a tölgyfakoporsó ezüstveretekkel, 600 ezer Ft.

A vő újra mondja: Nem annyira fontos személyiség a halott, van-e valami olcsóbb?

- Hát akkor itt van ez a diófa koporsó a bronzveretekkel, stb., ez így folyik,

amíg eljutnak az egyszerű deszkakoporsóig, mindenre ugyanaz a

válasz.

Erre a vállalkozó elveszti a türelmét, és megkérdezi, ugyan,

akkor kinek

lesz a koporsó?

A vő válaszolja: Az anyósomnak

Erre a temetkezési vállalkozó mondja:

- Miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút!

Tény, amiket sohasem tudnánk meg a reklámok nélkül:

1.) Minden W.C. pereme alatt baktériumok bujkálnak.
2.) Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.
3.) Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.
4.) Ha mobiltelefonunk van, akkor tuti, hogy a legújabb autótípus is a miénk.
5.) A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok.
6.) A mosógépszerelők és a fogorvosok 30 éve mind ugyanazt csinálják.
7.) Életünk legnagyobb problémája a vízkő, mert MINDEN csempe vízköves.
8.) Minden kisbaba kéket pisil.
9.) A mosópor mindig intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
10.) A tusfürdőtől 10 évvel fiatalabb lesz a bőrünk.
11.) A fürdőszobák mindig legalább 20 négyzetméteresek, és a legújabb divat szerint vannak csempézve.
12.) A hódok mindig kedvenc fogkrémünkkel mossák a fogukat.
13.) Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak.
14.) Minden férfi hegyet mászik vagy síel.
15.) Minden bank fut utánunk, mert kölcsönt akar adni.

Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, é zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, amit gondol, a másiknak vannak barátai.

Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a
> feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
> Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.
> A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat
> órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt
> hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az
életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit kés őbb, mikor
Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra
az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mond ta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék! Adél
belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső
fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és
addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az
életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem! !!

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.

- Mit is mondott Doktor Úr? Kagyló...csiga?
- Nem. Rák.

Rendőr szeretkezik a feleségével. Az asszony hangosan élvezi. Mire a rendőr:
- Mi az drágám? Fáj?
- Épp ellenkezőleg!
- Jáf???

Olyan bizonytalan vagyok! Vagy mégsem?

Doktor a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt a röntgenképen van egy tumor, jól látszik...
- És mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Cigány olvas a rakparton. Odamegy hozzá a skinhead.
- Mit csinálsz cigány?
- Héberül tanulok.
- Ne tetézd, ne tetézd...

Cigány
- Hány gyereked van?
- Pontosan tizenkettő.
- Akkor te nagyon szeretheted a gyerekeket.
- Á, csak a technikáját.

Rendőr
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt. Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.

Feleség
Az ötéves Pistike gyónja bűneit, s a plébános megrökönyödve hallja:
- És rendre megkívánom más feleségét...
- Hogy lehet ez, kisfiam?
- Tudja anyám annyit ver, hogy azt szeretném, ha a szomszéd Józsika mamája lenne az anyám.

Rádió
Háromórányi hallgatás után megszólal a jereváni rádió:
- Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket!

Lúdtalp
A rendőr elmegy az orvoshoz. Az orvos a vizsgálat után nem állja meg.
- Hát magának tényleg lúdtalpa van, de emellett meg kell mondanom, hogy ilyen koszos lábat még életemben nem láttam!
- Várjon, doktor úr, leveszem a másik cipőmet is!

A baleseti sebészet felvételi osztályán:
- Hát magával meg mi történt?
- Az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal.
Állt a tükör előtt és panaszkodott:
- Jaj Istenem, tele vagyok ráncokkal, a csöcsöm a hasamig csüng, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami bíztatót!
- És?
- Erre mondtam neki: ......de legalább a szemeddel semmi gond.....!
Ez után már csak a mentő autóban tértem magamhoz...