Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
afca
Kitiltott (BANned)
A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
---------------------------------------------------------------
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
---------------------------------------------------------------
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...
afca
Kitiltott (BANned)
Barkochba
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor sör
-----------------------------------------------------------
Fiatal apácákat kérdezi a pap:
- Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
- Én csak láttam atyám.
- Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
- Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?
- Csak két ujjal illettem, atyám.
- Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.
Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
- Mondjad leányom!
- Atyám, én elmennék gyorsan szenteltvízzel gargalizálni, mielőtt
Katalinnővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!
--------------------------------------------------------------------------
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor sör
-----------------------------------------------------------
Fiatal apácákat kérdezi a pap:
- Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
- Én csak láttam atyám.
- Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
- Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?
- Csak két ujjal illettem, atyám.
- Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.
Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
- Mondjad leányom!
- Atyám, én elmennék gyorsan szenteltvízzel gargalizálni, mielőtt
Katalinnővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!
--------------------------------------------------------------------------
afca
Kitiltott (BANned)
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
afca
Kitiltott (BANned)
Az őrmester az átváltozásról beszél a közlegénynek:
-Na, Kovács! Mondok magának egy példát: Maga egyszer meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy virág. Arra jön egy éhes kecske lelegeli, majd kiszarja. És akkor arra sétálok én és azt mondom: "Kovács, Kovács, maga hogy megváltozott!"
Na tudna maga is egy példát mondani?
-Persze őrmester úr! Maga egyszer meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy virág. Arra jön egy éhes kecske lelegeli, majd kiszarja. És akkor arra sétálok én és azt mondom:
"Hát őrmester úr, maga semmit nem változott".
-Na, Kovács! Mondok magának egy példát: Maga egyszer meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy virág. Arra jön egy éhes kecske lelegeli, majd kiszarja. És akkor arra sétálok én és azt mondom: "Kovács, Kovács, maga hogy megváltozott!"
Na tudna maga is egy példát mondani?
-Persze őrmester úr! Maga egyszer meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy virág. Arra jön egy éhes kecske lelegeli, majd kiszarja. És akkor arra sétálok én és azt mondom:
"Hát őrmester úr, maga semmit nem változott".
afca
Kitiltott (BANned)
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót
és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót
és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.
afca
Kitiltott (BANned)
A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj valasza: - vadászok a legyekre...
- Es mennyit ütöttél mar le?
- 3 férfit , és 2 nőt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad,hogy melyik a férfi és melyik a nő?
Férj válasza: - 3 a sörösüvegen ült, 2 a telefonon !
- Mit csinálsz?
Férj valasza: - vadászok a legyekre...
- Es mennyit ütöttél mar le?
- 3 férfit , és 2 nőt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad,hogy melyik a férfi és melyik a nő?
Férj válasza: - 3 a sörösüvegen ült, 2 a telefonon !
afca
Kitiltott (BANned)
A gyermek lázasan fekszik, a vizsgálat végén megkérdi az orvost:
- Tessék hozzám őszintének lenni! Tessék megmondani a szomorú igazságot!
Erős vagyok, el tudom viselni! Mikor kell iskolába mennem?
----------------------------------------------
Idősebb férj a nászúton rosszul lesz és az orvos végtelennek tűnő ideig vizsgálja.
Odakinn vészjósló hangon fordul a fiatal feleséghez:
- Asszonyom, a férje elég ijesztően néz ki,............
- Tudom, Doktor Úr, de nagyon gazdag!
- Tessék hozzám őszintének lenni! Tessék megmondani a szomorú igazságot!
Erős vagyok, el tudom viselni! Mikor kell iskolába mennem?
----------------------------------------------
Idősebb férj a nászúton rosszul lesz és az orvos végtelennek tűnő ideig vizsgálja.
Odakinn vészjósló hangon fordul a fiatal feleséghez:
- Asszonyom, a férje elég ijesztően néz ki,............
- Tudom, Doktor Úr, de nagyon gazdag!
A határon megállítanak egy arab autót. Szétszedik apró darabokra, és végül találnak benne egy csomag fehér port. A rendőr a filmekben látott mozdulattal belenyal, majd kérdezi:
- Hm, kokain, kokain?
- Nem. Méreg, méreg...
- Hm, kokain, kokain?
- Nem. Méreg, méreg...
A 95 éves János bácsi megnősül, elveszi a 84 éves Margit nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy. Harmadnap is. Negyedik nap megszólal a néni:
- Ma ne, drágám, olyan fáradt vagyok!
Másnap ugyanígy. Harmadnap is. Negyedik nap megszólal a néni:
- Ma ne, drágám, olyan fáradt vagyok!
Nő: "Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé...Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal..."
Férfi: "Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?"
Férfi: "Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?"
- Mindjárt kezdődik a vámvizsgálat. Úgy izgulok.
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
- De én azért mégis izgulok.
- Ugyan miért?
- Kezdő vámosként ez az első munkanapom...
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
- De én azért mégis izgulok.
- Ugyan miért?
- Kezdő vámosként ez az első munkanapom...
Az egér és az elefánt összeházasodik. Az elefánt az esküvőn hirtelen meghal, mire az egér zokogni kezd:
- Most már életem végéig áshatom a sírodat!
- Most már életem végéig áshatom a sírodat!
Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: "Csak tanárok részére."
Másnap az egyik gyerek a szöveg felé írta: "Azért kabátot is szabad rá akasztani."
Másnap az egyik gyerek a szöveg felé írta: "Azért kabátot is szabad rá akasztani."
Hogyan beszéljünk magas lóról?
Ügyvédekkel: "Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira..."
Tanárokkal: "Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben..."
Festőművészekkel: "A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!"
Sportolókkal: "Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora."
Könyvelőkkel: "Egyszer nekem is volt könyvelőm... aztán vettem egy zsebszámológépet."
Politikusokkal: "És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?"
Külföldiekkel: "A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a nyelvünket."
Vízvezetékszerelőkkel: "Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét."
Manökenekkel: "Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék".
Ügyvédekkel: "Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira..."
Tanárokkal: "Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben..."
Festőművészekkel: "A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!"
Sportolókkal: "Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora."
Könyvelőkkel: "Egyszer nekem is volt könyvelőm... aztán vettem egy zsebszámológépet."
Politikusokkal: "És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?"
Külföldiekkel: "A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a nyelvünket."
Vízvezetékszerelőkkel: "Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét."
Manökenekkel: "Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék".
- Státusza
Hasonló témák
