Nevessünk...Írj egy viccet!

Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.

Ha zavar, ahogyan vezetek...akkor...tűnés a járdáról!

Hány elefánt fér be egy trabantba?
Négy. Kettő előre, kettő hátra.

Miért van a medve bundában?
Hogy nézne ki esőkabátban.

Mi lesz egy zsiráf és egy vakond keresztezéséből?
Fúrótorony...

Hogy jön ki a pap a templomból?
Mintha mise történt volna.

Hogy hívják a sült nyulat?
Tepsifüles.

A börtönlelkész kérdezi az elitélttől:
- Magát miért csukták le?
- A hitem miatt.
- Hogyhogy?
- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul és három kilóméter múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sinektől.

Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek?
Ott áll a Trabantjuk a mozi előtt.

Két vadnyugati pisztolyhõs párbajozni szándékozott a szalonban. Az egyik egy jelentéktelennek tûnõ kis ember volt, de mesterlövész, a másik pedig egy megtermett, izmos fickó. Utóbbi tiltakozott:
- Álljunk meg egy percre! Ez így nem igazságos, hisz õ nagyobb célra lõhet.
Erre a kis ember a szalon tulajdonosához fordult, és azt mondta neki:
- Krétával rajzoljatok rá egy akkora alakot, mint én. Az a golyó, amely a vonalon kívül találja, nem érvényes.

A rendõr fia az iskolában nem érti a negatív számokat. Otthon az apjától kér segítséget. Az apja magyarázni kezd:
- Ez rendkívül egyszerû. Képzeld el fiam, hogy öten utaznak a villamoson. Ebbõl heten leszállnak, akkor még kettõnek fel kell szállnia, hogy üres legyen a villamos.

Két ember sétál az erdõben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elõvesz a hátizsákjából egy sportcipõt és lábbelit cserél.
- Megõrültél?, kiált rá - egy medvét akarsz lehagyni futásban?
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.

Ifjabb koromban utáltam esküvõkre járni, mert a nagymama korban lévõ csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a fülembe vihogták:
- Te leszel a következõ... he he he...
De abbahagyták ezt, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a temetéseken...

Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik eltüsszenti magát. Mire a másik:
- Egészségedre!
[FONT=&quot]Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is! [/FONT]

Kannibál meglátogatja egyik távoli rokonát, aki megmutatja neki az új fagyasztós szekrényét. Ez nagyon tetszik neki, és megkérdezi:
- Mond, mennyi fér egy ilyen szekrénybe?
[FONT=&quot]- Nem is tudom pontosan, de akik hozták mind belefértek. [/FONT]

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
[FONT=&quot]Erre a válasz : - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt! [/FONT]

Hol van a kezed ?
Az elsõ randi után a fiú úriemberhez méltóan hazaviszi a lányt a szülõi házba. Hosszú fontolgatás után végül is az utolsó pillanatban, még mielõtt a lány kinyitná a ház ajtaját, kezével a falnak támaszkodva rászánja magát annak az elsõ csók megszerzésére.
"Édesem, nem adnál egy csókot jó éjszakára?"
Zavarában a lány visszautasítja:
"Már hogy nézne az ki? És ha szüleim észre vesznek bennünket?"
"Ugyan már, ki látna meg bennünket ilyen késön?"
"Ne, kérlek ne. Szégyenemben a föld alá süllyednék, ha észre venne valaki."
"Ne viccelj már, hisz nincs itt senki, mindenki alszik már ilyenkor."
"Semmi esetre sem. Túl kockázatos számomra a dolog."
"Dehogy kockázatos. Ne hadd magad ennyit kéretni, tudod mennyire szeretlek."
"Én is szeretlek, de várjunk még vele."
"De most milyen jó alkalom lenne!"
"Értsd meg végre, egyszerûen képtelen vagyok megtenni."
"Dehogy vagy képtelen. Na gyere már."
"Nem."
"Csak egy kicsit, na."
Ekkor a házban valaki felkapcsolja a lámpát, nyílik az ajtó, és a lány húga sétál ki pizsamában, kócosan, hunyorgató szemekkel, és álmos hangon így szól hozzájuk:
[FONT=&quot]"Apa azt üzeni, nyugodtan csókold meg a srácot. Vagy én is megcsókolhatom. A legrosszabb esetben õ fog kijönni és megcsókolni. De az ég szerelmére, vegye már le a mancsát a barátod a háztelefonunk gombjáról." [/FONT]

Bemegy egy fickó a rendõrségre:
- Én most azonnal rendõr szeretnék lenni!
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?