Nevessünk...Írj egy viccet!

A bolondok sakkoznak:
-Sakk! - mondja az egyik
-Miről beszélsz? A dominóban nincs gól! Különben is én szerválok.

-Uram-szól halálra váltan a taxisofőr -,elromlott a fék! Mindjárt a szakadékba zuhanunk! Mit tegyek?
-Azonnal kapcsolja ki a taxiórát - feleli a skót

Bemegy az ember a boltba kérdi:
- Svéd gomb van?
- Svéd gomb nincs.
- Dán gomb van?
- Dán gomb sincs.
- Finn gomb van?
- Fingom sincs.

Két szőket nő utazik a buszon, az ablak párás. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra:
-Én ezen fogok kinézni.
Erre a másik nő letörli a két pontot:
-Te itt ugyan nem nézel ki.

Vitatkozik a katolikus és a református pap, valamint a rabbi
arról, hogy kinek az istene hatalmasabb.

Mondja a katolikus:
- Képzeljétek, egyszer elvittem az erdőbe kirándulni a gyerekeket,
amikor hatalmas tűz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre.
Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben lelohadtak a
lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok, milyen hatalmas az Isten!

A református:
- Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk.
Imádkoztam, és 20 méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki
tudtunk menni. Láthatjátok,...

- Az semmi! - így a rabbi. - A múltkor megyek a Dob utcában,
amikor a földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni,
amikor eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez.
Imádkoztam, és ha hiszitek, ha nem, 1 méteres körzetben péntek lett!

Szoke nonek a férje hossza könyörgés után megszerzik kedvesének a
vadászengedélyt. El is mennek vadászni, külön-külön pásztázzák az erdot.
A
férj egyszer csak lövést hall, hát kiváncsian megy feleségéhez, hogy mégis
mit sikerült elejtenie. Már távolról látja, hogy nagy kézlóbálások közepette
vitatkozik felesége egy idosebb vadásszal. Érzi, hogy baj van, és ahogy
közelebb ér már hallja is, ahogy a vadász elkeseredett hangon magyarázza
feleségének:
-Jó, jó, elhiszem hogy maga lotte az ozet, de legalább a nyergét hagy vegyem
le!

Fiatal apacakat gyontat a pap:
- Andrea nover erintettel-e mar himtagot?
- En csak lattam atyam.
- Akkor menj es mosd meg a szemedet szenteltvizzel.
- Maria nover, te erintettel-e mar himtagot?
- Csak ket ujjal illettem, atyam.
- Akkor menj es mosd meg a kezedet szenteltvizzel..
Ekkor egy apaca felteszi a kezet:
- Mondjad leanyom!
- Atyam, en elmennek gyorsan
szenteltvizzel gargalizalni,
mielott Katalin nover belemossa
a segget a szenteltviztartoba!

Ket szoke utazik a buszon,
ahol paras az ablak. Az egyik
ket pontot rajzol az ablakra
es azt mondja:
- Itt fogok kinezni.
Mire a masik letorli a ket pontot:
- Te itt nem nezel ki!
*
A szoke no automata mosogepet kap
a ferjetol ajandekba.Nagyon boldog,
alig,hogy beallitjak, mar masnap
mosni akar vele. Gyorsan levetkozik
es nekilat berakni a ruhat.
Hirtelen haza er a ferj, s dobbenten
latja, hogy a felesege meztelnul all
a mosogep mellett es rakja be a ruhat.
- Dragam!! Te miert vagy meztelen?
- Mert a hasznalati utasitas szerint,
az elso programot ruha nelkul kell
inditani!
*
Bemegy a szoke no az uzletbe.
- Azt a miniszoknyat kerem - mondja.
Mire az elado:
- Holgyem, az egy öv!
*
Ket szoszi beszelget:
- Te, en azt nem ertem, hogy ha
villamlik, elobb latom a fenyt
es csak egy ido utan hallom
a hangjat. Szerinted miert van ez igy?
- Nem tudod, hogy a fuled hatrebb van mint a szemed!?

- Jean, hogy hivjak
a maga feleseget?
- Eszter, uram.
- Hmm, Eszter, Eszter.
Megdugtam egyszer! Haha!
- A maga feleseget ugye
Anasztazianak hivjak, uram?
- Igen, de ezzel nem tud
mit kezdeni.
- Anasztazia, Anasztazia.
Megdugtam szazszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rimel!
- Nem rimel, de igaz!

Egy no egyedul tevekenykedik otthon,
s kozben kopogtatnak a bejarati ajton.
Kinyitja, a kuszobon egy ferfi all es kerdezi:
- Bocsanat, de van onnek pinaja?
Az asszony felhaborodottan a ferfi arcaba
csapja az ajtot. A kovetkezo nap ujra
kopogtatas, ugyanaz a ferfi all az
ajtoban s kerdezi:
- Bocsanat, de van onnek pinaja?
A no megint felhaborodottan becsapja
az ajtot. Aznap este elmondja a ferjenek
a tortenteket. A ferj igy szol:
- Hagyd csak ram, kedvesem.
Holnap kiveszek egy nap szabadsagot
es itthon maradok veled. Majd elrejtozom
az ajto moge es mikor kerdez olyan piszkos
modon, csak mond neki hogy "Igen, van".
Aztan en majd elintezem a szemetet.
Eljott a masnap. Ferj otthon van a felesegevel,
s a vart kopogtatas nem is kesik. A ferj gyorsan
az ajto moge bujik, a feleseg kinyitja az ajtot.
A rejtelyes ferfi az megint, a szokasos kerdesevel:
- Van onnek pinaja? Felkeszulve, a no ravagja:
- Igen, van! Es?!
- Kerem, ra tudna venni a kedves ferjet hogy
az onet hasznalja a felesegeme helyett?

Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörubb nő, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
"Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie."
Miután elolvastam, visszaírtam:
"Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból..."

Egy idős zsidó férfi tömve sok pénzzel elvesz egy gyönyörű fiatal zsidó
lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az
öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte és nem tudja
kielégíteni fiatal feleségét. Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a
következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben
ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét.
Meglátjátok a kívánt öröm nem fog elmaradni. Keresnek is egy jóképű
fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel
becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a
kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a
szomorú hírt. A rabbi a következőket
tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét és most te legyezd öreg őket a törülközővel,
míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni. Megbeszélik a fiatalemberrel,
aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel,
míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az
asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a
fiatalemberhez:
- Látod fiam, így kell azt a törülközőt lengetni...

Support: Nyomja meg a Control+Alt+Del gombokat.

Ügyfél: Igen, igen ezt ismerem.

Support: Mi történik?

Ügyfél: Semmi.

Support: Ismételje meg!

Ügyfél: Megint semmi.

Support: Pontosan mit csinál?

Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom C,O,N;T;R;O;L;+.....

Prémium
Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből
a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a
maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.

Pistike és az asztalosok
Az 5 éves Pistike téblábol a konyhában, s mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót...
Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már, hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült:
- Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Az anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket.Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a köcsög matávosok dóga!

Pistike, hol a nővéred?
- Bement a szobájába matematikailag.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel.

***

Három öreg üldögél az öregek otthonában a kerti padon, amikor arra megy egy csinos fiatal nő.
- Hű, de megszorongatná m! - mondja az első öreg.
- Én meg jól összecsókolgatná m! - lódít a második.
- Én meg de jól... mit is szoktunk még csinálni velük? - mondja a harmadik.

***


Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanazt, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak.. Kettőpéntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra,...

- Csókolom. Józsika itthon van?
- Nincs itthon.
- Tudom, mer' nálunk van!

***

- Sokat kell tanulnom, mami. Nagyon sokat. A tanárok mindig engem vesznek észre. Én csinálom a kísérleteket, és én olvasok fel a könyvből. Nem értem, miért.
- Azért kisfiam, mert magántanuló vagy!

***

Két szomszédasszony összefut a bérházi folyosón.
- Képzeld, a jövő héten egy sokkal szebb helyre költözök!
- Én pedig a jövő héttől egy sokkal nyugalmasabb környéken fogok élni!
- Hogyhogy? Te is költözöl?
- Nem, én maradok!

A 18 éves fiú motorral kiviszi a barátnőjét az erdő szélére. Az öccse követi őket és ahogy kiérnek az erdő szélére a 18 éves fiú megkérdi a barátnőjétől:
- Igen vagy nem?
A lány válaszol.
- Nem.
Jó, akkor mehetsz gyalog vissza, én megyek motorral.
A 18 éves fiú öccse is kiviszi biciklivel a barátnőjét az erdő szélére, amikor kiérnek a öccs megkérdezi:
- Igen vagy nem?
A lány gondolkodoba esik, és azt mondja hogy:
- Igen.
- A francba. - mondja az öccs. Akkor menj te biciklivel vissza, én meg megyek gyalog.

Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt maga előtt lakott itt egy professzor, aki mindenféle vegyszerekkel kísérletezett.
- Á, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy is! Az a professzor