Nevessünk...Írj egy viccet!

Pistike és az asztalosok
Az 5 éves Pistike téblábol a konyhában, s mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót...
Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már, hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült:
- Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Az anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket.Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a köcsög matávosok dóga!

Pistike, hol a nővéred?
- Bement a szobájába matematikailag.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel.

***

Három öreg üldögél az öregek otthonában a kerti padon, amikor arra megy egy csinos fiatal nő.
- Hű, de megszorongatná m! - mondja az első öreg.
- Én meg jól összecsókolgatná m! - lódít a második.
- Én meg de jól... mit is szoktunk még csinálni velük? - mondja a harmadik.

***


Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanazt, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak.. Kettőpéntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra,...

- Csókolom. Józsika itthon van?
- Nincs itthon.
- Tudom, mer' nálunk van!

***

- Sokat kell tanulnom, mami. Nagyon sokat. A tanárok mindig engem vesznek észre. Én csinálom a kísérleteket, és én olvasok fel a könyvből. Nem értem, miért.
- Azért kisfiam, mert magántanuló vagy!

***

Két szomszédasszony összefut a bérházi folyosón.
- Képzeld, a jövő héten egy sokkal szebb helyre költözök!
- Én pedig a jövő héttől egy sokkal nyugalmasabb környéken fogok élni!
- Hogyhogy? Te is költözöl?
- Nem, én maradok!

A 18 éves fiú motorral kiviszi a barátnőjét az erdő szélére. Az öccse követi őket és ahogy kiérnek az erdő szélére a 18 éves fiú megkérdi a barátnőjétől:
- Igen vagy nem?
A lány válaszol.
- Nem.
Jó, akkor mehetsz gyalog vissza, én megyek motorral.
A 18 éves fiú öccse is kiviszi biciklivel a barátnőjét az erdő szélére, amikor kiérnek a öccs megkérdezi:
- Igen vagy nem?
A lány gondolkodoba esik, és azt mondja hogy:
- Igen.
- A francba. - mondja az öccs. Akkor menj te biciklivel vissza, én meg megyek gyalog.

Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt maga előtt lakott itt egy professzor, aki mindenféle vegyszerekkel kísérletezett.
- Á, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy is! Az a professzor

A pályaudvaron egy hölgy odakiált a hordárnak:
- Jöjjön gyorsan, ellopták a csomagjaimat!
- Akkor miért van rám szüksége?

Ember bemegy a zöldségeshez:
-Jónapot, kérek egy kiló szilvát!
-Nincsen, csak banán van.
-Na akkor irány Bana.

Hogy hívják a donor irodalmárt?
-???
-Szerv Antal.

-Hogy hívják a kecskék társadalmának legfelső rétegét?
-Bakelit.

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Józsi bá a kedvenc kocsmájában iszogat (már jó ideje). Aztán érzi a mi kedves Józsi bánk, hogy nem tud fölálni, akárhogy próbálja. Gondolja egy kis friss levegő nem ártana és kikúszott az ajtóig. Mikor kimászott az ajtón érzi, hogy még mindig nem tud fölálni. Na, gondolja talán ha hazakúszik, akkor majd föl tud álni. Haza is kúszik, de aztán otthon is érzi, hogy csak nem tud fölállni. Na, bekászálódik az ágyába és egyből kidől. Másnap az asszony rángatja föl és azt mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmába!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tólókocsid.

Michael Jackson összeáll egy újabb koncertre. A népszerű esemény Oslo-ban lesz.

Meg tudná mondani durván, mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 20 000, hogy szakadna rád az ég!

-Mit játszanak a lakótelepi gyerekek?
-???
-"Kicsi a lakás"-t.

Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A főbérlő kérdezgeti őket:
- Van rendszeres jövedelmük?
- Igen.
- Gyerek van-e?
- Igen, kettő, egy hét és egy tízéves.
- És állatok?
- Nem, nagyon jólneveltek.

-Mit csinál Rihanna az esőben?
-ELÁ-zik

Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt.
- Hát, az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért.

- Miért konvergens a mozgólépcső?
- Mert monoton és korlátos.

Mit mond Kőműves Kelemen a fiának ebédkor?
"Gyere fiam, anyád már fal"

Chuck Norris minden szülinapján kiválaszt egy szerencsés gyereket, és belehajítja a Napba...