Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

tbirgee

Állandó Tag
Állandó Tag
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: - Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.
Gyerek: - Sünit, sünit!!
Apuka: - Sünit az anyád p*csájába!
Anyuka: - Vedd ki, vedd ki!
 

tbirgee

Állandó Tag
Állandó Tag
Reggel 500 kg, délben 250, este 10, hajnalban pedig 1 g. Reggel: "gyere reggelizni te marha", délben: "gyere ebédelni te disznó", este: "gyere az ágyba nyuszikám", hajnalban: "már csak ennyire vagy képes te tetű!"
 

neszoorakozz

Állandó Tag
Állandó Tag
A katona megkéri katonatársát, hogy legyen az esküvőjén a tanuja.
- Elvállalod?
-Természetesen, a barátság a bajban mutatkozik meg igazán.
 

neszoorakozz

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy 70 éves öregember az orvosnál arról érdeklődik meddig élhet még.
- Iszik?- kérdi az orvos.
- Nem.
- Dohányzik?
- Nem.
- Nők?
- Az sem.
- Akkor meg minek akar sokáig élni?
 

neszoorakozz

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy rendőrt bevádolnak még az átkosban, hogy a papagájának
azt tanította: haljon meg Rákosi.
Amikor beidézik a bíróságra a papagájjal együtt, elcseréli a papagáját a papéval,
nehogy a papagáj a bíróság elött is elkezdje a mondókáját.
- Az a vád maga ellen, hogy a papagája azt hajtogattja, hogy haljon meg
Rákosi elvtárs.
- De kérem az én papagájom nem tud beszélni- védekezik a rendőr.
- No majd kipróbáljuk.- erre a bíró hangosan kibálja a papagájnak:
- Haljon meg Rákosi!
A papagáj meg se moccan.
Az esküdtek is kórusban kiálltják:
- Haljon meg Rákosi!
A papagáj továbbra is néma marad.
Erre az egész terem együtt kiálltja:
- HALJON MEG RÁKOSI!
Mire a papagáj:
- Ó Uram, hallgasd meg kiálltásunkat, Amen.
 

Nagyapa

Állandó Tag
Állandó Tag
Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
- És hogyan tudja eldönti, hogy valaki normális vagy sem?
- Pofonegyszerű! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
- Például?
- Például ezt... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette. Vajon hányadik útján?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben.
_____________________________________________________
Pszichiáternél:
- Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen...
_______________________________________________________
Szülés után:
Kismama ébredezik, kezébe adják gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
- Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!
___________________________________________________
Ugyancsak létező használati utasítás egy fogamzásgátló tabletta dobozán: ,,Vedd a kezedbe egyik dobozt! Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.'' ( forrása: Egyperces.hu)
___________________________________________________________
Két skót hölgy beszélget:
- Nem vennéd meg a hálóingemet?
- Miért?
- Mert éjszakás nővér lettem a kórházban.
________________________________________________
Öreg nénike togyog kifelé az orvos szobájából. Az ajtóból visszafordulva kérdezi:
- Mit is mondott doktor úr? Gyík, vagy csiga?
- Nem mamika - hallatszik bentről jó hangosan -, rák.
_____________________________________________
- Mocskos tetűnek nevezett engem? Nevezze meg
a fegyvert, amivel párbajozni kíván velem!
- Féregírtó.
__________________________________________________
Az őrnagy futás közben meg akar győződni a
század tájékozódási képességéről, és felteszi
a kérdést:
- Milyen irányban futunk?
- Déli irányban - hangzik a válasz.
- Honnan tudja? - kérdezi meglepetten az őrnagy.
- Onnan, hogy korog a gyomrom.
__________________________________________________
Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért
magával viszi az ezredéhez. De itt is fél,
hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy pengét
a lánya micsodájába. Másnap látja a
zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van
hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt
mondja az ezredes:
- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért
kitüntetlek! De mielőtt megkapnád a
kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.
Mire a katona:
- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
Vicces, de sajnos ez nem vicc !:(


Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!!


Mi a zsigerzacskó?- Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.

Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste"- Mert a fejét levágták a törökök.

Sorold fel a páros ujjú patásokat! - Sertés, disznó, malac, mangalica

Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük!- Kodály Zoltán.

Sorold fel a vízpart növényeit! - Vízi tündér.

Jellemezd a vidrát! -Teste: formás.

Mi az ősföld? - Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.

Melyek hazánk természetes életközösségei? - Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján! - Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Mi a humusz? - Elpuszlott állat.

Ismerd fel rajzról az állatokat! - Pézsmapocsék Mocsári patkány

Írj magyarországi halakat! - Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát.

Az oroszlán jellemzése. hangja: - vastag, kitörő látása: gonosz

A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Milyen tápanyagokat ismersz? - Sósav, színsav.

Harmadikosak a csapadékképződésről: - Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.

A baktériumokról: - Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
****

- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
-A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
-Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
-Villon fő műve az Ótestamentum.
-A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
-II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
-A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá.
-Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
-A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
-A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
-Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesből vigjátékokat irt.
-Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
-Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.
-A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
-Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
-Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
-Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
-Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
-A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
-A kőolajat kövekből sajtolták.
-Eötvös József többek között Budán született.
-A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt szökőkutakkal.
-Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
-Bibliát Guttenberg találta fel.
-A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott részeit. -Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c = fénysebesség) -A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
-Egyiptom őslakói a múmiák.
-Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
-És akkor a költő megírta Szundi két apródja cimű versét"​
 

Jamie441

Állandó Tag
Állandó Tag
Agressziv kismalac setal az erdoben es talalkozik a jo tunderrel.
Tunder: Malacka most eljott a te idod raadasul szerencsed is van ezert most teljesitem ket kivansagodat!
Malacka: Arhm....verjel bele gyorsan ebbe a faba egy szoget amit senki sem tud kihuzni!
Tunder (furcsallja...) Ha ez a kivansagod...hat legyen. Csiribi csiriba ott a szog a faban. Es most mi a masodik kivansagod kismalac?
Malacka: Huzd ki ocsem! :DDD
 

2econdSkin

Állandó Tag
Állandó Tag
Két hippi találkozik a parton, az egyik egy hatalmas könyvet tart a kezében és közben nyalogatja.
- Ember, miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
 

Nagyapa

Állandó Tag
Állandó Tag
Vasutas apuka elmegy az iskolába, az első osztályos fiáért első
tanítási napon.Na Petikém,hogy tetszett az iskola?
Apa ez az egész egy nagy átverés,kivan az ajtóra írva első osztály és fapados volt az egész.
 

Allenmaci

Állandó Tag
Állandó Tag
Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sikoltva felkiált :
-Jaj micsoda szégyen ! Egy csomag vattát kaptam !
Mire a veje :
-Hát nem azt mondta anyuka,hogy fülbe valót kér?
 

Mimivagner

Állandó Tag
Állandó Tag
A kanári repülés közben nem figyel és nekimegy a motorosnak,
és elveszti az eszméletét.
Mikor magához tér riadtan néz körül:
-kenyér...
-víz...
-rácsok...
- Atya ég!!! Mit tettem a motorossal?!
 

gucciedward

Állandó Tag
Állandó Tag
nagyon jok a veccek na én is hozza járulok a neveteshez azaz a rekeszizom növeléséhez:

A történelem tanár az ötvenes évek közepén év vége felé közeledvén összefoglalót tart, és az egész évi tananyagot kérdezi:
- Soroljuk fel, kik népünk legfőbb ellenségei!
A diákok sorban jelentkeznek:
- A kulákok.
- Rendben.
- Tito.
- Az a tavalyi anyag volt.
- Rákosi.
- De gyerekek, nem megmondtam, hogy ne tanuljatok előre!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére