Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy bróker és egy spekuláns sétálgatnak az utcán.
Találkoznak egy kutyapiszokkal, mire a bróker azt mondja a spekulánsnak:
- Ha megeszed, adok neked tízmillió forintot!
Jól van, a spekuláns nem is tud ellenállni a kísértésnek.
Falatozni kezd...
A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy
kutyapiszkot.
Megszólal a spekuláns:
- Ha megeszed, én is adok tízmilliót.
A brókernek sem kell több, rögvest kajálni kezd.
Kicsit később újra egymás mellett sétálgatnak.
Így a spekuláns:
- Hallod, de szomorú dolog ez, hogy ennyit kínlódtunk és nem
kerestünk semmit...
Mire a bróker:
- Hát igen, de húszmilliós forgalmat bonyolítottunk...

Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy
kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja,
és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést.
Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol:
40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem..

hihi, ez jo!

Szoke lány hazaállít:
- Apu, az iskola elott volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új
cipot, ha kielégítem!
- Milyen cipot?
- Hát ezt!

Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Anyádat, nyuszika!

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?

Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra. Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket. A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:
"Jól érzem magam Japánban!"
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
"Látod, ezt másztam meg csütörtökön!"

Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra. Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket. A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:
"Jól érzem magam Japánban!"
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
"Látod, ezt másztam meg csütörtökön!"

plébános panaszkodik rendör komályának:te komám ellopták a biciklimet agy tanácsot mire a rendör azt mondja neki atyám a vasárnapi misén mond el a tiz parancsolatot és amikor oda érsz ne lopj nézd meg ki az aki lehejtsa a fejét mert akkor az lopta el a biciklidet.meg volt a vasárnapi mise a rendör oda megy a paphoz na komám mi a helyzet mire a pap azt mondja hát elkezdtem mondani a tizparancsolatot és mikor oda értem ne paráználkodj eszembe jutott hogy hol hagytam a biciklimet.

katonáéknál.bemegy az örmester a szobába és azt mondja emberek van egy jo meg egy rossz hirem melyikkel kezdjem azt mondják a katonák hát a rosszal na hát a rosszhirem hogy ma homokot kell lapátolni és mi a jo van böven homok.

geras írta:

plébános panaszkodik rendör komályának:te komám ellopták a biciklimet agy tanácsot mire a rendör azt mondja neki atyám a vasárnapi misén mond el a tiz parancsolatot és amikor oda érsz ne lopj nézd meg ki az aki lehejtsa a fejét mert akkor az lopta el a biciklidet.meg volt a vasárnapi mise a rendör oda megy a paphoz na komám mi a helyzet mire a pap azt mondja hát elkezdtem mondani a tizparancsolatot és mikor oda értem ne paráználkodj eszembe jutott hogy hol hagytam a biciklimet.

Kattints a kibontásához...

Hello jók a viccek. De azért lenne egy kérdésem. Te futurista vagy? Ugyanis Appolinare volt az aki ennyire nem használt írásjeleket.

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Az Angolt a Franciát és a Cigányt elfogják a kínaiak és ki akarják végezni őket.
Először viszik az Angolt mire az felkiállt:
-FÖLDRENGÉS!!!
A kínaiak hasra vágják magukat, az Angol megszökik.
Másodjára viszik a Franciát mire az felkiállt:
-ÁRVÍZ!!!
A kínaiak hasra vágják magukat, a Francia is megszökik.
Harmadjára viszik a Cigányt gondolkozik egy kicsit mire felkiállt:
-TŰZ!!!

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Öreg paraszt bácsika érkezik a szállodába, de nincs szabad hely. Végül hosszas könyörgés után beengedik a nászutasok szobájába, akik elmentek kirándulni és nem valószínű, hogy aznap visszaérnek.
Az öreg felmegy a szobába, de nincs kedve levetkőzni, és az ágyneműt is félti, ezért befekszik az ágy alá.
Egyszer csak éjféltájban megérkezik a fiatal pár.
Lefekszenek és rögtön indul a műsor.
- Mit adsz a hálóingemért?
- Egy csókot!
- Mit adsz a bugyimért?
- Két csókot!
Mire az öreg felszól az ágy alól:
- Mondják, maguk basznak vagy árvereznek? Mert az a kalap a fogason az enyém!

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik.
Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint
nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton
fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött
Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!